Re: Yek anekdoti :)
Ein Ende kann ein Anfang sein!
Ein Ende kann ein Anfang sein!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
а я луче анекдот знаю:
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте такой-то и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!
-----------------------------------------------------------
Винни Пух:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
А на азере будет: Винякбяр Пух-задя мюяллим
Tschechischer Humor :
Eine alte Frau kommt aufs Rathaus und grüßt mit: Heil Hitler!
Vom Beamten bekommt sie die Antwort: Da haben Sie, verehrte Frau, aber irgendwie die Zeit verwechselt, nicht?
Die Frau antwortet: Aber dich, Genosse Sekretär, habe ich nicht verwechselt.?
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Немножко не культурно, но оно того стоит.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
Пари? Какого рода пари?
Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
Так Вы принимаете мою ставку? с вызовом спросила старушка.
Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...
Вчера в супермаркете под домом:
врываются в магазин соседские детишки - девочки, одной 3 годика, другой 5 лет и обе в один голос: "Мяммядтий чёряй нечьяди?"
Надпись была у профилактория на быв. пл. Карлу Марксу:
Матарист а снизу другая:
ШИРАВОЙ
Обратилa внимание, когда подписывал банковский платежный документ,организация-получатель называется: "Канализация ИСТЕХСАЛАТ бирлийи" (че же они там истехсализируют?)
Один наш aзер звонит и спрашивает, мол, я сейчас в Дубае, какую мне машину оттуда привезти Махиму или Орёл?
- Икисидя бомба машындыр.
Махима - Maxima, а Орёл - OPEL в его версии.
"ерь" (то бишь jeep)
Царство ему небесное - "Царская невеста"
Раз два и обчелся - "раз два и пчелки")
Вот два шедевра из "Аква-парка" в Новханах. Два объявления.
1. "Украденные вещи не возвращаются. Администарция".
----------------------------------
Классное объявление, правда? Администрация открыто заявляет, что сама же ворует и тут в наглую утверждает, что ничего не вернет из уворованного.
2. "В бассейне бегать запрещается".
---------------
Интересно, это кем надо быть, чтобы суметь пробежаться по воде в бассейне.
Исусом что-ли, который по библейской легенде шел пешком по воде?
Дальний родственник работал в Азерсель, customer service. Рассказывал
потрясающие истории.
12 часов ночи, звонит девшука и на полном серьезе говорит: "Салам, мяня Тарканын Дудусу лазымдыр"
Слышала, что кое-где в Азербайджане овощи имеют свои названия:
Бадымджан - Лакированный Хийар
Арбуз - Военный Алма
На семинаре педагог азербайджанского языка филологического факультета долго учил нас,что говорить в автобусе "сахлыярсыз"грамматически не правильно,и что надо сказать "яйлиярсиз".Мы вышли оттуда,сели в автобус,подъехали к
остановке и по приколу говорим:
-Даянаджагда яйлиярсиз.
кондуктор:-ня?
- Мы опять...
кондуктор:-ня?
Посмотрел на нас и говорит водителю:"вошум,астановкада сахла"...Бильмирям онлар ня деир...
"стипряшки" (исти пирожки
как вам ахмедлинское интернет-кафе с поэтичным самокритично-голливудским названием Disconnect-2
Да много разного можно встретить в Баку например очень частая надпись
или предложение - Tahta sexy - сексуальная палка или палочка - кому как ......
В том месте где говорят Бадымджану-лаклы хияр там же еще говорят?
вилка- чырыг гашыг
кифте- лут долма))))
Вот как разнообразен и богат наш азербайджанский язык.