BÖSES

BÖSES

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen! Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät...

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen
FRUCHTZWERG!!

Re: BÖSES

h lach mich kringelig... ~.~i


Rock N Roll Aint Noise Pollution!
ich liebe alle menschen- auch die ganz dummen sind ab und zu putzig^^

Re: BÖSES o.T.

Re: BÖSES

ach du scheiße  ö.Ö  xi was geht?????

XDD 

Re: BÖSES o.T.

Re: BÖSES

Männer und Frauen in Alltagssituationen

Wenn Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten:

Die Frau:
-denkt Aua;
-steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft;
-nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...
Der Mann:
-schreit Scheisse;
-streckt die Hand weit von sich;
-sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann;
-ruft nach Hilfe;
-derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;
-muß sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterläßt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;
-erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert
-weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist;
-schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;
-läßt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;
-will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;
-lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;
-verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen;
-lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;
-drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet;
-macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt;
wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;
-kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft;
-sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;
-schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;
-nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat;
-klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl;
-dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!!

<ggggggg< jaja die männer!

Re: BÖSES

Hase, Biber und Nilpferd - ein modernes Märchen 

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft Und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und So richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und Tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"