Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen
Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken.
Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt
Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen
Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt
einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und
flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst,
schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.
Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.
Auf
dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder
der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst,
gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.
Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."
Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an
einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die
Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du
denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber
schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der
Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer
halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten
Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht
länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen
mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der
Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz
alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr
gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die
ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin
heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto
noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt,
wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine
Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und
DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."
Kennen Sie die Steigerung von imposant?
1) Im Po Sand.
2) Im Hintern Steine.
3) Im Arsch Geröll.
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
So feiern frauen weinachten ;)
http://www.myvideo.de/watch/5612525/besoffene_frauen
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
dazu sag ich nur... *fetter diss* ;)
Das ist doch schon total alt^^