Auf einer Propagandatournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
mfg gladiator672
Re: Witze:
Drei Informatiker stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft. Als der erste fertig ist, geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Dann dreht er sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch, um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert."
Als der dritte Informatiker fertig ist, geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir bei Linux pissen uns nicht auf die Hände.
mfg gladiator672
Re: Witze:
Wie Moses an die 10 Gebote kam...
... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen ...
Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!
Welches Fest? Mich zu lobpreisen?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!
Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die Pelle, du weißt schon, hä?
Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??
Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!
Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du ...
Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!
Sonst was?
Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!
Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!
Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?
Nicht direkt!
Du hast es nicht gesagt!
Nun, ich dachte ...
Du hast es nicht gesagt!
Ich ...
Du hast es nicht gesagt !!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!
Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?
Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen ...
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?
DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen ... Mach weiter!
DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
Nein, Moses!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...
Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du ...
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?
Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...
Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!
Wirst langsam alt, ja?
Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.
Wenn DU'S schon nicht weißt ...
DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!
Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!
Dann mach einfach nicht SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht??
Nun, ich hab´s gesagt und ...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?
Wie bitte?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?
Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel- reich!
Das ist alles?
Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!
OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?
Aus Versehen, ja??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
Das ist etwas Anderes!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?
MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...
Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht ...?
NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?
Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!
Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT ...
Wie viele kommen denn noch?
Wie viele WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!
Wie wärs mit drei?
Vier!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige ... OK, mach weiter!
DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!
Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!
Und wenn ich doch stehle?
Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!
Wie bitte?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!
Wer sagt das?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter ...
Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
Ach ja?
JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von ...
Moses!
... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und ...
MOSES!
... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??
Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!
Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!
Ich? DU hast sie hierher geführt!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!
Ein anderer hätte es auch getan.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah ...
TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst? ...
Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat, stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi ..."
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir eine richtig fette Linie zurecht und zieh es mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Kommt ein Fremder in den Saloon, geht an die Bar und bestellt sich einen Whiskey. Der Barkeeper will gerade einschenken, da tritt ein Cowboy ein und wedelt gekonnt mit dem Lasso über seinem Kopf und schnappt sich mit dem Lasso die Whiskeyflasche des Barkeepers. Fremder: "Wer war denn das?" Barkeeper: "Der...? Na das war der Lasso Bill!"
Der Barkeeper will gerade eine neue Flasche Whiskey holen, als ein anderer Cowboy in den Saloon eintritt und seine beiden Revolver blitzschnell zückt und einige Flaschen an der Bar kaputt schiesst.
Fremder: "Und wer war das?" Barkeeper: "Das war jetzt der Revolver Bill!"
Keine Minute vergeht, da kommt ein dritter Cowboy in den Saloon, der zwei Köpfe und vier Arme hat.
Fremder (ungläubig): "Und wer ist das jetzt?" Barkeeper (lacht): "Ach, das ist bloss der Tscherno Bill!"