3 Wünsche: Ein Ritter reitet in den Wald. Prompt trifft er eine Fee: "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Kleine. Der Ritter überlegt und sagt: "Ich bin ein Krieger, ich will unverwundbar sein!". Die Fee berührt ihn mit dem Zauberstab: "So sei es!", spricht sie grinsend. "Dann muss mein Pferd aber auch unverwundbar sein!", ruft der Ritter. "So sei es!", erwidert die Fee und berührt den Edelmann mit dem Zauberstab. "Einen hast du noch!", so die Fee. Der Ritter überlegt, bekommt ein Grinsen auf das Gesicht und spricht: "Ich möchte genau so ein großes Teil haben wie mein Pferd!". Die Fee berührt ihn verwundert mit dem Zauberdings und sagt "So sei es!". Der Ritter reitet stolz nach Hause. In der Burg erwartet ihn sein Knappe. "Hier, nimm mein Schwert und versuch mich zu erschlagen!", protzt der Eisenheini. "Aber dann bist du doch tot!", widerspricht der Knappe. Der Ritter: "Nein! Ich habe eine Fee getroffen und bin unverwundbar!". Der Knappe schnappt sich die Waffe und prügelt auf den Ritter ein - nichts passiert. "Und jetzt mein Pferd!", so der Ritter. Der Knappe kloppt auf dem Vieh herum - doch es bleibt unversehrt. Der Ritter lächelt, hebt seinen Rock und entblößt sich. "Und? Was sagst Du dazu?", fragt der Ritter. Darauf der Knappe: "Oh Mann! Das ist die größte Muschi die ich je gesehen habe!".
Zwei Penner:
Zwei Penner in der Kneipe: "Ich wette 100 EUR, dass ich mir ins linke Auge beißen kann" "Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen" Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich ins linke Auge. "Wette noch mal 100 EUR, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann" "Quatsch, zwei Glasaugen? Gibt´s nicht, halte wieder dagegen" Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch ins rechte Auge. "Wette noch mal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es wird nicht nass" "Völliger Quatsch, halte dagegen" Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner flucht... "Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass" "Na Ja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
Bunte Eier:
Kommt ein Mann in die Apotheke. "Einen Liter Hoden-Farbe, bitte!"Der Apotheker ist verwirrt: "Hoden-Farbe? So etwas gibt es nicht!" Darauf der Kunde: "Ich war vorhin beim Arzt und der wird es wohl wissen! Aufgrund meines hohen Cholesterinspiegels soll ich morgens die Eier streichen!"
Erziehungsfragen ... :
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn. "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und spurtet in das Zimmer: "Was gebrauchst Du denn fur Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!" Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann spielt er in seinem Zimmer weiter. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!" - "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Nürnberg: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
Spaß auf dem Rummelplatz:
Lukasz kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Lukasz geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Luaksz würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen
Re: Längere Witze
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Re: Längere Witze
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"
-------------------- Tell the girls to shave a little, goddammit! I aint Indiana Jones!! I dont want to go traipsing through their rain forests looking for their temple of love!!!
Re: Längere Witze
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"