schmunzel* - Satire und Humor

Re: schmunzel*

Ein Inder beim Scheidungsanwalt.
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer.
Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis.
Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet...!"

Re: schmunzel*

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft
und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands
Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen
Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die
zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte
als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst
sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Re: schmunzel*

Klein Peter kommt in die Schule.
Seine hochschwangere Mutter bringt ihn zum ersten mal auf
den Schulhof. Da begegnet ihnen der Rektor. Peter zwinkert
ihm zu, deutet auf den Leib der Mutter und flüstert:
"Das war ich."
Der Rektor ist entsetzt und lässt Peter nach dem Unterricht
zu sich kommen.
"Wieso kannst du behaupten, das seist du gewesen?"
"War ich auch." kichert er. "Ich habe ihre Antibabypillen versteckt..."

Re: schmunzel*

Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einem Papagei.
Zu jeder Frau die vorbeigeht sagt der Papagei:
"Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey."
Die Frauen ignorieren den frechen Vogel.
Doch als dann auch der Mann anfängt alle Frauen mit
"Hey Schlampe, bring mir 'nen Whiskey" anzusprechen
werden der Mann und der Papagei aus dem Flugzeug geworfen.
Der Mann - mit den Armen wild wedelnd - schreit entsetzt:
"Oh Scheiße, ich sterbe!"
Sagt der Papagei: "Hatte mich auch schon gewundert, dass du,
ohne fliegen zu können, eine so verdammt große Lippe riskierst.

Re: schmunzel*

Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt,
als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt.
Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüßt seine Gäste:
"Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch
für die schöne Feier! Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von
Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter
das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Knie davon bekommen.
Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht
hat jemand geklopft und gerufen: 'Geh mal runter ich muss auch mal drauf' , das werden wir
nicht so schnell vergessen!"

Re: schmunzel*

Patient: "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg
das Glied weggeschossen."
Arzt: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh
soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein
ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
Arzt: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???"
Patient: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas
von glücklich und zufrieden....."
Arzt: "Na sehen Sie....."
Patient: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen
was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche,
nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt
sie mir in den Arsch....... "

Re: schmunzel*

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine
Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert
und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und
was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf
gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

Re: schmunzel*

Der bayerische
Sündenfall....

...oder wie es damals wirklich war mit Adam und Eva

Ganz am Anfang von allem war das Paradies - heute sagt man Bayern dazu.

Der liebe Gott hatte alles, was man zum Leben und Glücklichsein braucht,

in nur einer Woche erschaffen:

den Chiemsee, die Berge, den Viktualienmarkt, Wirtshäuser, die

Haubentaucher, die Wildschweine, den Rehbock, die Pollner Milch,

bayerisches Bier, Brezen, Weißwürste, Schnupftabak, Knödel,

Schweinsbraten, Radi...

Am 7. und letzten Tag erschuf Gott aber das Wichtigste von allem: die

Zwetschgenbäume. Gott liebte diese kleinen paradiesisch blauen Früchte,

und seine Engel waren immerfort damit beschäftigt, für ihn

Zwetschgendatschi und Zwetschgenmaultaschen zu backen. Eine wahrhaft

göttliche Speise, die er sich nach so viel Welterschaffen gar redlich

verdient hatte.

Dann sah er auf sein schönes Bayernparadies hinab und dachte für sich:

"Da fehlt noch was, etwas oder jemand, der sich richtig erfreuen kann an

den vielen schönen Dingen, die ich erschaffen habe". Und so formte Gott

aus frischem Brezenteig den Adam und weil noch a bissl Teig über war, so

"baazte" er daraus eine Eva, damit's dem Adam nicht so langweilig
wird

im Paradies.

Als Adam und Eva fertig geformt waren, streute er noch Brezensalz

drüber, und dann hauchte er den beiden Leben ein, indem er dem Adam eine

frische Maß Bier über den Kopf schüttete und der Eva einen Liter

Goaßmilch.

Anschließend gab Gott dem Adam eine Lederhosn und der Eva ein fesches

Dirndl zum Anziehen für die Werktage.

Für Sonn- und Feiertage gab Gott dem Adam einen schwarzen Anzug mit und

die Eva bekam wegen ihrer damaligen Unschuld ein schönes weißes Kleid.

Dann sprach Gott: "Jetz schleicht's Eich und macht's es Euch gmiatlich

im Paradies, eßt's Schweinsbraten und trinkt's Bier so vui wias wollt's,

aber laßt's bloß de Finga weg vo meine Zwetschgenbaam, de san heilig und

nur für mi!"

Dann lehnte sich Gott zurück, steckte sich genüßlich ein Stück

Zwetschgendatschi in den Mund und sah zu, wie Adam und Eva glücklich und

lebensfroh durchs bayerische Paradies hüpften. Gott war sehr zufrieden

mit seinem Schaffen.

Adam und Eva fehlte es an nichts. Sie "strawanzten" freudig durchs

Paradies, lagen auf Isarkiesbänken herum, badeten im Staffelsee, und

wenn der liebe Gott schlief, dann schlich sich der Adam gern heimlich

mit einer Holzleiter zum Kammerfensterln an Eva's Hütterl.

Der Frühling und der Sommer vergingen, und dann kam auch der Herbst ins

Paradies. Die bayerischen Obstbäume waren schwer beladen mit Äpfeln,

Birnen, Nüssen... und auch Zwetschgen. Die Engel flogen von

Zwetschgenbaum zu Zwetschgenbaum und sammelten diese leckere göttliche

Frucht, und der liebe Gott bekam siebenmal in der Woche

Zwetschgenmaultaschen serviert.

Eines herbstlichen Sonntags geschah es dann, im Paradies gab es ein noch

nie da gewesenes "Gschiss".

Adam wollte kurz vorm 12 Uhr-Läuten noch Weißwürste essen, aber die Eva

sagte: "Mensch Adam, schau da de scheena Zwetschgen da oben am Baam o, i

hob so a Lust drauf und konn de Weißwürst scho nimma sehn".

Drauf der Adam: "Spinnst Du Eva, da Chef hod gsogt, des geht uns nix o,

dann iß Du hoid einfach an Apfekuacha, oder an Radi mit Butterbrezn,

oder an Wurstsalat, oder... aber lass bloß deine Griffen weg vo de

Zwetschgen!"

Da der Eva als erste Frau die "Urneugierde", die
"Urzickigkeit" und das

weibliche "Um-den-Fingerwickel-Gen" praktisch angeboren war, so
sprach

sie zu dem Adam:" A geh Adam, scheiß da nix, dann feid da nix, jetz hilf

ma endlich und heb mi do a bissl rauf, damit i bessa an de scheena

Zwetschgen kimm. Der liebe Gott hod se eh scho hinglegt zum

Mittagsschlaf und kriagt von der ganzen Sach gor nix mit!"

Der Adam wollte kein "Gschiß" haben und gab schließlich nach. Er
dachte:

"So a "hantige und grantige" Eva is am End womöglich schlimma
wia da

liabe Gott, wenn er moi sauer is". Außerdem hatte er das Anheben der Eva

auf den Zwetschgenbaum sehr genossen, weil er in diesem Augenblick einen

tiefen und direkten Einblick in die weibliche Fülle seiner Eva gewinnen

konnte.

Umherfliegende Engel haben dieses verbotene Tun jedoch beobachtet, und

weil Engel im Normalfall auch weiblich sind und somit rechte

"Pritschhaferl" (Petzen), so sind diese gleich zum lieben Gott
geflogen,

haben ihn aufgeweckt von seinem Nickerchen und ihm voller Aufregung

erzählt: "Du Chef, im Paradies, oder bessa gsogt, in de Zwetschgen is

grod ganz sakrisch da Wurm drin".

Der liebe Gott war daraufhin so grantig auf Adam und Eva wie noch nie

zuvor. Kurzum, es wurde richtig ungemütlich im Paradies. Gott ließ

sogleich die Grenzen zu dem bei weiten weniger paradiesischen

preußischen Nachbarland öffnen.

Die Folgen waren verheerend für das bayerische Paradies:

Weißwürste wurden mit Ketchup verspeist und dazu preußisches Bier

getrunken.

Aus Erdäpfel wurden Pommes gemacht und Chips.

Es wurden Gesetze und Verordnungen eingeführt. die es vorher gar nicht

gab und brauchte. Das Rauchen in Wirtshäusern wurde z.B. verboten, das

Reinheitsgebot wurde eingeführt, die Grill- und Rasenmähverordnungen...

Aus Dirndl wurde Landhaus, aus "Pfia Di" wurde "Tschüßi",
aus

Kramerläden wurde Outlet und Lagerverkauf, aus Erntedank wurde

Halloween, das Christkind wurde zum Weihnachtsmann, de Goaß zur Ziege,

das Oktoberfest zum Ballermann, Der Frühschoppen zum Brunch, der Sonntag

wurde verkaufsoffen und "g'fensterlt" wird heut interaktiv im

Internet...

Jetzt "hamma den Dreck im Schachterl" und das alles nur,

weil sich die Eva nicht zusammenreißen hat können.

aus einer pps und es könnte so gewesen sein

Re: schmunzel*

Das ist herrlich gut!

Werde ich hier gleich laut vorlesen!

Gemeinsames Lachen kann Freude doch machen!

Re: schmunzel*

Wollt ich auch schon längst sagen:

"Einfach herrlich, ehrlich!"

Re: schmunzel*

In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung
von Alzheimer!
Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen
Brüsten und langen Schniedelwutzen herum und können sich nicht
mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...