+++++++++++Witze Ecke!++++++++++
Hier könnt ihr eure lustigsten Witze reinschreiben( Für den Inhalt ist der Schreiberling selbst verantwortlich)
Wer sich mit mir auf den Weg macht gewinnt für´s Leben!
Hier könnt ihr eure lustigsten Witze reinschreiben( Für den Inhalt ist der Schreiberling selbst verantwortlich)
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Wer sich mit mir auf den Weg macht gewinnt für´s Leben!
Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!'
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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"
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Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei
Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen? Darauf der
Tankwart: 'Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht
eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann
lässt sie Dich schon ran! Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da
hat er Sie schon gesehen und schrie: 'Juhu, ich bin der Teufel Dann hat
er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt
er: Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel. Da sagt die
Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.'
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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
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"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten ... Darf ich´s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna..." - "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Wer sich mit mir auf den Weg macht gewinnt für´s Leben!
Ein Stotterer ist mit seiner Braut im Park.
Er fragt sie : "d..d..darf ich d. d. d. dich mmmal kkkküssen?"
"Na gut."
"D.d.d.arf ich mmmal aaa.n deinnnne B.b.brust f.f.assen."
"Na gut."
"D.d.darf iiiich mal d.d.deine P.p.pussy sssehen?"
"Also weißt du... "
"Oooooch b.b.b.bitte!"
"Na gut."
Er streift ihr Höschen runter und da es finster ist macht er das Feuerzeug
an.
"D.d.du, k.k.kannst du pipipipinkeln?"
"Jetzt reichts aber, such dir ne Andere.. "
"Ssssag doch mmmmal, kannst d.d.du pipipinkeln?"
"Klar kann ich pinkeln."
"d.d.d.dann pipipinkle schnell, d.d.dein Rock b.b.b.brennt!"
Eine frischvermählte Ehefrau sitzt erwartungsvoll im Bett und hat die
Bettdecke bis zum Kinn hochgezogen.
Da kommt ihr Mann in das Schlafzimmer,
setzt sich auf die Bettkante,
zieht sich die Tupet ab,
legt das Gebiss in das Glas
und sein Glasauge auf den Nachttisch,
schnallt sein linkes Bein, sein rechtes Bein ab.
Als die Ehefrau dies sieht, flüchtet sie entsetzt die Treppe hinunter und
setzt sich enttäuscht auf die unterste Treppenstufe.
Da kommt ihr Mann an die Treppe herangerobbt
und ruft: Schatz, willst Du Deinen ehelichen Verpflichtungen nicht
nachkommen?
Da sagt sie resigniert: Schnall ab und schmeiß runter
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?
Es ist Sommer.Herr Schröder sitzt im Taxi und weil er beschlossen hat, sich beim Volk ein bisschen beliebt zu machen, lässt er am Straßenrand anhalten und nimmt eine ältere Dame mit, die erst gar nicht richtig will. Er versucht eine Weile mit ihr ins Gespräch zu kommen, doch sie ist sehr schweigsam. Schließlich sagt er zum Fahrer:Können sie nicht etwas gegen diese Hitze Tun? Der Fahrer stellt alle Ventilatoren an, dann ist es schweigsam. Doch da beginnt sich langsam, durch den auftreibenden Wind der Ventilatoren, sich der Rock der Oma zu heben, bis ihr bauschiger Schlüpfer sichtbar ist . Da sagt sie empört an die beiden Männer gewandt:Die Jugend von heute! Alles muss mit Maschinen gemacht werden! Früher habt ihr das doch mit der hand gemacht!
Der Förster geht durch den Wald, da kommt ihm ein heulendes Mädchen entgegen. Er fragt:Was ist den mit dir passiert?Mich hat einer vergewaltigt!heult die Kleine.
Öffnet der Förster den Reißverschluss seiner Hose und sagt: Tja, heute ist ein schlechter Tag für dich!
Hat einer eine 50cmlangen Penis, und fragt bei allen Kollegen rum, wer etwas weiß, dass sein beste Stück sich verkürzt.Einer gibt ihm den Tipp er solle in einem bestimmten Wald einen Frosch fragen:Willst du mit mir schlafen?
Der Mann probiert es. Kaum hat der Frosch>Nein<gesagt, verkürzt sich sein Ding um 10cm. Doch damit ist er noch lange nicht zufrieden. Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald und fragt ihn: Willst du mit mir schlafen? Nach einem erneutem >Nein< schrumpft sein Penis um weitere 10 cm. Doch das ist ihm immer noch nicht genug. Am nächsten morgen steht er schon wieder vor dem Frosch: Bevor er fragen kann sagt der Frosch schon: Nein, nein und nochmals nein!
Chuck Norris Fakten
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: Noch 2 Sekunden
Wenn du dann fragst: Noch 2 Sekunden bis was? Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell niemals Chuck Norris in Frage!
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr. Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: Das ist kein glitch!
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt
und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt
2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd
Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball
in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass
aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: Der Soldat James Ryan basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden
außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut besser - am besten Perfekt - Chuck Norris!