Lustiges aller Art
Weltrekord mit Cola-Fontänen iun Mexico
Aus Mexiko kommen nicht nur Telenovelas
http://www.portal.gmx.net/de/themen/lifestyle/leben/11036056.html
Weltrekord mit Cola-Fontänen iun Mexico
Aus Mexiko kommen nicht nur Telenovelas
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Da ging wohl manches daneben
http://www.portal.gmx.net/de/themen/gesundheit/bildergalerie/bilder/8913454,page=1.0.html
http://www.gmx.net/themen/lifestyle/leben/0074ug8
Juan de Dios hat ein Problem:
Er hat am Mittwoch den Geburtstag seiner Mutter vergessen. Seine Mutter ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Ich erwarte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!"
Am Donnerstag Morgen steht Juan de Dios sehr früh auf und weckt seine Mutter und übergibt ihr ein Paket. Etwas verwirrt öffnete sie das Paket und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Juan de Dios wird seit Freitag vermisst.
Betet für ihn.
Juan de Dios hat ein Problem:
Er hat am Mittwoch den Geburtstag seiner Mutter vergessen. Seine Mutter ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: \"Ich erwarte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!
Am Donnerstag Morgen steht Juan de Dios sehr früh auf und weckt seine Mutter und übergibt ihr ein Paket. Etwas verwirrt öffnete sie das Paket und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Juan de Dios wird seit Freitag vermisst.
Betet für ihn.
Juan de Dios ist bei seinem Arzt.
Nachdem alle Tests ein halbwegs normales Ergebnis erbrachten, wurde er von seinem Doktor gefragt Na, Juan de Dios, alles sieht prima aus. Aber wie siehts mental und emotional aus sind Sie mit Gott im Reinen?. Da antwortet Juan de Dios: Aber ja! Gott und ich verstehen uns prima. Er weiß, dass meine Augen nicht die besten sind, aber er hilft mir! Wenn ich nachts aufstehen und aufs Klo gehen muss, dann PUFF geht da plötzlich das Licht an. Und wenn ich fertig bin PUFF geht das Licht wieder aus. Toll!
Wow meinte der Arzt daraufhin etwas verwundert, das ist echt beeindruckend!
Nach Juan de Dios Arztbesuch wurde der Doktor doch nachdenklich und rief Juan de Dios Mutter an. Juan de Dios geht es prima, kein Grund zu Sorge, aber ich wollte sichergehen, dass Sie über das Verhältnis Ihres Sohnes zu Gott Bescheid wissen. Ist es wirklich wahr, dass, wenn er nachts aufsteht um zu pinkeln PUFF das Licht angeht? Und dass es PUFF wieder ausgeht, wenn er fertig ist?
Oh nein rief die die Mutter von Juan de Dios aus, Er pinkelt schon wieder in den Kühlschrank!
Juan de Dios fliegt nach Rom.
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Rom, als Juan de Dios in der Economy Class aufsteht, in die erste Klasse geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet Juan de Dios und fragt nach seinem Ticket. Sie erklärt Juan de Dios, dass er für die zweite Klasse bezahlt hat und dorthin zurückgehen solle.
Daraufhin antwortet Juan de Dios: Ich bin Juan de Dios, ich bin ich, ich fliege nach Rom, und ich bleibe hier sitzen.
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und dem Co-Piloten, dass in der ersten Klasse eine Dummer sitzt, der in die zweite Klasse gehört.
Da versucht auch der Co-Pilot Juan de Dios zu erklären, dass er zurück soll, weil er nur zweite Klasse gebucht hat. Juan de Dios antwortet: Ich bin Juan de Dios, ich bin ich, ich fliege nach Rom, und ich bleibe hier sitzen. Wutentbrannt geht der Co-Pilot zum Piloten und bittet ihn, die Flughafenpolizei zu informieren.
Daraufhin sagt der Pilot: Ich übernehme das. Er geht zu Juan de Dios und flüstert ihm etwas ins Ohr. Juan de Dios erwidert. Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!, steht auf und geht zurück zu seinem Platz in der zweiten Klasse zurück.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Juan de Dios erzählt hat.
Der Pilot antwortet daraufhin: Ich habe Juan de Dios erzählt, dass die erste Klasse nicht nach Rom fliegt".
Juan de Dios ruft die Hotline seiner Computerfirma an.
Hotline: Firma D & V Servicehotline, sie sprechen mit Herrn Müller, guten Tag!
JdD: Guten Tag mein Name ist Juan de Dios. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Juan de Dios?
JdD: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn Herr Juan de Dios?
JdD: Die Enikie Taste fehlt.
Hotline: Wofür brauchen sie denn diese Taste?
JdD: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm Herr Juan de Dios?
JdD: Das weiß ich auch nicht, aber es will, dass ich diese Enikie- Taste drücke. Ich habe ja auch schon die STRG, die ALT und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nix
Hotline: Herr Juan de Dios, was steht gerade auf Ihrem Monitor?
JdD: mein "Spartak Moskau" Wimpel.
Hotline: Nein, Herr Juan de Dios was auf ihrem Schirm steht möchte ich wissen.
JdD: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Juan de Dios,...... Herr Juan de Dios!??????
JdD: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf, er ist nur rot und weiß und hat auf der einen Seite ein großes Spartak Moskau Logo.
Hotline: Herr Juan de Dios, schauen Sie mal bitte auf ihren Bildschirm und lesen sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
JdD: Ach so, Sie meinten,... Oh Entschuldigung! DA steht: "Plies, press E nikie to kontinu."
Hotline: Aha, das heißt : "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich auf Englisch.
JdD: Nein der kann nicht sprechen, der piept nur.
Hotline: Drücken sie mal die Enter-Taste.
JdD: Jetzt gehts. Das ist also die Enikie Taste. Das können die aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich das Programm jetzt beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erstmal rausgehen.
JdD: Gut, einen Moment.
Hotline: Nein, Herr Juan de Dios, bleiben sie doch am Telefon. Ich meinte.... Herr Juan de Dios?????? Haaaaalllooooo? Hallo???
JdD: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen, ich wollte nur, dass sie das Fenster schließen.
JdD: Warum sagen sie das nicht gleich? warten sie.....
Hotline: Herr Juan de Dios???
JdD: Ja, ich bin weider dran. Soll ich die Tür auch noch zumachen?
Hotline: Nein Herr Juan de Dios. Nein wirklich nicht!!! Eigentlich sollten sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube die beste Lösung ist, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
JdD: Wenn sie meinen.
Hotline: Halt!!! Halt!!! das war nur ein Scherz, Herr Juan de Dios.....
JdD: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo???? Hallo??? sind sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!
Juan de Dios geht mit seiner Mutter in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen.
Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet den beiden an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt Juan de Dios. "Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm Juan de Dios. "Wir teilen alles."
"Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"
Juan de Dios steigt in Moskau im Kaufhaus GUM im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen-Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf Juan de Dios, der nicht gut riecht, und meint: "Chanel No 5 ... 50 ml für 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein, zieht
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender zu Juan de Dios, der immer noch nicht gut riecht:"Cartier ... 50 ml für 250 Euro!"
Im vierten Stock will Juan de Dios aussteigen, er lässt einen fahren und sagt beim Aussteigen: "Rosenkohl von Nachbars Datsche
... 200 g für 1 Rubel!"
Woran erkennt man, daß Juan de Dios KEINE Ahnung von Computern hat?
Im Ordner "Cookies" hat Juan de Dios Weihnachtskeks-Rezepte gespeichert.
Juan de Dios sucht bei éiner E-mail die Stelle für die Briefmarke.
Juan de Dios sucht verzweifelt nach der any-Taste, wenn er eine
Fehlermeldung mit Press any key to continue bekommt.
Wenn Juan de Dios eine CD brennt, stellt er einen Feuerlöscher neben sich.
Juan de Dios fragt sich immer warum keine frische Luft ins Zimmer kommt wenn er am Conputer ein Fenster öffnet.
Juan de Dios steht an der Elbe und wirft Steine ins Wasser,
auf die Frage warum er das denn tue, entgegnet Juan de Dios,
"da drüben steht doch Deutsche Werft" !