Himmel und Hölle

Himmel und Hölle

Ein Mann geht über die Straße und wird von einen Auto erfasst...exitus.
Schon ist ein Engel zur Stelle und bringt ihn sofort in den Himmel.
Petrus schaut vorsichtshalber in sein großes dickes Buch und sagt:
keine nennenswerten Sünden der kann bleiben bis zum jüngsten Gericht.
Der Mann atmet auf...kann ich mich ein wenig umschauen?
ja natürlich sagt Petrus...der Engel führt den Mann herum...überall beten Menschen...sitzen auf Wolken und singen laut Halleluja.
wie gesagt alls ziemlich langweilig.
kann ich auch mal die Hölle sehen...aber sebstverständlich.
In Begleidung eines Engels nehmen sie den Fahrstuhl zur Hölle dort wartet schon eine hübche blonde Hostess und führte den Mann durch das Höllentor.
Es war angenehm mild und es duftete nach blühenden Blumen...Links und rechts standen hübsche Bungalows.
Das sind die einfachen Unterkünfte sagte die Hostess.
Dann kamen sie zu einen Palast ähnlichen Bau...hier sind die Speiseräume.
Darin servierten gutgebaute und leicht bekeidete Schönheiten die erlesenden Speisen.
So dahinten sind noch Bars und Tanzdielen...da gibt es führ jeden Geschmack etwas...so das war es sagte die Hostess.
das gefällt mir gut sagt der Mann...hab ich alles gesehen?
Was ist denn hinter grauen Mauern?
Nichts besonderes kannst ja durch die Ritzen schauen.
Der Mann blinzelte und spähte hindurch...Es roch nach Schwefel und kleine
Unterteufel tauchten immer wieder schreiende Menschen in riesige mit kochenden Oel gefüllte Kessel.
Was ist denn das fragte der Mann erschrocken
Ach das sind nur Katholiken...die wollen es nicht anders

Re: Himmel und Hölle

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Re: Himmel und Hölle

Ja als damals Franz Josef( CSU) in den Himmel kam, sprach der liebe Gott, nun mein Sohn.

Dem entgente Franz Josef, erstens bin ich nicht dein Sohn und zweites sitzt Du auf meinem Schemel.

vertsehen meist nur Bayern so richtig


 

Re: Himmel und Hölle

Das verstehen die Preußen auch, Uhu.
Zwiegespräch unter Göttern, logo.

Re: Himmel und Hölle

Müsste eigentlich JEDER verstehen! 

Re: Himmel und Hölle

             
  

                  HALLELUJA SOG I

Re: Himmel und Hölle

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel.
Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Re: Himmel und Hölle

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:
"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau:
"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen".

"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

Re: Himmel und Hölle

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen.
Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"

Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"

Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"

"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!" 

Re: Himmel und Hölle

Über das Jahr ist man sich noch nicht einig, aber es wird in himmlischen Gestaden pausenlos darüber diskutiert.