Neulich in einer deutschen Kleinstadt.
Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen.
Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus.
Verblüfft fragt die Ziege: "Wie? Du bist schon fertig?"
Sagt die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit
nichts zum poppen. Sie läuft über die Wiese und trifft
einen Hasen: "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: Die ist doch nicht ganz dicht und läuft
einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh.
"Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo, wo sie einen
Elefanten trifft. "Du, Elefant, bitte hilf mir, ich muss ganz
dringend mein Rohr verlegen."
Der Elefant schaut sich die Maus an und denkt: Na groß was
anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
"OK, komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist, sticht eine Biene den
Elefanten in den Rüssel und der Elefant brüllt und hüpft
fürchterlich umher.
Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elefanten hervor:
"Ja, ja, genieß es du Schlampe"
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste:
"Hey, Alter, isch bin so krass, isch geh konkret
zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse."
Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Isch bin
viel krasser. Isch geh zum Rattengift, schütt es aus
und zieh es mir als Line durch die Nase."
Die Dritte dreht sich um und geht.
Rufen die anderen hinterher:
"Hey, warum gehst du? Sind wir zu krass für disch?"
Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel
zu langweilisch! Isch geh mir jetzt konkret Katze aufreißen!"
Mitten in der Nacht läutet die Haustürglocke beim Löwen. Brrrt!
Der Löwe steht schlaftrunken auf, rennt zur Tür, reißt die Tür
auf, schaut rechts, schaut links, sieht nichts, haut die Tür
wieder zu und legt sich ins Bett.
Kaum liegt er im Bett, geht die Glocke schon wieder, brrrrt.
Der Löwe auf, hinaus, Tür auf, schaut links und rechts, hat einen
Zorn. Auf einmal schaut er zu Boden - steht da ein Marienkäfer.
Sagt der Marienkäfer: "Servus, Löwe ... higs ... ist die Löwin
daheim ... higs?"
Antwortet der Löwe: "Nein, die ist nicht daheim, warum läutest
du mitten in der Nacht? Kann ich was helfen?"
"Nein, kannst nicht helfen ... higs ... sagst der Löwin nur,
dass ihr Hausfreund da war."
Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
- "Nein, aber ich hätte da einen Specht." - "Ach, kann der denn
sprechen?" - "Nein - aber morsen."
Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn:
"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt
der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein.
Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich
längst eingeschlafen."
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße
als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt,
die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf,
kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser,
nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten
Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."