na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

 Zwei arbeiten zusammen in einer Firma. Der eine ist ein Mann, die andere eine blonde Frau. Sagt der Mann, du hör mal zu, ich bin sowas von kaputt, ich brauche wohl unbedingt und schnellsten Sonderurlaub. Weisst du, was ich machen kann, damit der Chef auch ja sagt?? Antwortet die Frau, du so genau weiss ich das auch nicht, aber ich kenne jemanden, der hatte das so wie du, der hat sich schnell auf den Schreibtisch gestellt und gesagt, als der Chef reinkam, ich bin eine Lampe!!!!!
Gesagt,getan, sie hörten das der Chef kommt und er stellt sich schnell auf den Tisch. Was ist das denn??? fragt der Chef. Oh sagt der Mann, ich bin eine Lampe!!!
Wie gedacht.... sie müssen nach Haus, sie sind ja total überarbeitet. Sie bekommen Sonderurlaub, aber ganz schnell raus aus der Firma. DER MANN GEHT und freut sich das es geklappt hat.
Die Frau nimmt ihre Tasche und geht auch. Stopp, sagt der Chef, wo wollen Sie denn hin?????
Na, sagt sie, meinen Sie vielleicht ohne Licht kann ich arbeiten???? und geht. 
Ich find den sowas von blöd..... hihihi    Liebe Grüße   Anna

Re: na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

hehehe der hier ist auch gut:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich
wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich
bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Re: na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

Die Ehefrau empfängt an der Haustür ihren Mann. Hinter ihrem Rücken versteckt sie schnell den Vibrator: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh nach Hause? Und warum weinst Du?" - "Ich wurde gefeuert. In der Firma hat man mich durch eine Maschine ersetzt." 

Re: na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

Sitzt ein Ehepaar am Mittagstisch. Fragt Sie: Und schmeckt es. Er dann: Sucht du schon wieder ein Grund zum Streiten!

Re: na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete:

"...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Ende

Re: na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

Seit mehr als 40 Jahren lebt ein alter
Araber
in Chicago.

Eines Tages will er gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen.
Aber er ist allein, ist alt und schwach geworden.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn,
der seit einigen Jahren in Paris studiert.

„Lieber Achmed, ich bin sehr
traurig, weil
ich in meinem Garten keine
Kartoffeln
pflanzen kann. Wenn du nur hier wärst!
Denn Du würdest mir helfen, den Garten umzugraben. Aber so…
Dein dich liebender Vater.“

Wenig später erhält der alte Mann eine E-Mail aus Paris:
„Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen
Fall irgendetwas im Garten an.

Dort habe ich wichtige Dinge für
eine heilige
Mission vergraben.

Dein dich liebender Sohn Achmed. Gepriesen
sei
Allah.“

Keine sechs Stunden später
umstellen die Us-army,
die Marines,

das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.

Sie nehmen den Garten vollkommen auseinander und

wühlen den ganzen Garten durch,
finden aber
nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Ein paar Tage später
erhält der
alte Mann wieder eine Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an,

dass der Garten inzwischen komplett umgegraben ist.

Viel Freude an deinen Kartoffeln!

Re: na dann will ich mal einen zum Besten geben hihi

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

 Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
Ich musste an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt
die Oma zum Opa:
"Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so
wie früher."
Der Opa gibt Ihr 50,- Euro und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel
zu kaufen.
Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der
Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die
Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett.
Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als
sie wieder kommt, sagt sie zum Opa:
"Siehst ich bin gelaufen wie eine 18jährige."
Sagt der Opa:
"Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

"Papa, was ist Wohlstand?"
 "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: Frau El-Milius hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.

Wer hat den Skat erfunden?
Adam und Eva - Eva reizt:
Adam sticht: - Eva wirft zwei Buben!

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"