Re: Alles was lustig ist Vol. IV
Lernen für C#. Fragezeichen im Skript werden durchgesprochen. Alle schon etwas gagga...
"Mein Fragezeichen ist private und internal!"
Kralle (strallend): "Meins ist public!"
Klausurfrage Wirtschaftsrecht: "Warum leben die Bürger der BRD in einer Demokratie?"
Antwort Kommilitone: "Weil wir damals den Krieg verloren haben!"
"Einkaufen kann man nicht lernen. Man wird als Eink äufer geboren. Der geborene Einkäufer sagt als erstes nicht Mama oder Papa, sondern Rabatt!" Prof. Dr. Backhaus
Prof zum Thema Frauenquote in der WI:
"Schauen Sie sich mal Germanistik oder Anglistik an - nichts als Frauen! Berufsaussichten? katastrophal! Also genau das richtige, wenn man sich ständig beschweren will!"
WiPo-Prof: "...nehmen wir mal die 'studentische Kernarbeitswoche': also Dienstag bis Donnerstag jeweils 12 bis 16 Uhr. ... Zu meiner Zeit war an 12 Uhr noch gar nicht zu denken..."
Marketing-Prof: "Wir verkaufen nicht einfach nur Lippenstift, sondern die *Illusion* von Schönheit."
Prof: Stellen Sie sich vor: Eine Bargeldlose Gesellschaft, jeder zahlt mit seiner Kreditkarte.. Es gibt nur ein Problem: Wo kriege ich mein Haschisch her?
"Eher ist ein Hund in der Lage einen Wurstvorrat anzulegen als das ein Politiker Überschüsse erwirtschaftet."
"Da muss man dann die Vor- und Hinterteile abwägen"
zumThema Lafontaine: "Seine Frau ist Volkswirtin, die hat auch ein ganz tolles Buch geschrieben....Ich möchte nicht wissen, wo die studiert hat"
"Auch Männer und Frauen befinden sich in einer Wettbewerbssituation. Ja, ich weiß, in Ihrem Alter glaubt man noch an Liebe. Aber die Empirie zeigt was anderes!"
"Selber trinken macht blau, aber selber denken schlau!"
Prof Grob: "Andere Profs sind ja so schwer zu erreichen, die sind immer so mit Arbeit beschäftigt - die spielen nicht ständig Golf - ich sehe die zumindest nie auf dem Platz..." :-))
mündliche prüfung:
prof: entspannen sie sich oder haben sie angst vor meinen fragen?
student: das nicht.., ich habe angst vor meinen antworten
Professor über den Auszug aus Ägypten:
"Also, von Ägypten nach Jerusalem braucht man mit dem Bus heute so 6, 7 Stunden. Wenn man da 40 Jahre lang wandert... da muss man schon ganz schön langsam gehen! [...] Und 600.000 Leute! Stell mal 600.000 im Abstand von einem Meter an der Strecke auf. Da ist der erste schon angekommen, wenn der letzte noch nicht losgegangen ist! Irgendwas passt da nicht."
Verfahrenstechnik, Berechnung der Zusammensetzung eines Massenstroms mit zwei Komponenten:
Referentin: Dann haben wir hier 87% Tetrachlormethan und 12% Schwefeldichlorid.
Student: Da fehlt aber noch 1%...
Referentin (studiert ihre Unterlagen): Ja, Verluste sind immer...
Physik-Prof. über den Impulserhaltungssatz: "Trifft ein sehr schweres Objekt mit einer gewissen Geschwindigkeit auf ein viel leichteres stillstehendes Objekt, so bewegt sich das leichte nach dem Stoß mit der doppelten Geschwindigkeit des ankommenden schweren Objekts davon.
Wenn Sie es also mal richtig eilig haben, dann stellen sie sich auf eine Kreuzung, und wenn sie lange genug warten, bis ein LKW sie mit sagen wir 100km/h mitnimmt, dann können sie daraufhin mit der 200km/h davoneilen.
Tja, so isser, mein Ex-Physikprof.
Übungsaufgabe vom selben Prof wie eben:
"Ein PKW (Masse 1,5t) und ein LKW (Masse 15t) bewegen sich mit jeweils 100km/h auf derselben Spur aufeinander zu.
Nach dem Stoß haben sie eine gemeinsame Endgeschwindigkeit....
Ganz schön zynische Umschreibung für Frontalcrash, oder?
(va. wenn man bedenkt, dass die Berechnung ergibt, dass sich der LKW relativ unbeeindruckt von dem Crash mit gut 80km/h weiterbewegt, mit 1,5t Blech und Fleischeinwaage mit Knochen am Kühlergrill...)
Mündliche Prüfung in der Medizinfakultät:
Prof: "Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,brauchen wir gar nicht erst anzufangen."
Prof zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt kommen Sie schon zu zweit hier her und haben dennoch keine Ahnung."