witz der woche
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.Na"sagt der doktor freundlich, wo fehlt es denn?Ist die Alte nicht mehr scharf genug?-Das geht Sie gar nix an"sagt der mann.ich brauche eine neue Brille."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.Na"sagt der doktor freundlich, wo fehlt es denn?Ist die Alte nicht mehr scharf genug?-Das geht Sie gar nix an"sagt der mann.ich brauche eine neue Brille."
Richtig fies, dass Du meine Gespräche mit dem Arzt hier einfach ins Forum stellst.
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
In einem Wald über einem kleinen See hängt ...
... eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!" Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch." Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen." Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!" Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, die Maus wird sich auf den Käse stürzen und dann werde ich sie packen."
Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, die Maus stürzt sich auf den Käse. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!
Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Duu, die preußische Zeitung les ich, und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuß energischer:"Duu, die preußische Zeitung les ich, und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf, boid bisd am Oarsch gscheiter ois wierim Kopf."
War dat nicht eher umgedreht .
Hab echt abgelacht, Schnat!
Die Bayern wieder.
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum
Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz,
dann schnarcht er nicht mehr". Die Frau kann es gar nicht glauben,
probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte
Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau
ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei
meinem Mann bestimmt auch". Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und
geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter
sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund
anzurufen: "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?
Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zuschnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Halloweenparty
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er
alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da
es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich
vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann
auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war
ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins
Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex
miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht
verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt
wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du
nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel
getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen
bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns
ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du
wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen
habe ..."