Re: Witziges
Lektion1: Das fiese lachen
Um ein Weltherrscher der besten Art zu werden sollte man auf jedenfall lernen fies zu lachen.
Das Standart Böse-Lachen:
Muahahahhahahahaha Muahahahahahaaaaaa
Jetzt alle Gemeinsam:
Muahahhahahahahaaa
Gut meine lieben schüler
jetzt das überhebliche selbstgefällige sich-über jemand lustig machende rausplatzende lachen:
Buahahahhaahahahaaaa
So jetzt alle gemeinsam
Buahahahahhahahaaaa
Das wird ja langsam nur nicht schüchtern werden
Jetzt das böse Kichern(Ideal wenn der Möchtegern helt glaubt er sei überlegen:
Muhihihihihihihhihihihihiiii
Versuchen wir es mal gemeinsam keine angst ihr schafft das schon
Muhihihihihiihihihihihi
Guuut
Jetz noch ein paar Altanativen
Wuahahahahahahahahahahhahaha(Kommt sehr überlegen rüber)
Nyohihihihihi(Kommt crazy rüber)
Kyahahahaahahahahaha(Kommt wi ober psychopath rüber)
Hrhrhrhrhrhrhr(Einfach fies(Nach einer fallenaufstellung anwenden))
So und weil ihr so brav mitgearbeitet habt noch ein Lied
(Melodie von Jingle Bells(refrain))
1 2 123
Mua haha Mua haha
Mua hahahaha
Mua haha Mua hahaha
Muahahahaha
Soo ich hoffe ihr könnt es bald.
Ihr seid nun eurem Traum ein Superbösewicht zu sein ein bischen näher gekommen
lektion 2: das Aussehen
um ein echter Weltherrscher zu werden musst du natürlich auch dementsprechend ausehen!
Wir haben wir extra für dich eine Liste (die stammt übrigens noch von dem vorhhergehenden weltherrscher)
1.1 die haut
deine haut sollte möglichst weiss oder aschgrau sein, fals dies nicht der fall sein sollte, kannst du mit ein bischen make-up den richtigen effekt erziehlen!
besonders gut wirckt auch, wenn man die adern hindurchsieht und du so dünn bist das die Haut direkt an den Knochen klebt!
1.2 das gesicht
färbe deine Lippen rot und umrame deine augen ebenfals rot (du kannst auch schwarz nehmen) fals du zufällig linsen hast (in rot, schwarz oder gelb) kannst du die auch benützen! mit asche kannst du übrigens die wangenknochen noch stärker hervorheben! wenn du magst kannst du auch deine eckzähne etwas schärfer feilen, die meisten bösewichte haben scharfe zähne!
1.3 die kleidung
trage hauptsächlich schwarz! Standartkleidung ist ein schwarzes Cape (wasserfest, bekommst du günstig bei: Weltherscher desing) dazu trägst du leder kleider, möglichst hauteng. Dazu noch passende stiefel. Fals es auch noch gerade einen schwarzen (wasserfesten) Mantel hat (inklusive kaputze) dann nimm ihn auch!
Gute effekte geben auch blutrote oder giftgrüne acessoirs an den kleidern, wie ketten oder anhängern!
1.4 die Haare
Deine Haare sollten möglichst lang sein. bevorzugt wird schwarzes Haar. das trägst du auf jeden fall offen. entweder zerzaust du es total, oder du lässt es fettig/schmierig wirken!
fals du lieber eine glatze hättest, kannst du dies auch machen, zeichne dann aber unbedingt mit schwarzer farbe zeichen auf den Kopf (tätowiren geht auch, ist aber teuer)
1.5 diverses
deine Nägel lässt du auch wachsen und malst sie rot oder schwarz an!
deine Stimme musst du (männlich) tiefer stellen, (weiblich) höher stellen. stehe niemals im licht, nur im schatten!
auf dem rückumschlag findest du einige beispiele wie du nun aussehen kannst!!!
viel spass beim experimentieren!!!
Lektion 3-Das Equip
Nachdem ihr jetz scon böse lachen könnt und böse ausseht solltet ihr das richtige Equip besitzen
Taschen sollten prinzipiell schwarz sein am besten mitt ein paar buttoms zB totenköpfe oder krass(zb Grüne)sinnlose anhängerchen
Als perfekte taschen eignen sich zB Gürteltaschen oder umschnallbare Taschen an Armen und beinen.
Nun fragt ihr euch sicher schon:Was ist in den Taschen?
Es ist das Böse equip.
Gut eignen tut sich:
-die Geheimwaffe
-Das Buch:Wie werde ich ein guter Weltherrscher
-2 kleine stempel: Gehört/wird beherrscht von:.....
-Irgendeinen mysteriösen magischen Gegenstand
-Ein Mikro um die Weltherrschaft zu verkünden
-Geld
-massenhaft böse aussehendes zeug
-n kajal
-und n Gameboy gegen langeweile
-am besten noch nen MP3player oder CDPlayer mit böser Musik
So und nun seht zu dass ihr eure Liste erfüllt kriegt dann seit ihr schon einen Schritt weiter
Lektion 4: Das Benehmen & Verhaltensregeln
Du kannst dich verhalten wie du möchtest!
Sei aber niemals ZU liebenswürdig, wenn du es mal sein!
Höre nie auf andere, nur auf dich selbst!
Hilf niemandem, es sei denn, es lässt sich nicht vermeiden!
Niemals nett und höflich sein! Schon gar nicht zu Personen, die unausstehlich sind!
Last but not least: 6. Du MUSST auf jeden Fall das fiese Lachen können!
Lek5:
*räusper*
Solltet ihr es einmal zum richtig großen Weltherrscher schaffen -mithilfe dieses Buches kein Problem - braucht ihr natürlich auch die richtige Ausstattung.
1. Auf keinen Fall Teppichboden! Das wirkt zu weichlich -im wahrsten Sinne des Wortes- für einen Weltherrscher!
Besser ist Parkettboden, auf dem ihr mit den Schuhen richtig schön klappern könnt, um das Opfer auf dem andern Stuhl zu verunsichern.
2. Natürlich brauchst du auch einen imposanten Schreibtisch, auf dem sich eine Schreibunterlage befindet -sonst kritzelst du auf den Tisch und das sieht blöde aus, Weltherrscher haben halt Stil!-. Auf keinen Fall auch solltet ihr mehrere Telefone auf dem Schreibtisch haben, das wirkt zu hektisch. Am besten ist eine Funksprechanlage und ein einziges ,schnurloses Telefon oder noch besser ein Handy! Durch die Funkanlage könnt ihr der Sekretärin -es muss eine Sie sein ^^-befehlen die Anrufe aufs Handy umzuleiten. So kennt niemand deine geheime Handynummer ^^v.
3. Es müssen sich zwei Stühle in dem Raum befinden. Ein großer , schwarzer ggepolsteter Ledersessel, den man drehen kann, für dich und einen normalen schwarzen Stuhl mit Lederbezug für dein Opfer oder deinen Partner...manchmal haben Weltherrscher auch (Geschäfts-)Partner.
4. Eine Abdunklungsmöglichkeit für die Fenster, damit man sie verdecken kann und nicht zuviel Sonne hereinscheint. Das sieht zu freundlich aus.
5. Eine Topfpflanze ,die von der Sekretärin jeden Tag zweimal (morgens,abends) gegossen wird. Gilt nur der Verschönerung. Auch könntest du sie in Flammen aufgehen lassen, um deine Macht zu demonstrieren. Mit einem kleinen Zeitzünder lässt sich das leicht machen ^.- !
6. Die Wände sollten mit großen Bücherregalen zugestellt werden, aber nicht so , dass alles allzu zugestellt aussieht, sondern gerade so , um deinem Besucher , ein gewisses Maß Wissen zu präsentieren.
Die Bücher muss man nicht alle gelesen haben , nur von ein paar interessanten die Inhaltsangabe auswendig gelernt haben.
Lektion 6:
Bewegungen & Auftreten
1.: Sehe nie zu gehezt aus! Bleib die Ruhe selbst und lass dich nicht verunsichern... schlisslich bist du der Weltherrscher... [oder wirst einer sein]
2.: Steige aus einem Helikopter oder tauche aus eine dunklen Ecke auf [oder einer rauchwolke]. So wirkt das alles SEHR misterioes...
3.: Tapse nie froehlich durch die gegend, oder wusle herum! Deine Schritte muessen schwer sein, und dein Gang gebaeugt... So wirkst du vermumt [sehr wichtig!]
4.: besorg dir einen Ventilator, damit dein Cape [falls vorhanden] im Wind flattert.
5.: beim abgang darauf achten, nicht in den naechsten Gulli zu fallen... [so was wird oft auf gelassen] zuende am besten irgendwas an, oder lass was explodieren, damit die leute um dich herum abgelenkt sind. so sind sie hinterher ganz erstaunt, wo du geblieben bist... [wirkt sehr cool]
Lektion 7 -algemeines
was man beim aussehen unbedingt noch beachten sollte ist die körpergröße, um so größer man erscheind, desto besser...
((Maximale größe ist jedoch 2.10m, weil man sonst mit kopfschmerzen rechnen kann, sollte man keine hohen decken haben. -wobei Kopfschmertzen einen finsteren blick sicher ünterstützen würden, was wiederum zur einschüchterung eines beliebigen opfers sehr nützlich sein kann...))
-sollte man ein eher kleinwüchsiger mensch...äh, pardon, Welteroberer (-sind keine menschen) ... sein, sollte man sich eine Stelzenähnliche Gerätschaft zulegen, um größer zu erscheinen.
-Was für einen Weltherrscher auch noch ganz wichtig ist, ist ein irrer Blick, nach einer genialen Idee.
1. man reißt die augen so weit wie möglich auf und starrt auf einen kurz zuvor festgelegten punkt ((also keine löcher in die luft starren und mal nach hier und mal nach da gucken))
2.man behält diesen zustand ((ohne sich zu rühren oder auch nur mit der Wimper zu zucken, oder gar zu blinzeln)) ca. 4 sekunden bei.
3.man zieht langsam die mundwinkel nach oben (( starrt dabei aber immernoch vor sich hin)) bis es zu einem breiten grinsen kommt.
4.man beißt die zähne zusammen, öffnet dann den mund, das die zähne herausblizen. ((noch immer starrer blick)) - ((kleiner tipp: man sollte sich vorher die zähne gepuzt haben, es kommt nicht so überzeugent rüber, wenn spinatreste zwischen dem rechten eckzahn und den schneidezähnen hängen))
5.nach ca. 5 sekunden kann man sich wieder beruigen und den üblichen finsteren ich-beherrsche-die-welt-und-noch-viel-mehr-blick oder den ich-bin-sowieso-besser-als-ihr-das-sagte-schon-meine-mami-blick aufsetzen.
lektion 8- die richtigen worte zur richtigen zeit!
Um ein wirklich unberechenbarer weltherrscher zu sein, muss man immer ein paar locker sprüche auf lager haben. Da es für anfänger-weltherrscher nicht immer leicht ist auf abruf schlagfertig zu sein, wollen wir dies an hand von ein paar beispielen üben:
*räusper*
dein feind: ich werde dich jetzt töten!
du: Nein! Ich bin dein vater, [...] (name einfügen, wie z.b.: Luke)!
dein gehilfe: nein meister, das ist zu riskant!
du: zwo, eins, risiko! *umhang bis zur nase hochziehen und geheimnisvoll mit den augenbrauen wackeln*
dein feind: gib ihn zurück! (wen auch immer…
du: er ist zu mir gekommen. Mein eigen, mein liebes, mein schaaaaaaaaatz! *das a mit einem leichten ch-ton betonen*
dein gehilfe: meister, möge die macht mit euch sein!
du: ja, ne? Is klar!
hin und wieder eines der lachen hinzufügen, kommt immer gut!
*muahahahahahaha*
und falls es gar nichts nützen sollte, einfach eure argumentenverstärker zur rate ziehen! (siehe lektion 9)
lektion9 - Argumentenverstärker
Ich habe gehört, dass es hin und wieder vorkommen soll, dass bei einem ruhigen gespräch zwischen dir und deinem feind, deine argumente nicht wirklich ernst genommen werden. (mir persönlich noch nie passiert! *wuhahahaha*)
Dafür solltet ihr immer ein paar praktische argumentenverstärker dabei haben. Wie z. b.:
bratpfanne (am besten tefal, bleiben nach gebrauch keine hässlich dellen zrück)
baseballschläger (der klassiker; praktisch und sehr effektiv!)
gurke (für die umweltschützer unter uns; kann nach gebrauch leicht auf dem kompost entsorgt oder als salat verwendet werden)
basuka (nicht unbedingt handlich, aber ungemein ausschlaggebend)
handgranate (lässt sich leicht in de handtasche transportieren)
morgenstern (danach sagt dein feind gute nacht. Oder auch einfach gar nichts mehr, je nach dem, wie >überzeugend< ihr ward)
and last but not least:
- der hammer *bong*
Lektion 10 - SCHREIN
Hin und wieder kommt es mal vor, dass sich ein Feind nicht durch Morddrohungen oder böses Lachen einschüchtern lässt.
Dann empfiehlt es sich loszubrüllen.
Auch wenn man dumm angeredet wird sollte man das ohne zu bedenken einsehtzen.
Dabei ist zu beachten:
keine Ankündigung! Dein Gegner muss einen Schock kriegen.
nicht darüber nachdenken! Überlegt man zu lange, ob man schrein soll oder nicht, tritt die gewünschte Reaktion von 1. nicht in Kraft.
volle Lautstärke! Wenn du am schrein bist, müssen die Fensterscheiben -wenn vorhanden- vibrieren und dein Gegner muss am Rande eines Gehörsturzes sein.
Text! Ein Einfaches "AAAAH" oder "WHAAAA" wirkt nicht. Dann könnte man auch denken, dass ihr Angst habt.
Ihr müsst das, was ihr sagen wolltet in voller Lautstärke rausbrüllen. Ein "AAH" nur kurz zum erschrecken einsetzen. Zum Beispiel, wenn ihr euch grad zum Gehen wendet, dann nochmal kurz umdrehen und schrein.
5. Nebeneffekt. Wenn ihr rumbrüllt kriegt das jeder mit. -klar- Also solltet ihr das nur machen, wenn ihr euch sicher seid, dass es euch egal ist, wenn euch jeder für verrückt hält. ^^
6. Wenn euer Gegner auch nur den Versuch unternimmt euch zu unterbrechen, müsst ihr mehr üben.
Ab dem Zeitpunkt, wo ihr Anfangt, bis zu dem Zeitpunkt nachdem ihr außer Sichtweite seid, muss er zitternd dastehen.
BEISPIEL:
*räusper
GLOTZ MICH NICHT SO AAAAAAN!!!
(*fällt vor Schreck von der Schulter und liegt am Boden)
[*schaut runter* hat ja toll funktioniert. *ist auch etwas erschrocken und konnte sich geradenoch auf der Schulter halten]
Lektion 11: Gefühle was soll das sein
Wenn dich jemand um etwas bittet nicht tun
Wenn du zu hören bekommst wie fies du doch bist bedanken
Wenn dich einer beleidigt ihn zu fischstäbchen verarbeiten
Lass deine untertanen so lange wie nötig und nicht so lange wie möglich arbeiten sonst werden die menschlichen rohstoffe irgendwann knapp
Nicht über einen witz des untertanen lachen
Nicht weinen...niemals meine ich damit...wer weint hat verloren
Lass dich nicht rumschubsen von anderen weltherrschern oder dein ansehen sinkt
Lass verstorbene zur schau stellen um deine untertanen zu beeindrucken
Um alles zusammen zu fassen: sei herzlos, brutal aber auch intelligent
Lektion 12
----
Wenn das unmoegliche eintritt
sollte der gegner einen treffer landen [ob nun beim kaempfen oder beim schiffe-versenken] : bloss nicht aus der ruhe bringen lassen!! Immer trozig schauen. [selbst wenn du gewinnst] so faellt nicht auf, wenn du verunsichert bist.
sollte dein gegner [wiedererwartens] fluechten : FLIEG/SCHWIMM/ ODER FAHR IHM NACH!!! wozu bist du schliesslich so reich??? Wozu hast du diese ganzen apperaturen und das kesse grinsen?? um den gegner entkommen zu lassen??? NEIN! Zeig ihm, dass es kein entkommen gib!!
wenn dein gegner versucht dich mit psychosen zu quaelen, und versucht dir einzureden, dass du eine schwere kindheit hattest, und nie die liebe von deinen eltern bekommen haettest, die du eigentlich brauchst : HOER NICHT HIN!!! Wenn du darauf eingehst, bist du die laengste zeit weltherrscher gewesen!!
solltest du aus irgendeinem unerklaerlichen, myserioesen, voellig fremdartigen, und meist so realistischen, haeufig vorkommenden, und doch seltenen Grund, keinen Gegner haben : gratuliere, du bist weltherrscher. Ein Problem gibts allerdings noch, und dieses sollte beseitigt werden: die Politiker...
Lektion 13: Musik
1. die Musik muss zu eurem Auftreten passen nix popiges nix schnulziges am besten was rockt oder so was richtig imposantes mit Geigen und so (Bethofen Wagner in die Richtung, Alternativ auch Vanessa May) Richtig gut kommen auch so gregorianische Mönchesgesänge und für die ganz fantasielosen unter euch nehmt doch einfach die Auftrietsmusik eines Flimbösewichtes wirkt dann aber irgend wie verbraucht ( obwohl dieser Imperial March von Star Wars is schon cool dedededed de de …Ähm zurück zu Thema)
2.Auftreten auf die Musik abstimmen d.h. z. b sollte der wirklich unwahrscheinliche Fall eintreten das euer Gegner bis zu euerm Geheimversteck kommt jagt ihn doch mit doch mit Angsteinflößender Musik durch euren natürlich dunklen Gänge oder foltert ihn ein bisschen mit einer Dauerschleife von Klingeltonmusik
Sollte er es doch bis zu euren; natürlich nach diesem Buch eingerichteten; Büro schaffen mit der richtigen Musik (siehe Punkt 1) euren Auftritt vorbreiten
3.am besten alle Popigen Lieder Verbieten lassen und Jeannet Biedermann (und alle andern Nervensägen )öffentlich verbrenne oder so da fällt euch schon was ein ihr ja schließlich böse und der Herrscher der Welt (oder zumindstens bald)
4. UND DAS IST JETZT WIRKLICH WICHTIG
nie aber wirklich nie beim Mitsingen erwischen lassen auch nicht summen oder mit den Fingern mit machen oder die Beine im Takt bewegen und auch wirklich gar keinen Fall LUFTGITARRE spielen oh Gott euer Ansehen wäre ruiniert und deswegen eine Gegensprechanlage installieren so kommt Kein ungebetener „Gast“ rein ohne sich bei eurer Sekrätrin anzumelden (scheiße ist das nur mit diesen elenden Weltrettern die melden sich ja meistens nicht an ballern vielleicht noch Sekrätirn nieder oder legen sie flach wenn sie Bond heißen)
tja musst ihr dann noch was mit euer Tür machen das findet ihr aber bestimmt(wenn es mal fertig)ist in diesem Buch
Lektion14:
Die vorraussetzungen
Nicht jeder von uns eignet sich gleich gut zum Weltherrscher.
um ein guter Weltherrscher zu werden, benötigst du eine oder Mehrere dieser eigenschaften:
-bösartigen Charackter
-hohe Inteligenz
-einen Haufen geld
-Spezielle Fähigkeiten wie
xTelekinese
xAstralkräfte
xMagie jeglicher art
(nicht unbedingt ervorderlich, vereinfacht die sache aber XD)
-Ein paar Deppen, die dir wie hunde hinterherlaufen (auch ein Weltherrscher fängt mal klein an^^)
-ein Talent zum pläne schmieden
-Skrupelosigkeit
-Fiese lache (siehe lekzion 1)
-böses eqipt (siehe lektion 3)
wenn du keine dieser eigenschaften besitzt, solltest du überlegen, ob weltherrscher der richtige beruf für dich ist
Lektion 15: Wie man richtig mit seinen Dienern/Sklaven umgeht
Lass sie eine riesige Skulptur von dir anfertigen, die sie jeden Tag mindestens 2 Stunden putzen müssen, bis du dich auf der Oberfläche spiegeln kannst.
Die Skulptur sollte vor deinem Büro stehen und möglichst teuer sein.
Bei Ungehorsam foltere deine Diener/Sklaven oder tritt ihnen einfach in den Allerwertesten (geht am schnellsten und erfordert keine zusätzlichen Anschaffungskosten, die du ja für deine Einrichtung des Büros brauchst)
Schüchtere sie immer und zu jeder Zeit mit deiner Bösen-Lache ein (siehe Lektion 1).
Wenn deine Diener/Sklaven irgendetwas sagen einfach ignorieren oder mit einem bösen Blick abwürgen.
Verspreche deinen Dienern Urlaub (aber nicht zu viel!), wenn sie
dir einen Feind vom Hals schaffen, dass lässt die Anzahl deiner Feinde sinken und steigert gleichzeitig die 'Arbeitsmoral' deiner Diener/Sklaven.
7. Wenn du genügend Geld besitzt, lass dir doch noch einen Tempel bauen, indem dich deine Untertanen verehren müssen. Der Tempel sollte natürlich recht dunkel sein und es sollte nur weinig Licht hineinscheinen. Empfehlenswert wäre auch ein Opferaltar und Nebeleffekte.
Lektion 16.
einfach nur so sein wie ich
dann regelt des sich schon
von selbst
Lektion17:Lektüre
Der angehende Weltherrscher darf natürlich nicht irgendwas lesen. Hier ein kleiner Leitfaden.
1.Tagebücher
Grundsetzlich recht nützlich, da man hier von seinen persöhnlichen Erfolgen beim bösen Lachen bis zu seinen neuesten Pläne alles festhalten kann. Nur eines muss IMMER, UNTER ALLEN UMSTÄNDEN, UMBEDINGT beachtet werden. Verschlüßelt eure Tagebücher und zwar VERNÜNFTIG. Außerdem wäre es erstrebenswert sein Tagebuch nicht irgendwo rumliegen zu lassen und darauf aufzupassen.
2.Bücher
Hier gilt desto düsterer, gemeiner und bösartiger desto besser. Wenn der Held wieder Erwartung doch in dein Hauptquartier findet dürfte er reichlich beeindruckt sein. Auch Fachliteratur kommt immer gut.
3.Vorbilder
Es ist natürlich auch sehr nützlich die leidenswege von Herrschern zu studieren, die es schon geschafft haben und aus ihren anfänglichen Fehlern zu lehrnen.
Bsp.:
Lord Havellock Vetinari, der zynischste Herrscher überhaupt aus Terry Pratchetts Scheibenweltromanen.
4.Manga
Natürlich dürfen diese bei einem Weltherrscher der sein Wirken bei Animexx begonnen hat nicht fehlen. Es ist allerdings darauf zu achten das Mangas wie z.B. Fullmoon wo Sagashite, Kamikaze Kaito Jeanne, chobbits usw. gut verschlossen, für andere unzugänglich aufbewart werden. Mangas wie Helsing eignen sich dagegen ausgezeichnet dafür demonstrativ und gut sichtbahr plaziert zu werden.
In diesem Sinne lest schön !!!
Muhahahahahahahahahahahahahahaha
Auch wenn der Pessimist bis zum Schluss recht hat,
der Optimist hatte mehr Spaß.