Ich weiß jetzt wo mein Hüftspeck herkommt.Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampooum mich einzuschäumen.Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:Für EXTRA Volumen und MEHR Fülle... SCH...E !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen. Da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett.
Jede Minute die man lacht,
verlängert das Leben um 1 Stunde.
-aus China-
Ich schnüffelte mal in meinen alten Mailsund siehe da, ich fand diese Postsendung vom Muckel.
Zuoberst der Hinweis, dass diese Bewerbung wirklich abgeschickt wurde.
"Diese Bewerbung ist wirklich so abgeschickt worden."
Sehr geehrte Damen und Herren!Ich an ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen lesen müsste, die alle mit "Hiermit bewerbe ich mich..." anfangen. Ich frage mich sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt noch eine ernsthafteBewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht wirklich das Gelbe vom Ei.Meine 'Mama' sagt immer: "Kind, geh schaffe und bring Kohle bei...!"Aber sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, sie haben sicher auch eine. Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.Fakt ist, ich suche eine Festanstellung als Sekretärin und ich will zu Ihnen. Natürlich könnte ich mich auch als Kassentippse bei Wal Mart, oder Köchin im Altenwohnheimbewerben (kochen kann ich nämlich auch und das sogar ganz gut), aber wer kochtschon gerne Sachen, die sowieso in den Mixer müssen...! Eigentlich sollte ein Beruf Spaß machen. Für alles was mit Sekretariatsaufgaben zusammenhängt, habe ichnoch sehr viele Ordner frei, die stelle ich Ihnen zur Verfügung. Einen IQ habe ich auch, nur in Mathematik und Latein nicht. Aber wer will denn schon wissen, wie hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!) und werspricht denn heute noch Latein? Niemand! Auf der anderen Seite kann ich ihnen natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlichumfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens dergemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen. Und bei Bedarf kann ich aucheinem Engländer eine Brücke verkaufen. Mit einem wundervollen Ausblick auf den Rhein und Mainz-Kastell.
Wenn sie mit dem lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafürentschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln. Mal ganzim Ernst, heutzutage schreibt doch jeder Jobsuchende eine Bewerbung mit dem Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird's wenigstens ein Papierflieger. Aber ich gebe zu bedenken: Das Leben ist eines der härtesten -besonders für eine 22jährige Berufseinsteigerin, die eine Festanstellung sucht. Auf Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligenStandardbewerbungen (...hab' ich alles gelernt)und natürlich auch mit Foto. Leider habe ich daheim keinen Scanner, deshalb ist auch keines dabei.Bis ich im Januar 2005 bei Ihnen anfangen kann, habe ich auch schon ein ganzesJahr Berufserfahrung zusammen und das SAP zu meinem besten Freund gemacht(ok, guter Bekannter). Dann kann ich auch kundenorientiert arbeiten, so wie bei der EDS, wo ich meine Ausbildung absolviert habe. (Oh no, dieses Wort ruiniert den Stil meiner Bewerbung, das muss ich schnell ändern.) Kundenkontakt ist was tolles, die Hosen sind längst nicht so schnell durchgescheuert.
Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen. Oh Gott, was soll ich anziehen?
Ich grüße Sie
*Einfach köstlich ,oder?
Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert? Der Schuldner: Ja, einen alten Wecker! Kann ich den mal sehen? Gern! Gerichtsvollzieher: Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack blättert überall ab. Haben Sie sonst nichts? Schuldner: Hmmm, höchstens meine Frau! Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal! Der Schuldner führt den Gerichtsvollzieher ins Schlafzimmer. Der kommt aber gleich wieder zurück. Äh
, könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen
?
Ein älterer Mann steht an der Supermarkt-Kasse. Fragt ihn die Kassiererin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner: "Nein, hab´schon ein Holzbein, das reicht!"
Das höchste Glück der Pferde,liegt der Reiter auf der Erde !
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
Der Plattfüßler Grüßer