also unsere beiden sind beide rundum beschlagen, sommers wie winters! wollte ronan erst barhuf laufen lassen, aber da unsere wege oft sehr steinig sind, lief er total fühlig und ich hatte wahnsinnige schwierigkeiten ihn auf dem weg zu halten, da er immer nach links oder rechts ins weiche feld und wiese wollte! naja, dann hab ich ihn beschlagen lassen und seitdem geht er super! mein hufschmied is von seinem horn begeistert! aber um die eisen komm ich trotzdem net rum!
lewis hat vorne links eine alte horn und ballenverletzung und für ihn is es daher besser, wenn er eisen trägt, da dann das gewicht besser verteilt wird und die gefahr so geringer is, dass die verletzung aufbricht oder so! auch von seinem horn is mein hufschmied begeistert, aber da es mit eisen für lewis gesünder is, haben wir ihn halt auch beschlagen!
mein hufschmied macht seine arbeit toll, versucht immer so bald wie möglich zu kommen, und hat annehmbare preise! ich weis es etz net genau, weil ich immer gleich bar bezahl, aber für nen rundumbeschlag mit wintergrip und stifterl zahl ich etwa 100,- bis 120,- euro!weis ich etz nimmer so genau! also wenn neue eisen dabei sind! wenn man die alten nochmal verwenden kann dann wirds billiger!
busserl liz und ronan
Re: Hufschmied?
Hallo Ela!
Ich muss das eben 'mal "an den Mann bringen", da bin ich kürzlich drübergefallen:
79 Wege einen Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied zu bestellen
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob er solche Karten akzeptiert. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!" Erzähle dem Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. Sprich Deinen Namen und Deine Adresse nicht aus, sondern buchstabiere alles. Stottere bei jedem "p". Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob er Dich angerufen hätte. Rattere Deinen Namen in einem Zug herunter. Wenn er fragt, welchen Beschlag Du gerne hättest, werde panisch und orientierungslos. Sage dem Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. Bestelle Hufbeschlag für 52 Pferde, die nach einer fraktalen Formel auf verschiedene Koppeln verteilt sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. Tu so, als würdest Du den Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?" .Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht" .Wenn er die Bestellung zur Kontrolle wiederholt, dann sage "Ok, das macht 218 Euro". Miete einen Hufbeschlag. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt. Frage nach "Sind Sie sicher, dass Sie der Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied xyz sind?". Wenn er es bestätigt, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn er Dir bestätigen kann, dass er wirklich der Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied xyz ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?" .Äffe die Stimme des Hufpflegers/Huftechnikers/Hufschmieds nach. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. Rufe an, um Dich über den Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. Zitiere Shakespeare. Belle in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll. Bestelle keinen Beschlag für ein ganzes Pferd, sondern nur für einen Huf. Erstelle eine Psychoanalyse des Hufpflegers/Huftechnikers/Hufschmieds. Frage nach der Telefonnummer des Hufpflegers/Huftechnikers/Hufschmieds. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. Bestelle zwei verschieden Beschläge für vorne und hinten, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen". Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied xyz, Einstellung 1, Klappe und .. Action!". Frage nach Wartung und Reparatur von Beschlägen. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung "Ich frag´ mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein". Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat. Ergründe die Psyche des Hufpflegers/Huftechnikers/Hufschmieds und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. Bringe dem Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen. Bestelle einen Eisenbeschlag. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Eisen" und lege auf, bevor er etwas sagen kann. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?". Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!". Bestelle einen 50-cm-Beschlag. Vermeide das Wort Pferd um jeden Preis. Wenn der Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied das Wort sagt, sage schrill "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!". Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!", wenn geschossen wird. Notiere den Namen des Hufpflegers/Huftechnikers/Hufschmieds. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf. Fange an zu feilschen. Schnippe mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. Auf die Frage "Möchten Sie einen Hufbeschlag ?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?". Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!". Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin ich? Wer sind Sie??". Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Hufe zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...". Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Eisenzeug". Bestelle einen Beschlag aus möglichst exotischem Material, z. B. Plastilin oder Holz. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied sich in einer Box versteckt und von dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in hereinkommt. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!". Sei ungenau bei Deiner Bestellung. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!". Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer von sechs bis acht Wochen nach dem Beschlag. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. Wenn Dein Gegenüber fragt, ob noch weitere Pferde zu beschlagen sind, frage, warum er Dich dermaßen straft. Verlange ausdrücklich den Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied vom letzten Mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.). Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. Fange mitten im Gespräch an zu kichern und frage den Hufpfleger/Huftechniker/Hufschmied, ob er auch diese Stimmen hört. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Ach so, bei mir kommt der Hufschmied mit (orthopädischem) Beschlag alle sechs Wochen und kostet runderneuert 70,- EUR bei zweimaligem Verwenden der Eisen 50,- EUR. Derzeit geht mein Dicker aber barhuf (klopf auf Holz, dass mein Schmied so gute Instikte hat, was Schnee angeht ), da bezahl' ich ca. alle acht Wochen 20,- EUR für's Ausschneiden und Raspeln.
Viele Grüße,
Vera
Re: Hufschmied?
Hallo!
Also mein Schmied kommt alle 8-10 Wochen. Im moment ist Polly nicht beschlagen (schnee) und sonst nur vorne. Nur Schneiden und raspeln kostet mich 20 € und Beschlagen mit neuen Eisen 40€.
Das "hufschmied-Training" für meinen Angsthasen gibt gratis, jedesmal wenn er am Stall ist
Lg, AnnA
Re: Hufschmied?
so, bedanke mich erst mal bei allen für die antworten und ich hoffe ich hab mal wieder was neues gelernt, erfahren... wie man es so nennen will!
@vera: hab mich bei deine "79 wege..." am boden gekullert! habs mir mal gleich ausgedruckt! frag mich woher du diese witzigen sachen immer hast!