Der neue Pfarrer Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. * Gebote sind deren 10 und nicht 12. * Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 10. * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und keiner hatte ein Käppchen an. * Jesus und die Apostel bennenen wir nicht mit "J. C. and the Gang" * Wir nennen Judas nicht "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino". * Bin Laden hat nichts mit Jesus' Tod zu tun. * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen. * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. * Sie sollten niemals beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht. * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein ! * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. * Stützen Sie sich künftig auch nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Re: Mal was witziges
Hallo,
du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach, bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moralität.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst - aber sie muss ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
.....in Miami, um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN.
.....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst, die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
......und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn:
Es ist George W. Bush ! ! !
Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....
endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens schießen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
MATT oder HOCHGLANZ ? ? ?
Re: Mal was witziges
Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, was ein Riesenarsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Manner, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Schon gewusst? Es wurden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
Re: Mal was witziges
Kleine Aufheiterung!
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!! Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!" "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!
Re: Mal was witziges
Zehn Anzeichen dafür, daß heute 'Nicht Ihr Tag' ist:
1.. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel. 2.. Sie finden in Ihrem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol. 3.. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zum Parterre in 4 Sekunden. 4.. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung. 5.. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin. 6.. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran. 7.. Jürgen Drews ist schwanger. 8.. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne. 9.. Sie bleiben mit Rudolf Scharping oder seinem Freund Oskar im Fahrstuhl stecken. 10.. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
Re: Mal was witziges
Notfall in der Küche Der Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! ES WIRD ANBRENNEN! ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS! ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH, MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS NICHT DAS SALZ!
Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Die Frau antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."
Re: Mal was witziges
Grovater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr Grovater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Gromutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Gromutter, dass er während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die jeder fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal ja regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong!"
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, würde er heute noch Leben......!"