Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an! Hotline: Guten Tag, hier ist die *** - Hotline. Was kann ich für Sie tun? DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier? DAU: Die Enikei-Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das denn für ein Programm? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor? DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen! DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut. Moment bitte. Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo??? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ............ Hotline: Herr Daumeier? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen? Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!! DAU: Wenn Sie meinen ........... Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ........... DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!
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Angewandte Mathematik
Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Voegel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !" Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Herr Lehrer. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?" Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."
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Welche Farbe hat Strom?
Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man keinen Schlauch. Er geht durch einfachen dünnen Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso. Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig damit er nicht aus der Steckdose läuft. Sonst müsste immer ein Stopfen auf der Steckdose sein. Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und dünn werden muß, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt. Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch noch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Dann muss man ihn anfassen. Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfasst. Er wehrt sich! Manchmal merkt man auch nichts. Entweder, weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tod ist. Das nennt man Exitus. Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Bohren, Kochen, Heizen und vieles mehr. Wenn man mit einem Draht mit Strom an einem anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluss. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man auswechseln. Ausser Strom im Kabel gibt es auch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleine Schachteln verpackt. Der Fachmann nennt so etwas Batterie. Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frisst alles kaputt.
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Bratwurst
Warum es besser ist einen Bratwurst-Stand zu haben als einen Job in der EDV-Branche...
Bratwurst kann nicht abstürzen!... und wenn sie das doch einmal tut, schauen ob es jemand gesehen hat und wieder rein damit in die Semmel! Deiner Bratwurst ist es egal, ob du objektorientiert brätst oder nicht! Es gibt "noch" keine MS-Bratwurst! Es gibt keinerlei Treiber-Probleme! Deiner Bratwurst ist es egal, ob sie auf einem Rost gebraten wird, der zu den anderen 200 Millionen Rosten kompatibel ist oder nicht! Es gibt keine Updates fürBratwurst! Den Kunden am Bratwurst-Stand mußt du nicht erklären, warum die Anfahrt so teuer ist! Es wird dich nie ein Kunde anrufen, weil eine Bratwurst, die du ihm verkauft hast, nicht bootet! Wenn du einen Fehler in deinem Wurststand machst, steht nicht gleich die Produktion einer ganzen Firma! 10. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du eine Krawatte anhast oder nicht! 11. Es gibt keine Version 3.25 von Bratwurst, auch keine Alpha- oder Betaversion! 12. Es gibt keine 3 Jahre Garantie auf Bratwurst; verkauft - gegessen - erledigt! 13. Es gibt keine OEM-Bratwurst, die Du nur zusammen mit einem 20-teiligen Topf-Set verkaufen darfst! 14. Für Bratwurst ist kein falsch übersetztes Handbuch notwendig, es gibt einfach keines! 15. Jeder kann Bratwurst ohne Schulung benutzen! (Obwohl mir da Ausnahmen einfallen würden :-) ) 16. Man muß nicht zu jeder verkauften Bratwurst eine Dokumentation schreiben!
Re: SINNLOS IM FORUM
English fürh Ahnfengär
Hello and willkommen in our wunderschönen English-Teil von this homepage. Es is special made for the Personen how speak nicht deutsch or österreichisch. We hope you enjoy die Homepage and you would like to schau wieder here vorbei. So much for die first time - if I learn a new english Wort, I will try to build the next Satz.
Re: SINNLOS IM FORUM
Horrorskop
Steinbock (22.12. - 20.01.) Der Steinbock macht seinem Namen nicht alle Ehre. Wenn er mal Bock hat, wird "er" nicht so hart wie Stein (gar nicht fein).
Wassermann (21.01. - 19.02.) Der Wassermann hat an Probleme mit seinem Wassermann, weshalb er kein Wasser lassen kann. Die Wasserfrau hat es nicht - Glück gehabt...
Fische (20.02. - 20.03.) Als erstes müssen wir einen jahrhunderte-alten Fehler ausbessern. Es gibt nicht das Sternzeichen der Fische, sondern der Fusche - damit seit ihr nicht mit den Meeresbewohnern seelenverwandt, sondern mit einem Fuß (der Entdecker des Sternzeichen hatte einen furchtbaren Sprachfehler...) Das sollte erst mal reichen...
Widder (21.03. - 20.04.) Immer wieder ist dem Widder alles zu wider - vor allem solch sinnlose Horrorskope.
Stier (21.04. - 20.05.) Hallo Stier, was willst du hier? Ein richtiges Horoskop gibt`s hier nicht, ach bist du ein armer Wicht. Mußt nun weiter planlos (sinnlos?) suchen, und tust dabei schamlos fluchen. Aber Merkur (oder sonst so`n komischer Planet im 8. Haus, 3. Etage, links) wird dich sichten, und dann alles wieder richten ;-)
Zwilling (21.05. - 21.06.) Der Zwilling wird diesen Monat noch seinen Doppelgänger treffen 1 und endlich erfahren, weshalb er Zwilling genannt wird.
Krebs (22.06. - 22.07.) Der Krebs sollte diesen Monat nicht im Meer baden, da die Namensvettern jetzt sehr hungrig sind und sich leicht festknabbern.
Löwe (23.07. - 23.08.) Der Löwe wird diesen Monat sehr heiser werden, da er jede Menge zu brüllen hat, wenn er sich gegen die anderen Sternzeichen behaupten muß.
Jungfrau (24.08. - 23.09.) Die Jungfrau wird diesen Monat viele junge Frauen treffen und kennenlernen, aber keine Männer. Weshalb sie noch Jungfrau bleiben wird.
Waage (24.09. - 23.10.) Stellen sie sich nicht auf eine solche drauf. Und wenn doch, legen sie vorher ein Handtuch drüber, damit sie nicht das Gewicht ablesen können.
Skorpion (24.10. - 22.11.) Der Skorpion sollte diesen Monat aufpassen, daß er nicht soviel von seinem Gift verprüht und damit andere gefährdet.
Schütze (23.11. - 21.12.) -
Re: SINNLOS IM FORUM
Geheimer Gesetzesentwurf
des Bundesministerium für weibliche Emanzipation, Unfug und sonstigem Mist Teil1 III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern Aufgrund des 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 84/1973, in der Fassung vom 31.02.1998 des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1998, wird im Einvernehmen mit der Europäischen Union und amestie international (ai) verordnet: Artikel I Allgemeine Bestimmungen Sich einen mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber lt. BGBL Nr. 584/1993 unbedingt ausweisen: 1. Abs. 1: Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im haushalt und eine Wucht im Bett...)
Abs. 2: Es soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs.: 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn 2. zutrifft. 2. Er ist reich. Artikel II Tips und Empfehlungen 3. Abs. 1: Anschaffung Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
Abs. 2: Ernährung /b> Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
Abs. 3: Unterbringung Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das essen verweigert und bald eingeht. wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er Auslauf hat.
Abs. 4: Pflege Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Abs. 5: Ausbildung Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "Kusch" und "hol`s" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.
Abs. 6: Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.
Schlußsatz: Die artgerechte Entsorgung gem. Artenschutzgesetz wird in der kommenden Debatte erläutert und dokumentiert.
Re: SINNLOS IM FORUM
Der Heckspoiler
Aus der einteiligen Serie "Tiere in unserer Heimat" heute das Thema: Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist dann, wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät. Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler mit hohen Autobahngeschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße. Im innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti-Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen. Autodesigner haben vieles versucht, um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus. Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoileram Wagen festsaugt, desto grösser die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, daß sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals hängen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das Abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und "FANATIC" an die Heckscheibe. Dem kundigen Biologen zeigt das dann: dies ist ein hoffnungslos Befallener.
Re: SINNLOS IM FORUM
BillGates-Witze
Was glaubt ihr, warum Bill Gates seine Firma ausgerechnet Microsoft, zu deutsch Kleinstweich genannt hat? Fragt doch mal seine Frau!
Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!
Noch ein neues Feature von WIN 95: KOMPATIBILITÄT - Jetzt kann WIN 95 sogar deine alten 3.11-Anwendungen abstürzen lassen
Boykottiert Microsoft! - Kauft Eure Fenster bei OBI!
Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht
Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!
Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.
Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."
Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich? NEVER OPEN WINDOWS!
Microsoft.....How often do you want to install today?
Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht .Seitdem habe ich keinen Virus mehr.
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, die rufen bei Intel an, das war ein Hardware-Fehler.
Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.
Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
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Hase und Wolf - eine Fabel
Hase und Wolf, gute Freunde, spielen im Wald. Aus Unachtsamkeit fällt Hase in ein tiefes Loch und kommt allein nicht mehr heraus. Der Wolf versucht, ihm zu helfen indem er seinen Schwanz in das Loch hängen läßt. Der Hase kann ihn erreichen und klettert unbeschadet heraus. Das wilde Spiel geht weiter und es kommt wie es kommen muß - auch der Wolf fällt in ein Loch. Nun versucht der Hase, den gleichen Kniff an zuwenden. Sein Schwanz ist viel zu kurz. Er hat aber ein Handy und kann die Feuerwehr holen, die prompt den Wolf rettet. Moral: Wenn Du einen kurzen Schwanz hast, brauchst Du ein Handy.