Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
Jeder ist seines Glückes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
Re: Witze Witze Witze
Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "LogikerHuh Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"
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Re: Witze Witze Witze
Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."
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Re: Witze Witze Witze
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So faehrt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Waehrend der Fahrt - es sind alle Sitzplaetze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tuer. Diese oeffnet sich und die Frau faellt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen ueberhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geoeffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
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Re: Witze Witze Witze
Eine Frau hat immer Besuch von Ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen......... Plötzlich kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch Ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: Dunkel hier drinnen..... Der Liebhaber: (flüsternd) Stimmt. Der Sohn: Ich hab einen Fußball Der Liebhaber: Schön für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen ? Der Liebhaber: Nee, vielen Dank ! Der Sohn: Mein Vater ist draußen ! Der Liebhaber: O.K. wieviel ? Der Sohn: 250 ! In den nächsten Wochen passiert es nochmal, daß der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden......... Der Sohn: Dunkel hier drinnen...... Der Liebhaber: (flüsternd) Stimmt. Der Sohn: Ich hab Fußballschuhe. Der Liebhaber: (in Erinnerung, gedanklich seufzend) Wieviel ? Der Sohn: 500 ! Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft! Der Vater: Für wieviel ? Der Sohn: 750 ! Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist bei weitem mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drinnen...... Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße !!!!!!!!
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Re: Witze Witze Witze
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: 1.: er will sie nicht küssen müssen. 2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen. 3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
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Re: Witze Witze Witze
Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen.
Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf.
Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Das Brotkäppchen.
Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.
Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke.
Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant.
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat.
Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange.
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.
Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist rosa und schwingt von Torte zu Torte?
Tarzipan.
ove 4 da game
Re: Witze Witze Witze
ich find die einfach hamma! :P
ove 4 da game
Re: Witze Witze Witze
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn so weit weg wie Du nur kannst.'
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Re: Witze Witze Witze
DER PERFEKTE TAG FÜR EINE FRAU 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 22.00 Heisse Dusche (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
DER PERFEKTE TAG FÜR EINE MANN 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 16.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon(1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Schweiz schlägt Deutschland 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
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