Re: Neulich in der Kirche..... (Kirchenwitze)
Eine Nonne ist schwanger.
Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet:
"Nein, es war ein Kardinalsfehler."
Eine Nonne ist schwanger.
Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet:
"Nein, es war ein Kardinalsfehler."
Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln.
Vor Schreck wird ihm Schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch:
"Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht.
Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum.
Thomas hört sie nur leise murmeln:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Wissen Ihr, wie Nonnen zählen?
"eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht"
"Hochwürden,ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen,es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße,mein Sohn und trinke 20 Liter Wasser."
"Aber Hochwürden,warum denn das?"
"Nun mein Sohn,das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig,
dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig:
"Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus
verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich
zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will,
aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer,
aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus:
"Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht
einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin
durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen
und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten,
die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut,
und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr
getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier
nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI
lassen sie mich auch nicht mehr rein..."
Kennt ihr die Email-Adresse vom Papst?
Nein?
" urbi@orbi"
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden:
"Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?"
fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?"
sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen
und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist,
98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt:
"Ich habe die Schweine alle überlebt!"