In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.
Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:
"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
habe ich nie verloren den...als Albaner wurde ich geboren...
Tuschen 2 männa im supamorkt zomm
sogt da ane: "ma he entschuldige,
aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"
Drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit!
Wiea schautn deine aus?"
"Meine hat blonde, lange hoor, 1,75 groß, braungebronnt, große tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weißes top und hochhacklige schua.
Und wia schaut deine aus?"
"Scheiß auf meine, suach ma deine!"
Wie viel mal lachte eine Blondine, wenn sie einen Witz hört?
3 Mal:
1. Wenn man ihn erzählt
2. Wenn man ihr den Witz erklärt
3. Wenn sie ihn verstanden hat
wer blond ist bitte nicht zuherzen nehmen bitte!!!!
Wie kann man eine Blondine am Sonntag zum lachen bringen?
Man erzählt ihr einen Witz am Freitag!
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
habe ich nie verloren den...als Albaner wurde ich geboren...
DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen Mama ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.
Liebe Grüße,
deine Mutter
P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.
Am Frühstückstisch
Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.
Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle !"
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
habe ich nie verloren den...als Albaner wurde ich geboren...
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ???
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen.
Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ???
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."
LLOOLLLL hahahahahahahahhahahahahahaha prust der ist gut der ist richtig gut LLLOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
ichkannnichtmehr hhhhahahahahaha