Die widerwärtige Martha schüttelt den zarten Anton kräftig durch, krallt ihre spitzen Fingernägel in sein jugendliches Fleisch und säuselt:
Duuuu, kleiner Unschuldsbengel, warum benutzt Du die Fluchworte nicht? Hm? Willst Du mich etwa verärgern? Hm? Um auf Deine arg schlichte Frage eine Antwort zu geben, so sage ich und meine es genauso: nicht ja, doch ist wahre Größe relativ....Du süßes, leckeres Ding, Du....
Aber Fräulein! Nicht doch! Ihr tut mir weh, so seht mich weinen. Meine Tränen will ich euch schenken. Nun verlasse ich euch, doch werdet ihr mich stets in eurer Nähe wissen.
Frau Splatterhead rülpst entzückt.
Bleib ganz ruhig! Zeig nicht, dass Du Angst vor dem lauten Monster hast! Stell ganz cool Deine Frage! (Hoffentlich ist mal ein Fluchwort dabei, dann bekäme das Ungeheuer mal was zu beißen und wäre viellleicht nicht mehr so grießgrämig laut.)
Ähem... Hallo Ungeheuer? Handelt es sich eventuell um ein Naturprodukt?
Frauen neigen zum Gegenteil.
Martha beginnt, sich kreischend die Haare herauszureissen.
Uuuuuargh! Kein Fluchwort
Herrgott!
dafür muss ich nicken nur
das so stur
als möglich
und verbeiss mir schnell
das Beissen, gell????
Ich flatter draußen rum und pfeif. Hab keine Angst. Immer werden nur die anderen zu Burgern. ja!
Na gut, bin drin: Das Fluchwort könnte gekocht prima schmecken?
Kalt hier...
Schallendes Gelächter dröhnt in der Höhle, wird im Echo hin und her geworfen. Dann:
Mein Herr XXL- Praliné, sie wollen es kochen?
Ich lach mich tot, nein, bloß nicht tot, aber ich stell mir das wirklich...
HAHAHAHAHAHA, witzig vor. Nein, Pfadfinderdichterlein, kochen, fürwahr nie, kontraindiziert quasi! HAHAHAHAH....
Bin draußen. Ihre Grauslichkeit lacht. Ist wohl ein Schuhschrank, das Schatzwort. Na ja - noch alles dran bei mir? Puh, was für ein Abenteuerleben! Was früher ´ne Wolke genug, muss es jetzt Lebengefahr und so sein. Nee nee...
Mmh, niemand hier? Dann geh ich noch ein bißchen Schlittschuhlaufen.