Tschuldigung. Eigentlich wollte ich einen Text schreiben, aber mir kamen Sachen dazwischen. Ein Hund. Ein Ausrutscher in die Pfütze. Eine Frau. Alles weitere erkläre ich euch in 9 Monaten. Vorher nur soviel: Eine Tüte Salzstangen und ein Hühnerauge haben damit zu tun.
Nein, es ist alles nur ein Witz. Ein schlechter Witz zwar, aber dennoch: Witz ist Witz. Haha. Ich lach mich tot. Die Salzstangen sind eigentlich eine Chipstüte, und außerdem sind Hühneraugen mein geringstes Problem. Wenn die mal in der Prioritätenliste unter die ersten 50 rutschen, geb ich einen aus.
Einstweilen kann ich mich nur noch einmal entschuldigen. Eure Texte sind sehr lehrreich und schön. Wann kann ich sie einmal in die Praxis umsetzen? Vielleicht nächstes Wochenende bei einem Teller Honigkuchen und einer Tasse Hühnerbrühe? Obwohl, das könnte ins Auge gehen.
Nocheinmal entschuldigung, dass ich jetzt verspätet hier doch einen Text schreibe. Macht aber nichts, Silke wird ihn ja sowieso wieder löschen. Wegen Deplatzierung. Da fällt mir ein: Könnten wir nicht einen Thread aufmachen, in den Silke alle deplatzierten Beiträge verschieben kann? Obwohl, da gb's wahrscheinlich bald keinen Beitrag mehr, der sich außerhalb befände.
Hahaha. Tschuldigung nochmal. Untertänigst. Ich glaub', ich geh nochmal mit dem Hund raus.
DIESER BEITRAG WURDE VERSCHOBEN. DAS EDITSILK.
Deplatzierte Texte von Johannes
Zitat: Alter Igel Zitat: Häschen-Silke Zitat: Fliegender Robert-Johannes Zitat: Vielwindumnichtssilke Zitat: Trautsichsowiesonichtjohannes Zitat: Provoziersilke Zitat: Don Quichote Zitat: Editiersilke Provozier mich nicht!Wieso nicht? *pfeif*Weil ich dich dann mit meinem Sandförmchen haue. *förmchen*Ich hol meinen kleinen Sohn und der wirft dir Sand ins Gesicht!Dann erzähle ich ihm, dass es gar keinen Osterhasen gibt!Das glaubt er dir nie. Der kennt den persönlich!Das wüsste ich aber. Ich bin der Osterhase!Oh? Krieg ich ein Geschenk?Du kriegst mein letztes Wort!
Da kommts her. Johannes ist einfach nur total nachtragend, weil ich mal seinen Müll weggeräumt habe. Mach ich auch nie wieder! Damals hatte es einen strukturellen Hintergrund und war in keinster Weise ein Eingriff in seine Persönlichkeitsrechte. Trotzdem habe ich mich schon dafür entschuldigt. Interessanterweise war es Johannes selbst, der einst einen ganzen, kompletten Text eines jungen Neumitglieds löschte!
Aber weißt du was, Johannes? Provozier mich:-) Du weißt genau, dass mir das Spaß macht. Leider hast du im totalen Silksystem als kleiner Freischärler nicht den Hauch einer Chance, aber dein Idealismus ist chic:-)Das Neumitglied hat nie wieder was geschrieben, oder? Ich bin echt ein schlechter Mensch.
Re: Blitztexte
Warum hat der Osterhase bloß so lange Ohren ? Sind sie auch deplatziert und wecheditiert?
Re: Blitztexte
Ihr Kinder ihr...
Re: Blitztexte
Erwachsener im Land der Kinder......
Re: Blitztexte
Kinder an die Macht *herumgrönemeyer*
Literaturpolizei
Dingdong.
"LITERATURPOLIZEI" Die Tür öffnet sich mit einem Tritt in meinen Bauch. Der EvD (Editeur vom Dienst) stakst gelangweilt über den gekrümmt in meinem Flur liegenden Körper. Meinen Körper. Er raucht. Ich spucke verbotenes Blut. Er ascht auf meinen Fußboden. Auch verboten. Ich sage nichts. Weiß soweiso, was jetzt kommt. Oft genug im Fernsehen gelesen. Scheiß Literaturnazis, denke ich mir. Sonst nichts.
Was haben wir denn da? In seinem Tonfall schmeckt man die routinierte Befriedigung eines verbrauchten Masochisten. Bei der Literaturpolizei brauchen sie keine Weicheier. Kennt man so aus der Fernsehwerbung. Höchstens für den Archivierdienst. Naja, Jobs haben sie geschaffen, das muss man ihnen lassen. Trotzdem eine blöde Frage.
Das sind Bücher. Die sind noch nicht verboten, oder? Meine Stimme klingt den Umständen entsprechend. 70er oder was? Wie Retro kann man eigentlich sein? entgegnet der EvD, während sein Finger über mein Bücherregal streift. Aber wir wollen hier ja nicht Fahrenheit 451 spielen. Schön sortiert übrigens. JUNGS!
Diesmal sind es seine Gorillas, die über mich hinwegstaksen und die Bücher aus den Regalen auf den Fußboden werfen. Ich muss dazu sagen, dass mein Bücherregal wirklich gut sortiert ist. Da gibt es ein Suhrkamp-Brett, mit einer umfangreichen Rubrik Phantastische Bibliothek, daneben Rowohlt, Diogenes, DTV, Fischer, ein bisschen Insel (vor allem Stanislav Lem) und VVW, desweiteren ein etwas bunteres Regal mit Rotbuch und Alibri und Krash und Eichborn und Zweitausendeins und Random House, naja, eine schöne kleine Sammlung eben, die da gerade auf meinem Fußboden verteilt wird. Ich stöhne.
Es dauert nicht lange, bis er fündig wird. Was haben wir denn da? Hat er das nicht schonmal gesagt. Naja, er hat es nicht nötig, sich literarisch etwas zu beweisen. Der Alpha hält mit ein kleines blaues Heft vor die Nase, das in der zweiten Reihe hinter DTV oder so versteckt war. Zwischen den Grauzone-Titeln, die die "Relevanzkriterien" nicht erfüllen. Natürlich weiß ich, was das ist, also spare ich mir die Antwort.
Texte für Eingeweide liest er vom Einband vor. Huh! Von wem ist das denn? Johannes Weigel, so ein Zufall, ist das nicht auch Ihr Name? Wenn ich bitte einmal ihre Autorenzulassung sehen dürfte? Ich schweige. Er grinst und übergibt das Heft einem schlecht rasierten Polizeipraktikanten, der es in einen Plastikbeutel steckt. Ich brauche nicht zu antworten, denn aus allen Ecken der Wohnung kommen nun die Schergen des Editeurs und tragen Manuskripte, Ausdrucke, handschriftliche Notitzen und Computer zusammen, die sie im Flur in Plastiktüten verpacken.
"Sie haben also keine Autorenzulassung? Nicht genug, dass Sie gegen die Bestimmungen des Literarischen Kabinetts verstoßen und ohne Zulassung schreiben, nein, sie haben offensichtlich illegal veröffentlicht. In Verlagen, die Relevanzkriterien nicht erfüllen. Womöglich gar im Selbstverlag! Das hier ...", er zeigt auf das blaue Heft in seiner Hand, "hat nicht einmal eine ISBN-NUMMER!" Die umstehenden Mitarbeiter sehen erschrocken zu mir auf. Einige zücken Maschinenpistolen, Flammenwerfer und Elektroschocker und gucken verängstigt in meine Richtung.
Während sie mich schließlich fesseln und weiter meine Inneneinrichtung zerstören, zitiert der Alpha aus meinem Buch, um sich über meine Texte lustig zu machen. Es klingt nicht ganz schlecht, was die Intonation betrifft, nur meist hält er nicht ganz durch, hört vor dem Ende der Geschichte auf und blättert weiter zur nächsten. Das ist schade, er hat eine schöne Stimme. Noch ahnt er nichts davon, dass die Jucca-Palme neben der Stehlampe alles aufzeichnet und live in mein Social Network überträgt. Dass er der Hanswurst ist, der die Promotion für mein Buch übernimmt. Ohne Skandal kriegt heute nicht mal mehr Günter Grass eine ISBN-Nummer. Geschweige denn eine Autorenzulassung. Aber ich habe alles perfekt eingefädelt. Die Nummer wird praktisch gerade jetzt freigeschaltet. Gut, wenn man Connections hat. Alles organisiert. Nur schade, dass sie mich wahrscheinlich dafür töten werden. Aber das Buch wird sich verkaufen, das ist so sicher wie der nächste Wahlausgang. Ich werde berühmt!
Das ist eigentlich alles.
Re: Blitztexte
Das hättest du wohl gerne:-) Von den Schergen verfolgt, verkannt und unrecht behandelt, berühmt, heroisch und von der Nachwelt geliebt.
Ich finde die Geschichte gut! Da sind wieder ein paar sehr geile Sätze drinne. Wär auch was für die Störung.
Langsam nervt es mich, dass ich nix mehr lesen kann, ohne seine Bühnenoption abzuklopfen.