looool...na wie heissts so schön: "Sei vorsichtig mit dem was du dir wünscht, es könnte wahr werden"
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
Hey Muttis...Babysitter gesucht?????
Ich komme gerne zu euch
Also als ich das Bild grade gefunden habe habe ich gedacht
Oh Männo warum hat man mir den Trick nicht schon früher gezeigt...
Jetzt sind die Kinder leider viel zu schwer aber vielleicht fällt mir ja noch was ein was Teenies an die Wand hält
Es ist nicht die Liebe die
Probleme verursacht,sondern
der "Wiederstand" gegen die Liebe!
loooooooool
ps man beachte den hintergrund..
Ach du meine Güte! Wie kommt man nur auf solche ideen? Aber süßer Fratz...
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
Zitat: applepie
ps man beachte den hintergrund..
aber klasse methode... sollte vll mal ein passendes fleckchen aussuchen
heute schon gelacht??
äähm..worüber soll ich denn da lachen?
ich seh nur ein weißes viereckates kastl
edit: okay, jetz seh ichs looooooooool
jamin' in the light of jah
he heals my soul
he hears my call
he is my all and
everything
wie süß echt klasse
Es ist nicht die Liebe die
Probleme verursacht,sondern
der "Wiederstand" gegen die Liebe!
ohne worte...
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
Wie man herausfindet, ob man bereit ist für Kinder:
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen
hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge dir eine 150l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, daß Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge dir eine große Plastiktasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser.
Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen.
Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
Bleibe gelassen!
NACHT-TEST
1. Bereite dich folgendermaßen vor:
Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn
permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr.
Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung,
singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu
erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. 8.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nimm einen Eierkarton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze.
Jetzt versuche, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.
Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladeneis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es dort!
Nimm eine Geldmünze und stecke sie in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz.
Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor deinem Bauch.
Laßden Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß den Sack hängen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Geh zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogeriemarkt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tischmanieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge.
Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!!!!.
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spaß bei der Kinderherstellung!!!!!
Und hier noch ein Erfahrungsbericht einer Mutter aus Texas:
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch
unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die
Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,
um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt,
rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen
Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann
sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen
Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu
gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
jamin' in the light of jah
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he hears my call
he is my all and
everything