Drei Mäuse sitzen in einer Bar und prahlen wie stark und mutig sie doch seien.
Die erste erzählt: "Boar, ich bin ja so mutig. Ich hab vorhin ein Stück Käse aus einer Mausefalle stibitzt."
Da sagt die zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Ich hab heut Nacht den ganzen Kühlschrank ausgeräumt!!!"
Die dritte steht Wortlos auf geht zur Tür dreht sich noch mal um und schreit: [b]"Ihr Feiglinge ich vergewaltige jetzt die Katze!!!!"
RETTET DIE WÄLDER!
-ESST MEHR BIEBER!!!
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren
auf den Markt bringen. Die Top Ten Anzeichen, dass du gerade vor einem
PC für Senioren sitzt:
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
9. Der 42" Monitor!
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de!
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
2. Keine Ratenzahlung möglich.
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
fresst scheisse, millionen fliegen können sich nicht irren....
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"... Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
> (wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
> (Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
> (?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
> (Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
> (Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung gekostet.)
Das CIA ist auf der Suche nach einem Assassinen.
3 Leute stehen zur Auswahl: 2 Männer und eine Frau.
Nach ein Paar Tests mit ihnen sagt der Leiter der Aktion: "Ok ihr habt euch alle sehr gut geschlagen. Kommen wir nun zum letzten Test. Wir brauchen absolute Sicherheit dass ihr eure Jobs unter jeden Umständen ausführt."
Er gibt einem Mann ne Waffe und sagt: "In diesem Raum da sitzt deine Frau. Wenn du wirklich ein Loyaler Killer bist, geh da rein und erschieße sie."
Der Mann geht rein und kommt nach 5 min wieder raus.
"Ich kann das einfach nicht!" - "Dann bist du nicht der richtige für uns!"
Der zweite Mann geht rein und kommt nach 10 min heulend rausgelaufen.
"Ich kann das auch nicht!" - "Dann bist du auch nicht der Richtige!"
Schließlich gibt er der Frau die Waffe und sagt zu ihr: "In dem Raum da sitzt dein Ehemann. Wenn du diesen Job willst dann geh da rein und töte ihn."
Die Frau veschwindet in der Tür. Man hört Schüsse und anschließend einen Riesenlärm aus den Raum.
Nach ein Paar min kommt auch die Frau raus drückt dem Leiter die Waffe in die Hand und sagt: "Ihr habt mir nicht gesagt dass da nur Platzpatronen drin waren! Ich musste den Mistkerl mit dem Stuhl totprügeln!"
Aus "Der Schwächste fliegt"
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
>Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?
Der
Spion, der...
>Antwort: ... alles wußte. (Har Har)
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
>Antwort: Schleswig-Holstein. (PISA läßt grüssen)
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Aussenkanten der
Augenlider?
>Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach
der Rechtschreibreform?
>Antwort: Vier. (PISA läßt grüssen)
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen
in Farbe ausgestrahlt?
>Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den
Blutumlauf verantwortlich?
>Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
>Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf mußt du in
welches
Bundesland reisen?
>Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern,
Schleppern und vor wem noch gewarnt?
>Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der
römische
Kriegsgott?
>Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
>Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Galionsfigur?
>Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
>Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am
nächsten?
>Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film
"Apocalypse Now"?
>Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen
durch den
Hals mit dem Rumpf verbunden?
>Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines
schwarzes" bezeichnet?
>Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen
wird, ist die Person dann dumm oder klug?
>Antwort: Klug. (Jau...)
D.