Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Von Croy's Appartement
Zip: "YEEEAAAH!!!"
Alister: "NEEEIIIN!!!"
Lara: "RUHE!!!"
Zip/Alister: "Lara, du lebst!!!"
Lara: "Euer Gekreische weckt ja selbst Tote!"
Zip: "Lara! Stell dir vor, ich hab Ali gerade bei Monopoly geschlagen und-"
Lara: "Ach, komm schon, Zip doch nur, weil du wieder gecheatet hast ich hab doch den Soundeffekt genau gehört, sonst hätte ich jetzt noch weiter mit meiner Mami in Av-"
Alister: "ZIP!? - Ähm, Moment mal, Lara - Heißt das etwa, dein Geist war gerade in Avalon und du hast deine Mutter gesehen, Lara?"
Lara: "Na ja, so genau darf ich das jetzt leider noch nicht verraten, weißt du? Sonst kauft sich ja kein Mensch mehr das neue Spiel und ich kann mir Croft Manor nicht mehr leisten und-"
Lara sieht sich kurz um.
Lara: "-dann lande ich noch in der in der Gosse "
Alister: "Oh, wie schade "
Zip: "Tja, Ali, von irgendwo muss das Geld ja her kommen!"
Alister: "JAAAH! NOTFALLS CHEATEST DU ES DIR EBEN, HE???"
Zip:
Lara: "Och Alister, nicht so laut, bitte. Wie soll ich denn mit Tinitus auf Verbrecherjagd gehen?"
Alister: "So, ich dachte, du bist 'ne Grabjägerin?"
Zip: "Und ich dachte, du bist 'ne Grabräuberin!?"
Zip/Alister: "Lara!?"
Lara: "Das klären wir später, einverstanden? Ihr könnt ja mal eine E-Mail an die Böck GmbH schreiben, die ist für die Übersetzungen zuständig!"
Alister: "Das mache ich."
Zip: "Und ich werd' dir jetzt helfen, irgendwie zum Appartement von Werner zu kommen."
Lara: "Was soll ich denn da? Ach, verdammt die Gemälde, richtig! Und, oh! Ich meine: OH! Oder noch besser: AAARGH!!! Ähm, Alister!? Und vergiss JA NICHT, hörst du, JA NICHT den Damen und Herren der Böck GmbH zu sagen, dass sie für alle entstehenden Schäden wegen dieser Zeremonienkopie aufkommen müssen, ja? Deswegen hab ich nun schon zum zweiten Mal den ARSCH VOLL ÄRGER!!!"
Zip: "Also, wer das jetzt nicht verstanden hat "
Alister: "Jaah, allerdings! Sieh mal, Zip, was ist denn da so gelb auf dem Screen?"
Zip: "Das sind meine Notizzettel, Ali "
Alister: "Nein, DIESER PUNKT DA!"
Lara: "Jungs? Ich glaub', ich höre da was "
Zip: "Schnell, Lara. Du musst dich verstecken! Ich glaube, da kommt gleich ein Taxi vorbeigefahren. Wär' nicht gut, wenn dich jemand sehen würde "
Lara sieht sich nach einem Objekt um, hinter welchem sie sich verstecken könnte. Sie entscheidet sich für einen Müllcontainer - und zwar gerade im richtigen Moment, da ein Mann das Taxi verlässt, welchen sie dank seiner Stimme sofort wieder erkennt.
Bouchard: "Hallo? Ist hier jemand? Braucht hier zufällig jemand ein Taxi zum Chantelle-Gebäude in Rue Valise? Nein, keiner? Auch nicht, ähm, Lara Croft, vielleicht? Nein, hier ist also niemand? Also, wenn Sie nicht da sind, dann können Sie es ja wenigstens sagen! Ach Mist, irgendwie hab' ich mir das ganze anders vorgestellt "
Bouchard steigt wieder in sein Taxi und ist schnell außer Sichtweite.
Alister: "Was sollte das denn?"
Zip: "Öh, ich glaube, Lara hätte mit ihm mitfahren sollen..."
Lara: "Um mich von dem alten Fettsack befummeln zu lassen, was? Nein danke, da laufe ich lieber zu Fuß... ähm, wo gehts denn zum Chantelle-Gebäude? "
Alister: "Tja, du hättest halt doch mit ihm fahren sollen. Naja, jetzt ist es zu spät. Sieh doch mal auf deinen PDA, da ist doch auch ein Naviprogramm drauf."
Einige Stunden und etliche Umwege weil Lara falsch abgebogen ist später, kommt sie am Chantelle-Gebäude an.
Lara: "Wie seh ich denn eigentlich aus? Meine Schminke ist von diesem blöden Regen hier total verlaufen und meine Klamotten sind total verdreckt. Und da steht wieder das Taxi. So kann ich mich doch von niemandem sehen lassen!"
Zip: "Dann nimm doch die Hintertür."
Lara: "Gute Idee. Wenn ich euch nicht hätte..."
Lara geht durch die Hintertür in das Haus und zu Von Croys Appartement.
Lara: "Da ist ja ein gelbes Polizeiband vor der Tür. Wieso denn das?"
Alister: "Hast du schon vergessen, dass hier ein Mord stattgefunden hat? Du warst doch selbst daran beteiligt!"
Lara: "Stimmt ja. Der arme Werner... "
Zip: "Oh Gott, geht das schon wieder los... "
Lara: "Sei still! Du weißt doch gar nicht, wie das ist, wenn man einen guten Freund verloren hat! "
Zip: "Guter Freund? So weit ich weiß, hat er dich in Ägypten im Stich gelassen!"
Lara: "Gar nicht wahr! Das war die alte Lara! Und die existiert gar nicht mehr!"
Alister: "Wäre es nicht viel logischer gewesen, wenn Crystal D. erstmal ein Remake von TR IV gemacht hätte?"
Zip: "Wieso? TR IV war ellenlang und Crystal D. verwendet doch inzwischen nur noch NG-Grafik."
Alister: "Aber AoD ist auch recht lang..."
Zip: "Ach was, es hält sich doch in Grenzen. Immerhin haben wir ja schon auf den ganzen Fallenkram und das Edelsteinsuchen in der
Louvregrabstätte verzichtet."
Lara: "Könnt ihr jetzt bitte mal still sein? Ich würde gerne weitermachen."
Alister: "Einen Moment noch, bitte. Es wäre eh zu spät für ein TR IV-Remake. Das TR I-Remake kam ja schon ein Jahr zu spät raus und das AoD-Remake existiert ja nur, weil das Original-AoD noch so viele Anhänger hat, es aber nicht mit der neuen Storyline in Verbindung steht."
Zip: "Und woher kennt Lara dann Von Croy?"
Alister: "Das weiß niemand. Genauso, wie niemand weiß, woher sie Nishimura, Takamoto, Anaya und Amanda kennt."
Lara: "Das weiß doch jeder! Das hat man doch in der Rückblende in Legend gesehen!"
Zip: "Aber da wurde nicht geklärt, wie ihr euch kennen gelernt habt. Und genauso weiß niemand, woher du Larson kennst/kanntest."
Lara: "Der arme Larson. Das... das... das war der erste Mensch, den ich getötet habe... "
Alister: "Lara, das ist doch schon lange her. Und eigentlich dachte ich, dass in der Chronik gezeigt wird, dass du Larson schon viel früher kanntest."
Zip: "Ali, die Chronik ist doch von Core Design..."
Alister: "Ach ja, vergesst einfach, was ich sagte. So, Lara, reiß mal das Polizeiband ab und trete in das Appartement."
Lara öffnet die Tür und tritt ein. Sie findet ein Bild, auf dem sie und Werner eine Sonnenscheibe hochhalten. Dann schaut sie in den Spiegel und erinnert sich daran, wer Werner getötet hat.
(Rückblende: )
Von Croy: "Lara, ich habe ein großes Problem, bei dem nur du mir helfen kannst. Ich suche für einen Kunden namens Eckhardt die fünf Gemälde der Finsternis. Der Kerl ist ein Psychopath."
Daraufhin erwidert Lara: "Was? Ich soll mich mit einem psychisch gestörten anlegen? Am Ende erzählt der mir etwas übe
r meine Mutter und ich bekomme Depressionen. Tut mir leid, Werner. Wenn du von mir verlangt hättest, 100 bis 300 Söldner umzulegen, wäre das kein Problem, aber das, was du von mir verlangst, kann ich einfach nicht tun."
Von Croy: "Aber ich werde verfolgt. Da draußen sterben Menschen..."
Lara: "Es tut mir schrecklich Leid..."
Von Croy: "Lara, bitte..." Er drückt Lara eine Visitenkarte in die Hand und erzählt weiter: "Triff dich mit dieser Frau Carvier, sie kann uns helfen."
Zip: "Lara, hilf ihm nicht. Er hatte dir in Ägypten auch nicht geholfen!"
Lara: "Genau. Werner, Zip hat mich eben daran erinnert, dass du mich in Ägypten alleine gelassen hattest. "
In diesem Moment schubst Werner Lara beiseite und befiehlt ihr: "Lara! Aus dem Weg!" Doch da ist es schon zu spät. Lara stößt mit dem Kopf an eine Tischkante und ihr schießen die Tränen in die Augen. Schüße fallen, doch da ihre Schminke durch die Tränen verlaufen ist, kann sie nichts erkennen. Dann fällt sie in Ohnmacht.
Der Mann, dem Lara beim Pfandleiher im Pariser Getto begegnet ist (Eckhardt), wirft Werner zu Boden und hebt ihn dann hoch.
Eckhardt: "Von Croy! Sie haben mein Gemälde gefunden, warum haben Sie es mir nicht gebracht?"
Von Croy: "Ich war zu feige. Es ist zu gefährlich! Aber sie wird es schaffen"
Werner deutet auf die bewusstlose Lara.
Eckhardt tötet Werner, der noch ein letztes "Neeeeeiiiiin!" schreien kann.
Eckhardt: "Sie ... sind ... gefeuert!"
Dann schmiert er seine Hände mit Werners Blut ein und malt damit ein Zeichen an die Wand.
(Ende der Rückblende)
Zip: "Lara? Erde an Lara! Bitte kommen, Lara, bitte kommen!"
Lara: "Ist ja schon gut, ich habe mich nur gerade an etwas erinnert."
Zip: "Na, wenigstens musste man die Rückblende dieses Mal nicht selbst spielen..."
Lara: "Was? Spielen? Hä?"
Alister: "Egal. An was hast du dich erinnert?"
Lara: "Werner wurde von diesem ungehobelten Flegel getötet, der mich bei diesem Pfandleiher in Paris zur Seite geschubst hatte."
Zip: "Hey, was ist das? Da telefoniert gerade jemand in deiner Nähe mit seinem Handy. Wenn du willst, können wir das Gespräch abhören."
Lara: "Nein! Ich bin doch keine Voyeurin! "
Zip: "Das betrifft aber dich, Lara!"
Lara: "Oh, wenn das so ist..."
Stimme im Headset: "Sie ist jetzt drinnen. Schickt den Problemlöser rein."
Alister: "Oh, oh! Ich wette, du bekommst gleich Ärger. Schon allein beim Gedanken daran wird mir schon wieder übel... "
Lara: "Och nee, meine Schminke ist doch so verlaufen!"
Zip: "Du kannst ja nach Von Croys Badezimmer suchen, um dich frisch zu machen. "
Lara: "Tolle Idee, danke, Zip. "
Alister: "Na toll, vielen, vielen Dank, Zip! "
Lara tritt ein paar Türen ein, bis sie das Badezimmer findet.
Zip: "Hey, da an der Wand hängt ein Medipack!"
Lara: "Aber ich habe doch schon 3 in meinem Rucksack."
Alister: "Lara, was habe ich dir über Zahlen unter zehn gesagt?"
Lara: "Ist ja schon gut, ich habe drei Medipacks in meinem Rucksack. Ah, da ist ja das Waschbecken und der Spiegel."
Lara wäscht ihre verlaufene Schminke ab und legt sich neue auf.
Lara: "Ah, jetzt kann ich mich doch wieder in der Öffentlichkeit blicken lassen."
Alister: "Wieso ist dieser Problemlöser eigentlich noch gar nicht gekommen?"
Zip: "Ich glaube, der kommt, wenn du Von Croys Stock aufhebst."
Lara: "Was soll ich denn damit?"
Alister: "Jetzt heb den Stock schon auf, damit es weiter gehen kann."
Lara hebt den Stock auf, woraufhin ein Mann mit einem MG ins Zimmer stürmt, in Deckung geht und das Feuer auf Lara eröffnet.
Lara: "Das ist unfair! Die Söldner suchen auch nie Deckung!"
Zip: "Jetzt hör auf zu jammern und schieß lieber."
Lara: "Wie gut, dass mir der Affe im Louvre meine Waffen nicht weggenommen hat. "
Lara eröffnet das Feuer. Nach einigen Treffern rennt der Problemlöser aus der Wohnung.
Lara: "Hey, weglaufen gilt nicht! "
Zip: "Verfolg ihn!"
Lara rennt auf den Flur.
Lara: Oooohhh, hier sind überall Sprengladungen, die durch Laserbarrieren ausgelöst werden.
Zip: Dann pass einfach auf, wo du hintrittst.
Lara: Das sowieso. Wo könnte der Killer jetzt hin sein?
Alister: Versuch es mal mit der Wohnung schräg rechts gegenüber.
Lara betritt die Wohnung, kann aber vom Killer nichts entdecken. Sie geht etwas weiter. Auf einmal wird ein Teil der Wand eingeschossen und der Killer steht vor ihr. Allerdings ist die Munition von seinem MG leer. Er wirft es weg und nimmt stattdessen zwei Pistolen.
Lara: So, jetzt hab ich dich!
Sie schießt erneut auf ihn bis er wegläuft.
Lara: Hey, komm zurück, du Feigling!
Zip: Los, Lara, hinterher!
Lara rennt aus der Tür raus und den Flur hinunter bis einige der Sprengfallen explodieren und ein Treppenhaus einreißen.
Lara: Na toll, wie soll ich denn jetzt nach unten kommen?
Zip: Da oben etwas glänzendes, metallisches
Lara: Ich habe schon verstanden.
Lara wirft ihren Magnethaken an das Metallteil unter der Decke und hangelt sich ein Stockwerk tiefer. Dort kommt sie in einen weiteren Flur voller Sprengfallen, an dessen Ende der Killer wartet.
Lara: Was soll ich denn jetzt machen? Wenn der auf mich schießt, fall ich doch garantiert in eine dieser Sprengfallen.
Alister & Zip: Tja, da musst du wohl durch, Lara.
Lara: Von wegen, ich weiß was viel besseres.
*BUMMM*
Alister: Was war das denn?
Zip: Lara hat die Sprengfallen mit einer Granate entschärft.
Lara: Genau, jetzt hab ich freie Bahn.
Sie zieht ihre Pistolen und gibt dem Killer den endgültigen Gnadenschuss. Dann geht sie auf ihn zu und erschreckt sich.
Alister: Was ist denn jetzt los?
Lara: Das Handy von dem Kerl hat angefangen zu bimmeln. Dieser ätzende Nokia-Tune
Zip: Geh ran, vielleicht ist es ja interessant.
Lara nimmt das Handy und geht ran.
Bouchard (durch das Handy): Hallo? Bist du dran? Hast du sie erledigt? Ist sie tot?
Lara: Nein, bin ich nicht. Und wenn Sie nicht aufpassen, hol ich mir Sie auch noch, Sie Verräter.
Daraufhin legt Bouchard auf und befiehlt dem Taxifahrer, sich aus dem Staub zu machen. Dann nimmt Lara den Schlüsselbund des Killers.
Lara: Hey, der Kerl hat einen Landrover und eine Ducati!
Alister: Unseren Quellen zu Folge hat das Monster wieder jemanden getötet. Und zwar in Prag. Und da es im Moment Winter ist, solltest du lieber den Landrover nehmen.
Lara: Aber wir haben einen Werbevertrag mit Ducati und Jeep. Wenn da ein Jeep stehen würde statt einem Landrover, würde ich natürlich den nehmen.
Zip & Alister:
Lara schwingt sich also auf das Motorrad und macht sich auf den Weg nach Prag.
Zip: Hey, Lara, tank am besten in Belgien, da ist es sehr günstig!
Tatort des Monsters
Prague, Czech Republic:
Es ist mitten in der Nacht (!), als ein schwarzes Motorrad (!) auf einen von mehren hohen Häusern umstellten Platz fährt. Überall liegt hoher Schnee und ständig kommt neuer dazu (!).
Lara: "Mein Zeitplan ist total durcheinander geraten Ich sollte doch nachmittags ankommen, aber jetzt ist es schon fast Mitternacht!"
Zip: "Core's Zeitplan war doch auch für'n Arsch. Und sie haben es trotzdem geschafft, TRAOD auf den Markt zu schmeißen."
Alister: "Sicher, aber unter welchen Umständen denn? Und was war mit der Qualität?"
Lara: "Äh, was? Welcher Qualität?"
Alister: "Eben, Lara!"
Lara: "Wovon redet ihr denn da schon wieder, Jungs?"
Zip: "Ach, egal. Du hättest wohl doch besser den Landrover genommen da haste nämlich 'n Navi drin und das hätte dich pünktlich hierher gebracht "
Alister: "Du weißt doch ganz genau, dass Lara seit einiger Zeit kein Auto mehr fahren darf."
Zip: "Was? Die Bullen haben deinen Führerschein abgezogen, Lara? "
Alister: "Nein - ach, das ist ja zum verrückt werden mit dir , sie muss sich doch jetzt an diesen Schleichwerbungs-Vertrag mit Ducati halten "
Zip: "Jaaah, ach so. Das habt ihr mir doch damals in Paris gesagt, oder?"
Lara: "Vielen Dank, Zip Aber, was, wenn mich jemand im Auto erkennen würde, und mich an CrystalD, oder schlimmer noch, direkt an Eidos verpetzen würde? Mein Management hat sich den A-"
Alister: "-llerwertesten"
Lara: "aufgerissen, um diese exklusiven Motorrad-Lizenzen zu bekommen."
Zip: "Seit wann haste denn ein Management, Lara?"
Lara
Alister: "Tja, ähm, vielleicht siehst du dich hier mal um, Lara."
Lara: "Wie denn, wenn alles im Dunkeln liegt? Wie soll ich denn so irgendetwas erkennen können?"
Zip: "Mach doch erst einmal dein PLS an. Denn wenn DU schon nichts siehst, sehen WIR ja wohl auf unseren Screens erstrecht nichts "
Lara (fummelt an ihr-)
Zip: "Ja, woran fummelt sie rum?"
Pia: "An ihrem PLS, Zip. Und wenn sie hier weiter die Story stören, werde ich sie einfach aus der Geschichte entfernen Benehmen sie sich doch mal! Diese Seite wird ja schließlich auch von Kindern gelesen wollen sie die in ihren unschuldigen Jahren etwa schon versauen?"
Zip: "Die Jugend von heute ist doch wohl alles andere als unschuldig. Du hast dir doch selbst mit 14 Jahren TR Legend gekauft, obwohl es ab 16 ist!"
Pia: "Das ist ja auch was gaaanz anderes. Außerdem können sie das ja nicht beweisen-"
Zip: "Aber-"
Pia: "Und jetzt ruhe!"
Also:
Lara (schaltet ihr PLS ein): "Hm, ich glaube, da drüben steht-"
Zip: "Ja, was steht???"
Lara: "Also, Zip - das ist ja unerhört. Dort drüben, ähm, scheint sich eine Person zu befinden, ja genau!"
Alister: "Um diese Uhrzeit?"
Zip: "Hm, Mitternacht Tja, Leute, was sagt uns das?"
Lara: "Mir sagt es, dass Alister wahrscheinlich jeden Augenbli-"
Alister: #*~x
Zip: "Ähm , Iiihh, und jetzt, Lara?"
Lara: "Lass Winston das machen und zwar schnell, bevor es antrocknet "
Zip: "Du glaubst doch wohl nicht echt, dass da drüben der Sensenmann steht, oder, Ali?"
Alister: "Ich, also ähm, nun, Lara, du wirst ja wohl kaum hingehen und nachsehen oder doch?"
Lara (zieht ihre Pistolen und wechselt in den Schleichen-Modus): "Natürlich werde ich das."
Noch unbekannte Person: "Lara Croft, ich habe gehofft, Sie hier zu treffen."
Alister: "Da seht ihr's. Der letzte, der das zu Lara gesagt hat, war Rutland. Und der war ja wohl kaum ein Engelchen."
Zip: "Engelchen mit 'B' davor."
Alister: "Du solltest lieber ganz schnell von hier verschwinden, Lara. Wer weiß, was diese Person da in ihrem Auto hat "
Lara: "Das ist kein Auto, Alister, sondern ein-"
Zip: "Hubschrauber!"
Lara: "Guten Abend, Nishimura-San! Woher wussten Sie denn, dass ich es bin?"
Nishimura: "Es gibt nur eine einzige Person auf der Welt, die so schleicht wie Sie es tun.
Und zwei HK USPs Match Stainless trägt Und eine Taschenlampe am Rucksack befestigt hat, die-"
Lara/Zip/Alister: "-auch noch eingeschaltet ist "
Lara: "Was führt Sie denn in diese Gegend? Sind Sie etwa auf der Suche nach der Story Ihres Lebens: die Monstermorde?"
Nishimura: "Tja, ich, als Medienunternehmer, wäre ja schön blöd, wenn ich mir diesen Fang entgehen lassen würde. Wissen Sie, ich bin zwar dick, aber nicht doof!"
Lara: "Tja, also ähm, wie auch immer. Was können Sie mir über das Gebäude dort sagen, mit den Polizeiabsperrrungen? Wohnte Vasiley dort?"
Nishimura: "Ja. Dort wurde er gestern umgelegt, Lara, ich-"
Lara: "Ja, ich weiß, Sie sind Reporter und der Gestank hier draußen ist auch unerträglich und so weiter Könnten wir uns in ihren Hubschrauber setzten und dort weiterreden?"
Nishimura: "Bitte, nach Ihnen."
Lara: "Vielen Dank, Nishimura-San."
*KNITTER*
Nishimura: "ARGH! Passen Sie doch auf die Dossiers auf, verdammt!"
Lara: "Ooops, Sorry! Nein, gar nicht! Das nennen Sie Dossiers? Na hören Sie mal Wissen Sie überhaupt, wer das ist?"
Nishimura: "Nö, keine Ahnung, er kam Gestern hier an."
Lara: "Das ist Bouchard, ein Krimineller aus Paris. Und bevor Sie fragen: ich weiß nicht, ob er zu pariser Mafia gehört. Ich bin ihm nur 2x - ja, schon gut, Alister - zwei Mal begegnet. Aber was ist mit diesen anderen Leuten?"
Nishimura: "Das sind die anderen Hauptdarsteller."
Lara: "Sind wir hier bei 'Gute Zeiten, Schlechte Zeiten'?"
Nishimura: "Eine Daily-Soap, wie kommen Sie denn jetzt darauf?"
Lara: "Sie sagten was von Hauptdarstellern. Darunter verstehe ich so berühmte Personen wie die Angie oder eben-"
Nishimura: "Sie sind aber heute sprunghaft Wie kommen Sie denn jetzt plötzlich auf die Angela Merkel?"
Lara: "Wer ist das denn?"
Zip: "Oh, fcuk, Lara. Ich glaube, Alister hat 'nen Herzinfarkt bekommen."
Lara: "Ja, ähm, lass ihn einfach liegen, der kriegt sich schon wieder ein."
Nishimura: "Na ja, wo Sie es schon ansprechen , tja, also das Wort Hauptdarsteller stammt direkt von meiner Quelle vielleicht hat dieser 'Redakteur' da wieder einmal etwas falsch übersetzt "
Lara: "Kommt mir bekannt vor Also, wie heißen diese Leute jetzt?"
Nishimura: "Nun, hier haben wir Pieter van Eckhardt und Joachim Karel; das sind Kristina Boaz und Dr. Grant Müller; und diese beiden heißen Marten Gunderson-"
Zip: "Das ist doch der Typ, der im Louvre den Söldnern befohlen hatte, auf dich zu schießen, oder Lara?"
Alister: "Jetzt siehst du also auch schon Männern hinterher "
Zip: "Tja, also, ich ähm Lara könnte doch möglicherwei-"
Lara: "Psst!"
Nishimura: " und das ist Louther Rouzic."
Lara: "Was für ein Looser?"
Alister: "'Loser' schreibt man nur mit einem 'O', Lara. Und Mr. Rouzic ist der Wächter der Trophäenkammer des Strahov-"
Zip: "Unmöglich. Die Trophäenkammer wird nur von so 'n paar Knochenschergen bewacht "
Lara: "Was ist denn ein Strahov?"
Alister:
Zip: "WINSTON, DEN NOTARZT!!!"
Alister: "O M G !!! Zip, das wurde doch alles gestrichen!"
Lara: "Wie dem auch sei. Ich werde mich hier erst einmal umsehen müssen, um eine weitere Spur zu finden, derer ich nachgehen könnte."
Nishimura: "Gut. Sie sehen sich in Vasileys Haus um und ich versuche Ihnen eine Eintrittskarte für das Strahov zu besorgen."
Zip: "Besorgen Oh ja, besorgs ihr "
Lara: "Aber was IST das Strahov?"
Nishimura: "Das ist das Hauptquartier der Cabal, der Organisation also, derer diese Leute dort auf den Dossiers angehören."
Lara: "Was? Kannibalen? Aha, ja, nun Können Sie am Hinterausgang des Vasiley-Hauses auf mich warten?"
Nishimura: "Wieso denn dort? Na gut, ich lasse Ihnen dann die Leiter vom Hubschrauber runter."
Lara: "Wie in alten Zeiten."
Lara steigt aus dem Hubschrauber und geht auf das Vasiley-Haus zu.
Lara: "Wie komme ich da wohl rein?"
Alister: "Als erstes erleichterst du einen Polizisten um seinen Hammer und brichst mit diesem dann ein Gullydeckel-Vorhängeschloss auf. Dann steigst du in die Kanalisation, gehst durch die aufgesprengte Kellerwand in Vasileys Haus und findest Bouchard vor, den du bei dieser Gelegenheit ausquetschen kannst, weil er dir ja in von Croy's Appartement den Killer auf den Hals gehetzt hat und dann-"
*KABUMM*
Zip: "Feuerwerk in Prag, klasse!"
Alister: "Was war das denn?"
Lara: "Ich hab mich für die bequemere Möglichkeit entschieden, Ali: mit einer Granate die Haustür aufsprengen."
Alister: "Der Lärm dürfte allerdings-"
*BAMM* *BAMM*
Lara: "Die Polizisten angelockt haben, ja."
*BAMM* *BAMM*
Lara: "Und ihr Schoßhündchen Wie traurig "
Zip: "Du hast doch erst neulich in Peru, Griechenland und Ägypten die ganzen Viecher abgeknallt, Lara "
Alister: "Zip! Das war doch ein Remake! In Wirklichkeit ist das doch alles schon 10 Jahre her!"
Lara: "Ich dachte, es wären 11?"
Zip: "Und ich dachte, es wären elf!?"
Alister: "Bist du Kurtis, dass du jetzt schon Lara nachäffen musst?"
Zip: "Nein, du meintest doch vorhin auch immer die ganze Zeit, man müsse die Zahlen bis zwölf ausschreiben "
Lara betritt die Haupthalle des Vasiley-Hauses und beginnt, sich umzusehen.
*DING*
Alister: "Was war das? Ist wieder etwas explodiert?"
Zip: "Nee, das macht andere Geräusche "
Lara: "Mein PLS ist ausgegangen, Jungs."
Alister: "Verdammt, Lara. Du darfst keine Zeit verlieren! Dann nimm halt den Nachtsicht-Modus von deinem Fernglas!"
Zip: "Meinst du den, den es gar nicht gibt, Alister?"
Lara: "Verdammt! Und die Taschenlampe kann ich auch nicht benutzen, weil das hier nicht die Wii-Version ist "
Alister: "Da siehst du's wieder mal! Wärst'e doch besser durch die Kanalisation gegangen."
Lara: "Aber da stoße ich womöglich wieder auf Ratten und mein Make-Up verschmiert wieder!"
Zip: "Du brachst doch nur-"
*KABUMM*
Alister: "Das war jetzt aber 'ne Explosion, Zip!"
Zip: "Echt? "
Alister: "Was sollte das denn, Lara? Vasiley hat da drin einige unbezahlbare Stücke stehen."
Zip: "Ich dachte, er würde mit Kunst handeln "
Lara: "Die Explosion hatte kurzzeitig die Umgebung erhellt da ist 'ne Tür auf der anderen Seite."
Zip: "Das hätte dir TomTom auch gesagt "
Lara: "Ich gehe erst, wenn ich hier fertig bin!"
Zip/Alister: "Was?"
Lara: "Na ja, das muss ich doch in TRAOD sagen, wenn ich mich der Tür nähere."
Zip: "Stimmt. Und jetzt?"
Alister: "Schau mal, Lara, da steht eine alte Standuhr, genau wie in deinem alten Haus."
Zip: "Aber Ali, das alte Haus zählt doch gar nicht mehr, weil es von Core Design stammt"
Alister: "Das stimmt, aber immerhin hat Toby Gard das Haus in TR I komplett alleine programmiert."
Zip: "Im TR I-Haus gab es die Standuhr aber noch nicht, Ali."
Alister: "Ist ja gut, du hast gewonnen. Ich glaube, Lara sollte die Uhr auf drei Uhr stellen, so wie die Markierung auf dem Boden."
Lara: "Geht nicht. Das Glas von der Uhr ist wie festgeklebt."
Zip: "Benutz mal den R.A.D.-Modus deines Fernglases und sieh dich in dem Raum um."
Lara: "Da oben ist eine Kette, die ich ziehen kann. Wer bitte schön baut so was umständliches, nur um eine Standuhr zu öffnen?"
Zip: "Jemand, der gerne turnt? In deinem Haus gibt es auch viele solcher Mechanismen."
Lara: "Das ist ja auch MEIN Haus und das hier ist das Haus von irgend so einem Kunsthändler. Ach, ich mach es wieder wie eben."
*KABUMM*
Das Glas zerspringt
Lara: "ES REICHT!!! DAS SIND JETZT SCHON SPLITTER 6, 7, 8 UND 9!!! AAARRRGGGHHH!!!"
- und Lara stellt die dahinter angebrachten Zeiger der auf drei und ein Geheimraum öffnet sich.
Lara geht in den Geheimraum, vorbei an ein par Schaukästen, zu einem Schreibtisch.
Alister: "Was war das da drüben in dem Schaukasten, Lara? Willst du nicht noch mal zurückgehen und nachsehen? Sah nach Lux Veritatis aus - Vasiley war so ein bedeutender Kunsthändler, es wäre doch wirklich ein Jammer, wenn-"
Lara: "Nein, laut dem R.A.D.-Modus meines Fernglases lassen sich die Schaukästen weder bewegen, sprengen, zerkleinern oder zum Offenbaren eines geheimen Mechanismus benutzen. Kurzum: damit kann ich unmöglich interagieren Im Gegensatz zu diesem Wandbild hier."
Zip: "Das heißt dann wohl-"
*KABUMM*
Alister: "Das schöne Gemälde "
Lara: "Es war hübsch, aber im Weg."
Zip: "Da war 'n Fax auf dem Boden mit der Öffnungsnummer drauf. Das hätteste auch benutzen können "
Lara: "Egal, wir haben was wir brauchen: den fünften und letzten Stich der Finsternis. Alister, anal-"
Zip: "F-U-C-K! Immer diese geile-"
Lara: " -ysiere doch bitte diese Zeichnung, ja? Ich muss wissen, was er darstellt."
Alister: "Das Gewölbe der Trophäen unter dem Strahov."
Lara: "Das ging aber schnell! Ich meine - Was? Das Hauptquartier der Cabal? Dort befindet sich das letzte Gemälde der Finsternis?"
Alister: "Sieht ganz so aus."
Zip: "Mach, das du aus Vasileys Haus verschwindest, Lara. Nishimuras Hubschrauber wartet draußen auf dich. Du hast keine Zeit zu verlieren!"
Lara steigt die Treppe des Geheimraumes nach oben und geht zu der vorher noch verschlossen gewesenen Tür.
Zip: "Was soll das denn jetzt? Das ist doch voll die Umleitung, Lara!"
Alister: "Der Vordereingang ist doch jetzt komplett zerstört. Es gibt nur noch diesen einen Ausgang!"
Lara: "Ach, Quatsch, Alister! Da Nishimuras Hubschrauber hinter dem Haus auf mich wartet, gehe ich doch auch lieber durch den Hinterausgang im Keller, bevor ich noch auf Grund der eisigen Temperaturen da draußen erfriere Ach, wie herrlich! Es ist so schön warm hier in diesem Haus. Mensch, da wünsche ich mir doch nur noch eine schöne-"
Lara geht an einem Abstellraum vorbei
Lara: " große-"
Sie kommt an einen Wandschrank entlang:
Lara: " und IIIiiihhh!!!"
Alister: "Ist wohl nur eine Ratte "
Zip: "Ja, und zwar eine ziemlich große kommt die uns nicht bekannt vor, Alister?"
*KABUMM*
Zip: "Musste das sein, Lara? Wir bekommen hier jedes Mal beinahe einen Herzinfarkt, wenn du ohne Vorwarnung eine Granate zündest. Und Alister hat sich auch schon wieder übergeben. Wieso liegt Bouchard immer noch da, ich habe doch eindeutig seine Gedärme explodieren gehört.
Lara: Zip, das Spiel ist ab 16 Jahren, da kann man doch wohl keine realistische Gewaltdarstellung erwarten. Wir wollen doch nicht noch einen Amokläufer wegen einem brutalen Videospiel haben, oder?
Alister: Aber wenn es kein Blut gibt, setzt das dann nicht die Hemmschwelle noch weiter runter?
Lara: Was für eine Schwelle? Naja egal, ich kann nicht länger in der Nähe von Bouchards Leichnahm bleiben.
Lara flüchtet so schnell wie möglich auf die Leiter zu Nishimuras Hubschrauber.
(Notarzt: "Ja, wie sieht es denn hier aus? So eine Schweinerei!!!")
(Winston: "Das ist selbst für mich zu viel... #*~x")
Btw: Ein bisschen Feedback wäre nicht schlecht.
''Um die Welt in einem Sandkorn zu sehen Und den Himmel in einer wilden Blume Halte die Unendlichkeit auf deiner flachen Hand Und die Stunde rückt in die Ewigkeit.'' ~William Blake~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
that´s nice again! *very good nice again fortsetzungssüchtig
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
So, wie bereits angekündigt geht es auch direkt weiter im Text. Und zwar in
Das Strahov
Nachdem Lara die Leiter zu Nishimura's Helikopter erklommen hatte, setzte sie sich hin, um das soeben geschehene zu verarbeiten
Lara: "Vielen Dank, dass Sie es geschafft haben, mich aus diesem Gebäude, diesem Irrenhaus, da herauszuholen, Nishimura San!"
Nishimura: "Wie heißt es doch so schön? Kommt Geld, kommt Rat oder so "
Zip: "Du irrst dich, Lara, das wirkliche Irrenhaus kommt erst später nach dem Strahov-Level!"
Alister: "Immer musst du alles ausplaudern, Zip! Da kann Lara doch direkt ins Lösungsbuch schauen!"
Lara: "Nein, das ist ausverkauft "
Alister: "Wie bitte?"
Lara: "Ääähm, das hab ich mir sagen lassen "
Nishimura: "Wenn wir dann wieder zum geschäftlichen kommen könnten, Miss Croft?"
Lara: "Ach ja, richtig! Öh, hatten wir nicht eigentlich vereinbart, dass ich Ihnen ein Exklusiv-Interview geben werde, wenn das hier alles vorbei ist? Sie wissen doch: selbst der allergrößte Schrott wird gekauft, solange nur Lara Croft oder Tomb Raider draufsteht "
Nishimura: "Aber aber das wäre ja das Geschäft der Jahrhunderts!"
Lara: "Sie sagen es! Melden Sie sich einfach bei meinem Management, die kennen sich mit dieser Art von Geschäften bestens aus hier ist die Visitenkarte."
Nishimura: "Ah, Eidos! Das hätte ich mir ja gleich denken können "
Zip (zu Alistair): "Für EA hat dann wohl selbst eine Lara Croft nicht das nötige Kleingeld "
Alister (zu Zip): "Oho! Offenbar macht Geiz die gute Lara geil! ZOMG! Hab' ich das jetzt wirklich gesagt? So etwas hätte ich nie von mir gedacht "
Lara: "ARGH! Und ich auch nicht! Jetzt bin ich schwer erschüttert und unser Vertrauensverhältnis ist komplett zerstört, Alistair! Hm! Zip, reiß Alistair sofort das Headset vom Kopf, oder Winston wirft deine Playboy-Hefte ins Feuer "
Alister: "Welches Feuer? Meinst du das, was Winston seit deinem Anniversary-Ausflug nicht mehr in Gang bringen konnte ?"
Lara: "Mist! Ach, ähm, WINSTOOON!!!???"
Nishimura: "Bitte schreien Sie doch nicht so laut, Lady Croft, oder die Fenster meines Helikopters zerplatzen und wir werden alle von den umherfliegenden Splittern getötet "
Lara: "Das ich daran nicht selbst gedacht habe "
Zip: "Du, Lara, mal so eine Frage am Rande: wohin genau fliegt ihr jetzt eigentlich?"
Lara: "Wir fliegen natürlich zum Strahov, nicht wahr, Nishimura San?"
Nishimura: "Das hatten wir doch ebenfalls so vereinbart, Lady Croft!"
Alister: "Zip, du musst wirklich besser zuhören!"
Lara: "Ja, aber bloß nicht dem Geschwafel von Alistair!"
Zip: "Hach Leute, das war doch nur eine rhetorische Frage."
Alister: "Was!? Derartige Wörter sind dir bekannt?"
Zip: "Nö, nur dieses eine "
Alister: "Und was genau sollte das bitte?"
Zip: "Damit man sich wieder in dieser Story zurecht findet, ganz einfach!"
Lara: "Das ich daran nicht selbst gedacht habe "
Alister: "Ich glaube, ich hatte gerade ein Deja-Vü "
Zip: "Nein, das war nur ein kleiner Fehler in der Matrix, nichts weiter "
Lara: "Ja, kein Grund zur Beunruhigung. Mit Ausnahme der Schreibweise von Deja-Vü. Es heißt nämlich nicht Deja-Vü, sondern Déjà Vu!"
Nishimura: "Das kommt mir aber höchst spanisch vor "
Zip: "Ich dachte, es wäre Latein "
Alister: "Bahnhof!"
Lara: "Ich bin ein Star, holt mich hier raus! Wie lange noch, Nishimura San?"
Nishimura: "Nennen Sie mich doch bitte Toru, Lady Croft!"
Lara: "Wenn es sein muss Und ich bin die Dschungel-Queen, sehr erfreut. Wann sind wir da? Toru?"
Nishimura: "Wir befinden uns schon seit einiger Zeit in der Warteschleife, aber wir bekommen sicher bald Landeerlaubnis "
Lara (springt empört von ihrem Sitz): "WAS!? Warteschleife? Landeerlaubnis? Das sagen Sie mir Verzeihung das sagst du mir erst jetzt!? TORU???
Wenn das so ist dann gibt's nur noch eins: ich springe!"
Nishimura: "Neeeeiiin, springen Sie nicht, Lara!"
Lara (reißt die Tür des Helikopters auf): "Am besten schon vor fünf Minuten! Toru!"
Nishimura: "Aber Lara!"
Lara (packt ihren Magnethaken): "Toru!"
Nishimura: "Lara!"
Lara: "Toru!"
Nishimura: "Lissy!"
Lara: "Franz!"
Nishimura: "Lissy!"
Lara: "Fra Ähm, Moment mal, falscher Film Wie auch immer, Toru, ich mach jetzt 'nen Abflug!"
Und mit diesen Worten springt Lara aus Nishimura's Helikopter - natürlich nicht ohne während des Falls den Magnethaken an die Kufen des
Hubschraubers zu schleudern, um den Fall zu bremsen
Aber, oh Schreck oh Graus, was ist denn das!?
Offenbar war Lara ein paar Mal zu oft mit ihrer Freundin Heidi Klum bei McDonald's essen, denn schon stürzt der Hubschrauber unserer Miss Croft hinterher!
Zeit für ein Quick Time Event!!!
Und das funktioniert so:
Während Lara in 'Slowmotion' gemächlich in Richtung Boden segelt (verfolgt von einem Hubschrauber dieses ohnehin schon schwere Vehikel wird von Nishimura's Luxuskörper nicht gerade verlangsamt) erscheint aus dem Nichts ein 'PS2-Controller' in der Hand einer zufällig am Boden stehenden Person, die das Spektakel beobachtet.
Durch den Magnethaken sind Lara und Helikopter bekanntermaßen miteinander verbunden. Lara braucht dringend ein neues Ziel für ihren Magnethaken, um sich aus der Fall-Linie des Hubschraubers zu retten, da es ansonsten zu einer schrecklichen Todesszene kommen würde, die wir hier unmöglich verantworten können.
Stufe 1
Drücken Sie zunächst 'x', um den Magnethaken vom Helikopter zu lösen!
Stufe 2
Hurra! Das haben Sie toll gemacht! Drücken Sie jetzt, ähm, sagen wir mal:
'■', um den Magnethaken an ein unten auf der Straße fahrendes Auto zu werfen (welches übrigens rot ist ).
Stufe 3
Exzellent gemacht! Jetzt nur nicht aufgeben, Sie haben es fast geschafft! Drücken Sie abschließend auf
'▲', um Lara's Fallschirm zu öffnen (doch, den hatte Lara natürlich schon von Anfang an dabei, also keine Widerworte!).
Sie haben dieses mörderisch-schwere
'Quick Time Event' hervorragend gemeistert! Lara wird von dem roten Auto direkt unter dem fallenden Hubschrauber weggezogen der Fallschirm sorgt dabei für den notwendigen Widerstand (sonst würde Lara ja einfach so nach unten fallen Magnethaken hin oder her).
Während sich Lara (von dem roten Auto quer durch Prag gezogen) auf einen Stadtrundflug begibt, stürzt der Helikopter irgendwo nahe des Strahov-Gebäudes geräuschvoll auf den Boden Feuerwerk inklusive
Zip: "Wooohooooooooo! Zum Glück haben wir das auf Band!"
Der Fahrer des roten Autos hat sich auf Grund des ganzen Aufruhrs unterdessen entschlossen, mal einen Blick in den Rückspiegel zu werfen. Bedauerlicherweise war das Funkenspektakel zu diesem Zeitpunkt leider gerade vorüber gegangen, dafür sieht er nun, dass ein unbekanntes Flugobjekt über seinem Auto umherflattert. Das ist Grund genug für den Herrn, seine Rostlaube zu verlassen, und prompt gleitet Lara mit ihrem Fallschirm neben ihn auf den Boden.
Lara: "Danke, Mister "
Luddick: "Luddick! Mein Name ist Luddick!"
Lara: "Gut, Luddick. Können Sie mich zum Strahov fahren?"
Luddick: "Rein zufälligerweise bin ich gerade auf dem Weg dorthin! Haben Sie etwa etwas mit diesen Mafiosi zu tun?"
Lara: "Mafiosi? Ich glaube, Sie wissen nicht, wen Sie da wirklich meinen "
Luddick: "Na ja, ich habe sie für Mitglieder der tschechischen Mafia gehalten. Ich habe Dossiers über alle, ähm, wie war das noch gleich? Ach ja, richtig: Hauptdarsteller!"
Luddick zeigt Lara eine Mappe, die der von Nishimura gleicht.
Lara: "Wo haben Sie diese Dossiers denn her?"
Luddick: "Die sind gerade durch mein offenes Autofenster reingeflattert! Oder nein, ich meine aus so einem Hubschrauber von 'nem dicken Japaner ähm ausgeliehen."
Lara: "Dieser dicke Japaner war ein guter Freund von mir! Und er saß in dem Hubschrauber, der jetzt gerade abgestürzt ist. Im schlimmsten Fall ist er tot und Sie zeigen mir eine Mappe, die Sie ihm gestohlen haben!"
Luddick: "Wenn er Ihnen so nahe stand, können Sie die Mappe gerne wieder haben."
Lara: "Wenn das so ist Huh, da fällt mir jetzt aber ein Stein vom Herzen!"
Luddick: "Kommen Sie, ich fahre Sie ins Strahov. Allerdings müssten Sie sich hinten ins Auto setzen, da ich noch jemanden mitnehme."
Lara steigt ins Auto und macht vor Staunen große Augen, da sich Bruce Darnell auf dem Beifahrersitz befindet. Sie setzt sich daher auf den Rücksitz und der Wagen setzt sich in Bewegung.
Bruce: "Lara, Darling! Isch hab disch schon gewartet. Heidi meinte, dass du bestimmt Hilfe brauken könntest."
Lara: "Was hältst du denn da in der Hand, Bruce?"
Bruce: "Das ist einer Playstation-Controller. Jemand musste dich doch durch der Quick-Time-Event helpen."
Lara: "Ach so, du warst das! Danke, Bruce."
Luddick: "Wir sind da. Und Bruce, vergessen Sie bitte nicht unsere Exklusivstory."
Bruce: "Naturlich nicht. Mack es gut, Darling."
Lara und Bruce steigen aus und stehen vor einem Lkw-Tor, neben dem sich eine kleine Tür befindet.
Lara: "Und wie sollen wir jetzt da rein kommen? Verdammt, Nishimura wollte mir doch eine Eintrittskarte besorgen "
Bruce: "Lara, Darling, ICH WILL DRAMA --- ATTITUDE --- HIGH HEELS!!! Du kannst doch jetzt nicht aufkeben. Schau, ich habe hier eine Zugangscode fur diese Tur. Heidi hat es mir besorgt, als Abschiedsgeschenk, weil sie mik aus der dritten Staffel ihrer Show gefeuert hat."
Bruce gibt den Code ein und die Tür öffnet sich. Daraufhin treten die beiden ein.
Zip: "Lara, siehst du diesen Kran da, der die Kisten von der einen Seite der Absperrung auf die andere bringt? Du musst an eine der Kisten springen, dann hebt er dich rüber."
Lara: "Der Kran ist magnetisch, Zip. Ich werde also einfach meinen Magnethaken benutzen."
Lara schmeißt ihren Magnethaken an den Kran, woraufhin sie auf die andere Seite der Absperrung gehoben wird.
Alister: "Lara, da unten sind ja Söldner!"
Lara (gelangweilt): "Ui, wie gut, dass du mich darauf hingewiesen hast, sonst wäre ich doch im Leben nicht darauf gekommen."
Lara schießt die Söldner ab, hebt die fallen gelassene Munition sowie einen Sicherheitsausweis auf.
Zip: "Da, in dem kleinen Häuschen, kannst du dir bestimmt eine Karte vom Strahov herunterladen."
Alistair: "Du meinst wohl eher eine Karte des Strahov."
Zip: "Sind wir hier in der Schule oder in einem Videospiel?"
Alister: "Es ist kein Wunder, wenn behauptet wird, dass Videospiele dumm und gewalttätig machen, wenn noch nicht einmal auf korrektes Deutsch geachtet wird."
Lara: "Könntet ihr bitte die Klappe halten? Ich versuche gerade, mir die Strahov-Karten auf meinen PDA zu laden."
Lara lädt die Karten auf ihren PDA.
Zip: "Okay, jetzt kann ich mir einen Überblick über den gesamten Gebäudekomplex verschaffen. Hinter diesem großen Tor ist die Lkw-Garage. Von dort aus kannst du weiter in das Gebäudeinnere gelangen. Allerdings wird der Raum von Selbstschussanlagen gesichert. Du solltest also zuerst auf den Steg über dir klettern, weiter über den Steg in der Garage gehen und anschließend mit dem sich dort befindlichen Kran die Geschütze außer Gefecht setzen."
Lara: " und durch diese Aktion wertvolle Zeit verlieren!? Wer weiß, wie weit Eckhardt schon ist, bis ich damit fertig bin. Ich kann die Geschütze doch mit ein paar Gezielten Schüssen eliminieren."
Zip: "Na gut, aber auf deine Verantwortung."
Lara öffnet das Tor, blickt leicht um die Ecke und sieht die Geschütze, die an einem Kabel über den Lkw's hängen. Sie schießt auf sie, bis die Zeitlupenattackenanzeige (übrigens der Nachfolger der Wutanzeige aus
'Anniversary'
) voll ist, und springt in Zeitlupe zur Seite. Dabei nimmt sie die Halterungen der Geschütze ins Visier und schießt diese ab. Daraufhin fallen die Geschütze geräuschvoll zu Boden und hören auf zu schießen.
Lara: "Das war doch viel schneller als deine Idee, Zip."
Zip: "Back dir 'n Eis "
Lara geht durch die nächste Tür und gelangt in einen kleineren Lagerraum mit Dampfrohren an der Decke. Der Raum wird durch einen Zaun, an dem auf der anderen Seite zwei Hunde hochspringen, von einer Art Sägewerk abgetrennt.
Lara: "Wie soll ich denn über den Zaun kommen?"
Bruce kommt um die Ecke.
Bruce: "Man muss der Look dabeihaben, man muss der Mimik dabeihaben, und man muss der Bälenz [von '
Balance
'] dabeihaben!"
Lara: "Und wie soll mir das jetzt weiterhelfen?"
Bruce: "Du muss improwischiren! Look mal: Da oben is eine Rad mit der du kannst abdrehen den schädlicher Dampf uber dem Gitter. Dann kannsu an Stange da oben ruberklettern auf das andere Seite."
Lara: "Das dauert doch wieder eine halbe Ewigkeit. Nein, außerdem komme ich gar nicht an dieses Rad dran."
Alister (mehr zu sich selbst als zu irgendjemand anders): "Vielleicht hätte Crystal den Superjump doch nicht weglassen sollen "
Zip: "Lara, dein Magnethaken ist übrigens immer noch elektromagnetisch "
Lara: "Und wie soll mir das jetzt schon wieder weiter helfen? Obwohl Hey, du hast mich doch glatt auf eine Idee gebracht!"
Lara wirft den Magnethaken auf die Gittertür im Zaun und reißt diese raus. Sofort stürmen die Hunde auf sie zu.
Lara: "Böse Hundchen! Sitz, platz, aus!"
Die Hunde gehorchen und verschwinden durch eine Hundeklappe in der Wand.
Lara: "So ist es brav. Hm Wie komme ich denn von hier aus weiter?"
Zip: "Denkst du, du kommst irgendwie in den Lüftungsschacht über dir?"
Lara: "Sehr witzig, Zip. Da ist doch gar keine Öffnung dran. Was ist das hier überhaupt für ein Raum?"
Alister: "Das ist ein Sägewerk, wenn mich nicht alles täuscht. Und fa hinten stehen und liegen massive Felsquader - die bekommt man sicher nicht mal
eben schnell mit Hammer und Meißel kaputt "
Lara: "Aber wieso zersägen sie Steinblöcke?"
Alister: "Wieso zerschlägst du dein Sparschwein, Lara?"
Zip: "Ich glaube, das war ein schlechtes Beispiel, Alistair Lara kennt sich doch nur mit Kreditkarten und Checks aus!"
Alister: "Ich wollte doch nur darauf hinaus, dass es um den Inhalt geht. Vielleicht ist in diesen Steintafeln irgendetwas wertvolles verborgen "
Lara (verdreht ihren Kopf): "Ja, ja, so wird es wohl sein Hey, was ist das denn? Jetzt weiß ich, wie ich in den Lüftungsschacht reinkomme."
Lara klettert eine so eben erspähte Leiter hoch und kommt zu einer Steuerkonsole, mit der man einen Roboterarm lenken kann, an dem ein Sägeblatt befestigt ist.
Und damit es nicht so langweilig wird folgt wieder ein Quick Time Event!!!
Stufe 1
Als erstes müssen Sie 'L1Ä'
hoch drücken, damit der Kreissägenarm nach oben fährt.
Stufe 2
Das war gar nicht so schlecht, allerdings hilft Lara das noch nicht so wirklich viel weiter, nein, also drücken Sie jetzt am besten schnell auf
'▲',
um die Säge in Gang zu bringen.
Stufe 3
Wunderbar, gleich ist es geschafft! Nun müssen Sie nur noch auf
'●'
drücken, um mit der Kreissäge den Lüftungsschacht aufzusägen.
In der
'Nintendo Wii'-Version kommt an dieser Stelle übrigens kein Quick Time Event, Sie müssen stattdessen mit der Fernbedienung den Kreissägenarm bewegen.
Lara: "Na, was sagt ihr jetzt, Jungs?"
Zip: "Wir sollten uns schnellstens 'ne Wii kaufen?"
Lara: "Grundgütiger, nein! Da seh' ich doch nicht halb so gut drauf aus wie auf den NextGen-Konsolen. Und es ist ja nicht so, als hätten wir Geld zu verschenken "
Alister (zu Zip): "Oh, dabei wollte ich ihr gerade sagen, dass die Makroschrott-Aktien wieder an Wert gewinnen "
Bruce: "Oh, Lara, Darling Die Luftschacht ist kaputt gebrochen, was habe du da gemaken?"
Lara: "Ach ja, der Luftschacht! Da muss ich jetzt durchkrabbeln, Bruce. Also, bis dann!"
Bruce: "No, Darling, du meinen wohl wir!"
Lara fühlt sich ziemlich unwohl bei dem Gedanken, allein mit Bruce in einem Luftschacht zu hocken. Sie überlegt kurz, dann kommt ihr ein weiterer Gedanke
Lara: "Ach, weißt du, Bruce, du ähm, musst du nicht jetzt noch den neuen Werbespot für C
&A
drehen?"
Bruce: "Das is so ungunstik!"
Zip: "Da hat aber jemand seinen Text nicht ordentlich gelernt "
Lara: "Nein, nein, nein, Bruce! Ich schaffe das hier schon."
Bruce: "Aber Lara, nicht so verklemmt! Es sieht so aus du bist von eine Gebäude unten gefallen, und du hast beide Arme gebrocken!"
Lara (drohend und mit viel Drama in der Stimme ^^): "Bruce, ich ruf gleich die Heidi an!"
Bruce: "Der Jacket was good, der Walking was sh*t and der Face was horrible! So, let's do it again!"
Lara (kramt ihr Handy aus ihrer Tasche hervor): "0177 "
Bruce (entsetzt): "Nein, Darling, so geht der aber nicht! Der Handetasche muss lebendik sein, Lara. Wenn eine Frau eine Handetasche hat, und da is Geld drin, dann muss der einfak lebendik sein-"
*KNALL*
Heidi Klum kommt durch ein nahe liegendes Fenster geschossen: Sie hat einen schönen weißen Fummel an, mit Engelsflügeln an ihrem Rücken. Sie packt Bruce am Ohr und entschwebt mit ihm über alle Berge
Lara (enttäuscht): "Wieso werde ich nie für die Moden-Shows von F*cktorias Sekret ausgewählt ?"
Bruce (von weit entfernt): "Oh, ja, Baby! I WANT - DRAMA, SEXY and HIGH HEELS! Und, Lara, immer daran denken: telefonieren bis der Sim-Karte gluht!"
Heidi (jetzt von noch weiter entfernt): "Wir sehen uns bei McDonald's, Lara! Und zum Nachtisch gibt's FORTUNABRÖTCHEN!!!"
Lara fängt an zu lachen
Zip: "Da hab ich wohl den Witz verpasst "
Alister: "Das war ja zu erwarten. Oh, man, Zip: Fortunabrötchen! Dafür braucht man doch einen Negerkuss!"
Zip: "Igitt! Lass mich bloß mit deinem Schwuchtel-Sche*ß in Ruhe! Man, ey, ist wohl wieder an der Zeit für Ali Gay In Da House "
Lara: "Wie auch immer Jetzt wird die gute Heidi den Bruce - hm nun ja, vernaschen!"
Zip: "Ich check's immer noch nicht "
Alistair: "Tja, der schwarze Humor der Briten "
Zip: "Willst du auf meine Hautfarbe anspielen? Ali Gay?"
Alister: "Wieso glaubst du eigentlich, dass sich immer nur alles um dich drehen muss, Zip? Ich möchte nur ein einziges Mal erleben, dass du -"
Lara (energisch): "Klappe zu und keine Sprüche, sonst schickt Lara euch in die Küche!"
Zip (nachdenklich): "Hm, kommt mir bekannt vor, der Spruch "
Lara hat die Zeit übrigens genutzt, in der Zip und Alistair ihren Smalltalk geführt haben, um schon mal in den Luftschacht zu kriechen
[Sie wissen schon, immer diese wie würde Bruce es sagen? Ungunstigen Kamerapositionen, wenn Lara kriecht ^^]. Nun hockt Lara auf einem Gitter, durch welches sie in einen kleinen Raum spähen kann: In ihm stehen ein Bett, ein Tisch, ein Stuhl und ein Cola-Automat. Zufälligerweise wird genau in diesem Moment die Tür dieses Raumes geöffnet und herein kommt
Heidi: "Endlich sind wir zwei alleine, Toru Wie lange schon habe ich auf diesen Augenblick gewartet HAHAHA "
Ähem Ooops, falsches Gitter! Lara kriecht schnell weiter und entdeckt noch ein anderes.
Lara: "Ah, der Ausgang!"
Alister: "Ähm, was? Ich dachte, da wäre jetzt noch ein Gitter!"
Lara (ungeduldig): "Ja, aber es ist nicht in den Boden, sondern in die Wand des Luftschachtes eingelassen! Und wenn ich so dadurch gucke, dann
sehe ich einen großen Raum mit Laserschranken in den Wänden und Haftminen auf dem Boden!"
Alister: "Moment mal, Lara! Da stimmt etwas nicht Eigentlich müsstest du in diesem Luftschacht noch etwas beobachten "
Lara: "Pfui Teufel noch eins, nein! Heidi und Nishimura haben mich beide schrecklich enttäuscht. Die haben mich nach Strich und Faden durch den
Kaffee gezogen, dann sehe ich denen doch jetzt nicht auch noch beim-"
Zip (störend): "Kaffee? Ging das Sprichwort nicht anders?"
Alister (erklärend): "Der schwarze Humor, Zip!"
Lara: "Darum geht es doch jetzt gar nicht!"
Alister: "Na schön! Also, wenn du dir sicher bist, Lara, dass das das einzige Bodengitter in diesem Luftschacht war, dann musst du wirklich ganz
dringend wieder dorthin zurück krabbeln!"
Zip: "Ich weiß was du meinst, Alistair "
Alister (überrascht): "Ach wirklich?"
Zip: "Klar! Lara hat Winston doch angewiesen, mir meine Playboy-Hefte wegzunehmen. Denkst du, ich hab nicht gemerkt, dass du sie dir immer heimlich ausgeliehen hast? Jetzt suchst du natürlich nach Ersatz! Und wir nehmen doch immer schön alles von Lara's Headset auf Band auf, Ali!"
Lara: "Dummes Geschwätzt! Die Pornohefte habe ich-"
Zip/Alistair: "Ja?"
Lara: " Winston immer stibitzen sehen!"
Zip/Alister (erstaunt): "Jetzt wissen wir auch, was Winston damals immer im Kühlschrank getrieben hat "
Lara: "Wie dem auch sei! Ich werde auf keinen Fall wieder zurückkriechen, um der Heidi und dem Toru beim *$x?~! zuzusehen!"
Und Lara springt (unter wilden Protesten von Zip und Alister) aus dem Luftschacht, und verschafft sich einen Überblick über den neuen Raum: Links sind die bereits erwähnten Laser- und Sprengfallen; rechts geht es zu einem Container, der allem Anschein nach als Büro- und Wartungsraum für den Bereich hier dient; in einer gegenüberliegenden Ecke erblickt Lara einen Feuerlöscher neben einer Kabeltrommel; in der Wand, aus der der Luftschacht heraus führt, ist eine kleine Einbuchtung zu sehen. Zu dieser geht Lara nun hin und findet sich vor einer Tür mit Glasfenster wieder. Sie spioniert hindurch
Lara: "Igitt! Die schon wieder "
Alister: "Jetzt musstest du gar nicht zurück zu diesem Bodengitter im Luftschacht klettern!"
Zip: "Och, bei Draufsicht wäre das Spektakel sicher interessanter "
Lara: "Aber die machen ja gar nicht *$x?~! - Oh nein! Seht mal! was passiert denn da? Die Heidi verwandelt sich in in Karel!"
Zip (überrascht): "Woher kennst du denn seinen Namen, Lara?"
Alister (vorwurfsvoll): "Pssst, das wird doch nicht verraten! Das ist doch so wie bei Legend, wo praktisch auch nichts im Spiel vorkam, was in den
ersten beiden Trailern gezeigt wurde "
Zip (nun nachdenklich): "Stimmt, Lara hat ja zwei komplette Abschnitte übersprungen!"
Alister: "Ähem, du meinst wohl, Lara hat sich die für Teil Nummer 2 der Trilogie aufgehoben!"
Zip: "Was bringt dann dieses Remake?"
Alister: "Das musst du schon Crystal Dynamics fragen: die bescheren uns doch immer die TR's mit den vielen, langen und anspruchsvollen Levels, den aufregendsten Familiengeschichten und den Rätseln, die so unglaublich schwer zu knacken sind, dass wir Lara die Lösung immer schon vorher ausplappern müssen "
Lara: "Warum seht ihr mein Leben nur ständig als Spiel an?"
Zip: "Ach, frag nicht Schau lieber, was Karel dort drinnen mit dem armen Nishimura anstellt "
Lara (über plötzlich erscheinende Lichtstrahlen im Raum): "Na nu, was ist das denn? Eine Light-Show! Na ja, wisst ihr, ich dachte eigentlich, Eckhardt wäre der Böse!"
Alister: "Ja, das erklären wir dir alles im letzten Level. Jetzt ist der Nishimura erst mal tot und so weiter und du gehst jetzt wohl besser zurück zu den Containern, bevor Karel dich noch erwischt er kommt sicher gleich da raus!"
Lara wirft einen letzten Blick auf den mittlerweile in Rauch gehüllten Nishimura (der gerade um einige Innereien erleichtert wird) und geht dann zurück zu dem Container. Dort tritt sie dessen Tür ein und wird prompt von Söldnern umringt, die aber Dank des Zeitlupen-Sprungangriffes keine ernstzunehmende Bedrohung darstellen. Lara sammelt ein paar Medipacks und ein bisschen Munition auf, holt sich schnell noch
'ne Dose Cola und tritt schließlich an einen Computertisch.
Lara (deutet auf einen von mehreren Bildschirmen): "Ich schalte den Strom wohl besser nicht ab, sonst lasse ich noch dieses Proto-Ekelgetier da frei "
Alister: "Und was willst du gegen die Laserschranken unternehmen, die den Eingang ins nächste Level blockieren?"
Zip: "Genau, und wie willst du dich dann später überhaupt von dem Affen retten lassen?"
Lara: "Mist, ich hatte gehofft, ihr hättet den vergessen "
Also schaltet Lara widerwillig den Strom ab und beobachtet auf einem der Bildschirme, wie irgendwo mehrere Söldner von dem besagten Eckelproto-Viech getötet werden. Dann verlässt Lara den Container wieder und bereitet sich darauf vor, diesen Level nun endgültig zu verlassen, indem sie auch noch das letzte Hindernis, den Laser-/Sprengfallen-Gang, meistert.
Und, Sie erahnen es bestimmt bereits, das geht am besten mit einem Quick Time Event!!!
Stufe 1
Lara hatte vorhin eine Kabeltrommel neben einem Feuerlöscher entdeckt, erinnern Sie sich? Nein?? Oh, das ist schade, denn sonst hätten Sie einfach nur auf '▲' drücken müssen, um den Feuerlöscher explodieren zu lassen, denn dann hätte sich die Kabeltrommel in Bewegung gesetzt und direkt schon mal alle Sprengfallen für Sie entschärft.
Aber weil Sie so schrecklich unaufmerksam waren, (keine Sorge, wir verstehen Sie ja: Sie leiden vermutlich unter dem
'Crystal D-wie-Doof-Syndrom') müssen Sie jetzt Wohl oder Übel als erstes 'L1Ä' nach rechts drücken, damit Lara's Blick auf die Kabeltrommel fällt ansonsten würde Lara weiter geradeaus laufen, direkt in das Minenfeld hinein
Stufe 2
Ja, das hat funktioniert! Nun müssen Sie auf
'■'
drücken, um Lara's Magnethaken an der Kabeltrommel zu befestigen!
Stufe 3
Nicht zu fassen, Sie haben es schon wieder richtig gemacht! Drücken Sie nun bitte auf
'▲', damit Lara am Seil ihres Magnethakens zieht.
Stufe 4
Hurra! Das klappt ja
'wie am Schnürchen' (kleiner Magnethaken-Joke am Rande)! Die Kabeltrommel hat sich jetzt nämlich in Bewegung gesetzt und lässt die Sprengfallen hochgehen!
Zip: "Gut gemacht, Lara! Jetzt ist der Weg frei!"
Alistair: "Genau! Du beeilst dich jetzt wohl besser, Lara, ich glaube, wir haben in diesem Level schon zu viel Zeit mit völlig sinnfreien Konversationen verloren!"
So etwas lässt sich eine Miss Croft natürlich nicht zweimal sagen: Im Sauseschritt ist Lara vom einen Ende des Korridors zum anderen marschiert und steht nun vor einer grünen Tür, welche in eine grüne Wand eingelassen ist.
Zip: "Laut unserer Karten ist das der Eingang zum Genforschungslabor, Lara!"
Lara: "Okay."
Alister: "Ja, willst du denn nicht da rein gehen?"
Lara: "Ähm, Jungs? Ich hab doch gar keinen Schlüssel "
Alister: "Ach, Schlüssel hin oder her, Lara! Es gibt doch tausend andere Möglichleiten, um verschlossene Türen zu öffnen: man kann sie ein- bzw. auftreten, oder sie mit dem Magnethaken rausreißen "
Zip: "Also, das waren jetzt gerade mal zwei Möglichkeiten, Alistair "
Alister: "Natürlich, Zip, reine Rücksichtnahme: weiter als bis drei bist du beim Zählen doch noch nie gekommen Na, jedenfalls mein' ich doch nur,
Lara, dass du dich von verschlossenen Türen in der Regel nicht so schnell aufhalten lässt "
Zip: "Ganz genau! Wozu kannst du eigentlich vier Granaten mit dir rumschleppen, Lara?"
Lara: "Du hast vollkommen Recht, Alistair: wer hat dir eigentlich das Zählen beigebracht, Zip? Der Finanzmanager von Eidos vielleicht? Falls es dir noch
nicht aufgefallen sein sollte: ich habe nur zwei Granaten - und die sind auch ganz bestimmt nicht zum öffnen von Türen vorgesehen "
Alister: "Ähm, Lara da liegt jetzt wohl eine klitzekleines Missverständnis vor Es geht hier nicht um diese Bienchen-und-Blümchen-mäßigen
Granaten, sondern-"
Lara (entzückt): "Ohhh, Hurra! Du hast mich auf eine tolle Idee gebracht, Alistair!"
Alister: "Echt? Ähm, ich meine natürlich hab' ich das!"
Aber Lara kramt schon fleißig ihren iPod aus ihrem Rucksack hervor und beginnt nach einem Song zu suchen
Zip: "Was macht sie denn jetzt schon wieder?"
Lara (summt vor sich hin): "Auf 'ner schönen grünen Wiese liegt ein großer grauer Berg, streckt die Beine in den Himmel, neben ihm da steht ein Zwerg! Nein der Zwerg das ist ja Otto und der Berg ein Elefant! Der ist freundlich und kann sprechen und ist überall bekannt! Und liegt gerne in der Sonne, um ihn 'rum da schwirren Bienchen - Ja, das bin ja ich: Benjamin Blümchen!"
Zip: "Törööö!"
Lara (hysterisch): "Au, wartet, da hab' ich doch letztens 'nen echt geilen Joke gehört! Also: treffen sich zwei Elefanten und ein nackter Mann im Treppenhaus. Fragt der eine Elefant den anderen 'Sag mal, wie will der denn trinken?'"
Zip: ""
Alister: "Jaah Ich lach später Ähm, also ich schlage dann vor, wir lassen unsere Rüssel alle dort, wo sie auch hingehören, und du, Lara, kümmerst dich jetzt endlich um diese Tür da, die dir den Weg versperrt "
Lara (enttäuscht): "Oooch Na schön "
Es kracht und knallt, und der Eingang zum nächsten Level ist endlich freigelegt. Lara betritt
Ich freu mich immer üer Lob + Kritik
@cross: Danke, ich hoffe die folgenden Kapitel gefallen dir auch :)
''Um die Welt in einem Sandkorn zu sehen Und den Himmel in einer wilden Blume Halte die Unendlichkeit auf deiner flachen Hand Und die Stunde rückt in die Ewigkeit.'' ~William Blake~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Hab ich eigentlich schon gesagt, dass die Geschichte total Geil ist? Joa, ne? Oder? Ehm.....! Nuja egal, aufjedenfall find ich die total cool
°~Leben dein Leben~~ ~~als wäre es dein letztes~~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Nach einer kurzen, kreativen Pause, machen wir uns auf in das ...
Das Genforschungslabor
Lara: "Also, auf geht's! Was muss ich machen, Zip?"
Alister: "Nein, Lara, jetzt ist aber mal Schluss mit lustig! Zip, sag' ihr bloß nicht, dass sie als erstes geradeaus laufen muss und dann zu dem-"
Lara: "Iiigh, Moment mal, Jungs: was ist denn das für ein großer und hässlicher, fetter, grüner Käfer da vorne?"
Zip: "Hm? Ach sooo, das ist doch nur Grant Müller, Lara "
Alister: "Doktor Grant Müller, so viel Zeit muss sein!"
Zip: "Jedenfalls hast du ein Dossier von ihm gesehen, Lara, erinnerst du dich? Nishimura hat dir die Mitglieder der Cabal doch gezeigt "
Lara: "Ach ja, die Kannibalen Die hatte ich fast schon wieder vergessen. Na, das haben wir gleich "
Mit diesen Worten reißt Lara ihre Pistolen aus den Holstern und stürmt auf den Mann zu.
Lara: "Sind Sie Müller?"
Müller: "Nein, ich bin Wissenschaftler "
Lara: "Oh, dann entschuldigen Sie bitte die Störung "
Enttäuscht macht sich Lara gerade wieder zurück auf den Weg nach Hause ins Croft Manor, doch -
Müller (hebt drohend eine Flasche Pestizid-Spray und richtet die Drüse direkt auf Lara): "Jetzt stecken Sie in großen Schwierigkeiten, junge Frau. Eindringlinge überleben hier nicht lange."
Lara: "Was fällt ihnen ein? Ich bin schon fast dreißig!"
Zip (leise zu Alister): "Ist dir schon mal aufgefallen, Alistair, dass Lara das schon seit 1996 behauptet?"
Alister (leise zurück): "Was meinst du wohl, warum Crystal im Croft Manor das Badezimmer nicht zugänglich macht? Bei den Tonnen von Make-up und
Anti-Ageing-Produkten würde ja jeder sofort die Flucht ergreifen "
Zip (immer noch leise): "Und so eine durfte meinen Rüssel ach, ist ja auch egal "
Lara: "Beantworten Sie einfach meine Fragen, okay? Gut. Frage 1 - Wer sind Sie? Frage 2 - Was haben Sie und Ihre Freunde vor? Sie dürfen auch
beide Fragen gleichzeitig beantworten."
Alister: "Ach, und wie soll er das anstellen, Lara?"
Zip: "Er kann ja ein bisschen Sche*ße erzählen!"
Alister: "Sche*ße sagt man nicht, Zip die macht man nur!" -.-
Zip: "Ja, eben deshalb doch!"
Müller: "Ich bin Grant Müller, der Erfinder der Müllermilch! Und sie wissen wirklich nicht, wer die Cabal sind? Wir stehen für eine neue Weltordnung auf
Erden."
Lara: "Ach!? Das wusste ich ja noch gar nicht. Aber warum müssen sie denn deswegen unbedingt Kannibalen sein? Und was genau hat die Müllermilch
damit zu tun? Und außerdem dachte ich, dass Sie einen Doktor-Titel hätten "
Müller: "Ignorante Sterbliche! Der Doktor-Titel ist doch nur gekauft Aber die Cabal! Die Cabal kontrollieren alles hier in Prag. Wir werden unsterblich
sein, aber Sie Sie werden jämmerlich sterben!"
Lara: "Unsterblich? Das ist beeindruckend. Und wie wollen Sie das anstellen?"
Müller: "Na, ganz einfach: die Müllermilch schmeckt und weckt was in dir steckt. Sehen Sie etwa kein Fernsehen?"
Lara: "Wieso, seh' ich so aus? Nein, ich bevorzuge natürlich Gewaltvideos."
Müller: "Und Killerspiele spielen Sie auch noch, was?"
Lara: "Nein, viel besser: wir sind mitten drin in einem!"
Alister: "Winston, bringen Sie mir doch bitte einen Kaffee, ja? Ohne Milch, bitte, einfach nur schwarz und extra stark "
Zip: "Aha, schwarz und stark, soll das schon wieder was rassistisches gegen mich sein?"
Alister: "Nein, aber ich trinke ab heute keine Müllermilch mehr."
Lara: "Also, was haben Sie und ihre Leute vor, Müller?"
Müller: "Das kann ich nicht sagen. Dieses Wissen nehme ich mit ins Grab."
Lara (zieht ihre Pistolen und schießt Müller das Pestizid-Spray aus der Hand): "Das können Sie haben, denn die nächste Kugel geht mit Sicherheit
etwas höher Also, fällt's Ihnen jetzt ein?"
Müller: "Meister Eckhardt wird die Nephilim auferwecken. Und weil wir ihm zu diesem Triumph verholfen haben, schenkt er uns die Unsterblichkeit."
Lara: "Wenn ich von jedem Wahnsinnigen, der mir so etwas erzählt, einen Dollar bekäme ähm tja, dann hätte ich wohl genau einen Dollar mehr "
Müller: "Ihre Ignoranz macht Sie blind. Das letzte Element für das Ritual ist längst hier im Strahov."
Lara: "Und das wäre ...?"
Müller: "Der letzte Nephilim. Der Cubiculum Nephili, der Schläfer. Sie haben richtig gehört. Der letzte Überlebende einer verlorenen Rasse ist hier im
Strahov."
Lara: "Die Nephilim sind doch nur ein Mythos."
Müller: "Sehen Sie! Ignoranz! Mit diesem wertvollen Exemplar kann Meister Eckhardt eine neue Generation wahrer Nephilim züchten. Keine Ungeheuer, die Amok laufen, wie Boaz' Proto-Nephilim. Sie hat für ihre Dummheit zu Recht bezahlt."
Lara: "Ja, das ist ziemlich unangenehm, wenn Müllermilch-trinkende Ungeheuer frei herumlaufen, was?"
Müller: "Sie wissen doch gar nicht, worüber Sie sich da lustig machen, denn die Sache mit dem Proto kommt erst ganz am Ende dieses Levels ... Aber
gut. Lachen Sie doch darüber ...!"
Mit einer schnellen Bewegung sammelt Müller das vorhin ja fallen gelassene Pestizid-Spray wieder auf, und
Somit ist es mal wieder Zeit für ein Quick Time Event!!!
Stufe 1
Der wahnsinnige Wissenschaftler ist gerade dabei, sein Pestizid-Spray (selbstverständlich wie immer in schönster 'Slowmotion') auf Lara zu richten.
Sie müssen Müller davon abhalten, dass er Ihnen das gefährlich-grüne Pestizid ins Gesicht sprüht, da es möglicherweise zu Erblindung oder Atembeschwerden führen könnte.
Drücken Sie deshalb schnell auf '●', um der grünen Giftwolke, die aus der Flasche geschossen kommt, durch eine Rolle seitwärts zu entgehen!
Oh, so ein Pech aber auch! Haben Sie vorhin etwa nicht aufgepasst? Denn Sie hätten nämlich mit Sicherheit etwas schneller reagiert, wenn Sie ein wenig Müllermilch getrunken hätten. Aber jetzt haben Sie dieses Quick Time Event auf jeden Fall verloren, und es kommt eine Todessequenz und danach werden Sie zurück zum letzten Kontrollpunkt geschickt
Ah, nein, ich höre gerade aus der Regie, dass Lara nun doch nicht stirbt anscheinend ist das hier ein ähm, nun ja ein abgekartetes Spiel
Oh weh, oh weh, vergessen Sie alles, was ich Ihnen über die schrecklich-grausamen Nebenwirkungen des Pestizids erzählt habe das war harmlos. Es kommt viel schlimmer: so wie es aussieht verträgt sich das Pestizid nicht so gut mit Lara's Make-up, denn eben jenes beginnt jetzt dramatisch zu verwischen!
Doch schon hat Lara ihre mobile Face-Lifting-Ausrüstung aus ihrem Rucksack gewühlt, und unzählige Kollagen-Spritzen und etliche Lippenstift- und Lidschatten-Orgien später steht Lara wieder in voller Montur bereit - von Herrn Müller ist keine Spur mehr zu sehen
Alister: "Mein Gott, das war knapp, Lara!"
Lara: "Allerdings. Stell dir mal vor, die Heidi hätte mich so gesehen die wäre ja in Ohnmacht gefallen "
Alister: "Das finde ich überhaupt nicht witzig, Lara, das Pestizid hätte dich auch töten können!"
Zip: "Aaach was, Ali, trink dir 'ne Müllermilch und geh' kacken!"
Alister: "Nein, davon würde ich eher kotzen!"
Lara: "Hach, also diese anspruchsvollen Unterhaltungen mit euch sind wirklich herrlich."
Zip (*rülps*): "Hä?"
Alister: ""
Lara (sieht sich den Raum etwas genauer an): "Ähm, ja Also, wie geht es jetzt weiter?"
Alister: "Lara, schau dir doch mal bitte den Brunnen dort in der Mitte des Raumes an."
Lara: "Nee, der ist ja voll doof, Alistair! Der kann ja nicht mal Wasser aus all seinen Löchern spritzen."
Zip: "Spritzen? Schon wieder diese geile... Ähm, ich meine: und was genau soll uns das jetzt sagen?"
Lara: "Keine Ahnung Soll ich einen Klempner rufen? Vielleicht kann der sich das ja mal ansehen."
Alister: "Einen Klempner rufen? Ach Lara, hier unten hört dich niemand mehr rufen "
Lara: "Jetzt hast du mir Angst gemacht, Alistair!"
Eine Tempo-Taschentuch-Packung später
Lara: "Manno, jetzt hab ich Kopfschmerzen vom vielen heulen!"
Alister: "Na dann hoffe ich für dich, dass du möglichst bald wieder auf den Affen triffst. Der hat praktischerweise ein Duzend Bananen bei sich, und die kannst du dir -"
Zip: "Ja, die kann sich Lara sonst wo rein stecken, schon klar, aber so spaßig das auch sein würde denke ich doch, dass Laras Kopfschmerzen davon auch nicht weggehen würden, hm?"
Alister: "Sie soll sich die Banane in den Mund stecken, Zip, da sie Vitamin C enthalten, was gut ist gegen Kopfschmerzen. Ich weiß ja nicht was du immer mit Bananen zu tun pflegst, Zip "
Zip: "Ja, also, ähm Jetzt, wo du es sagst Ach, weißt du, Lara, benutz doch mal den R.A.D.-Mode des Fernglases, ja, vielleicht kann der dir weiterhelfen!"
Lara (nimmt ihr Fernglas vom Gürtel und benutzt es): "Uy, schaut mal! Die Pflanzen hier überall werden als explosiv angezeigt. Das Fernglas scheint kaputt zu sein!"
Zip: "Vielleicht sind es Knallerbsen-Sträucher?"
Lara: "Und wo ist dann der Maschendrahtzaun?"
Alister: "Herrje Analysiere doch noch mal den Brunnen, Lara, ich glaube, da ist ein versteckter Mechanismus!"
Lara: "An der Stelle, wo kein Wasser raus kommt?"
Alister: "Ja, genau!"
Lara: "Das wäre doch viel zu offensichtlich, nein! Außerdem kann ich meinem Fernglas nicht mehr trauen. Hier muss noch was anderes sein!"
Zip: "Ja, da drüben ist so eine seltsame Tür, Lara, gegenüber vom Eingang dieses Raumes."
Lara durchquert den Raum und geht schnell an der beängstigenden Vielfalt mysteriöser Pflanzen vorbei. Dann steht sie vor der besagten Tür.
Lara: "Hm, sie ist verschlossen."
Zip: "An der Türe befinden sich automatische Sicherheitsschlösser, Lara, diese runden Dinger aus Metall. Du könntest versuchen sie mit dem Magnethaken zu zerstören, vielleicht lässt sich die Tür dann leichter öffnen "
Lara: "Hurra, das funktioniert sogar! Der Magnethaken bleibt haften und ich kann diese Sicherheitsschlösser einfach da rausreißen!"
Nachdem die Sicherheitsschlösser zerstört wurden öffnet sich die Tür. Lara betritt das dahinter liegende Areal und tritt auf einen Balkon, von dem aus man einen guten Überblick über den neuen Raum hat.
Lara: "Oh nein! Da kommt gleich so ein Gen-Experiment auf mich zu gerannt, wenn ich weiter die Treppen runter gehe."
Alister: "Woher weißt du das?"
Lara: "Das stand heute morgen in meinem Horoskop "
Zip: "Und ich dachte schon, dein PDA hätte dir mal wieder eine Kamerafahrt gezeigt."
Alister: "Nein, es muss ja was lebensnahes sein, wir sind doch nicht ein einem drittklassigen Videospiel "
Zip: "-.- ... Und das Horoskop aus der Cosmopolitain nennst du lebensnah?"
Lara: "Nein, es stand in der Glamour!"
Zip/Alister: ""
Lara: "Wie auch immer, ich darf diesem Ungeheuer auf keinen Fall zu nahe treten. Hm mal sehen. Da oben sind zwei Ventile, Zip, wofür sind die gut?"
Zip: "Siehst du diese billigen Resident-Evil-Mutanten-Aufbewahrungsbehälter-Nachmachen da unten? Da lässt sich sicher überall der Boden öffnen, als
Notfall-Schutz-System, falls die Viecher mal außer Kontrolle geraten "
Lara: "Ah, du meinst also, das die Ventile dafür da sind? Okay, aber wie komm' ich an diese verdammten Dinger ran? Die sind viel zu weit oben "
Alister: "Schau mal nach links, Lara, zu dem Steg. Von dort führt ein Rohr nach da oben, da kannst du dich dranhängen und dich dann zu den Ventilen
hangeln."
Lara: "Nee, sonst rennen hinterher noch diese ganzen Mutanten auf mich zu und dann wollen diese kostümierten Groupies noch alle Autogramme haben Ich benutzte lieber den Magnethaken, das Rohr ist ja aus Metall."
Also rennt Lara vorwärts, springt von dem Balkon und schleudert ihren Magnethaken an das Metall-Rohr. Interessanterweise platzten unten zur gleichen Zeit die
Resident-Evil-ähnlichen Zylinder und einige Mutanten brechen aus ihnen hervor
Lara: "Warum sind die denn jetzt plötzlich alle frei gekommen?"
Zip: "Sieht so aus, als ob das ein gescriptetes Ereignis war "
Alister: "Keine Sorge, Lara, die wollen bestimmt nur spielen "
Lara: "Nein, die wollen ein Geschäft machen! Das sind nämlich gar keine kostümierten Groupies, sondern Vertreter von der Müllermilch - die wollen mir
bestimmt Gratis-Proben andrehen "
Zip: "Vielleicht erhoffen die sich einen Werbevertrag mit Sche*ßdos "
Lara (ist nun bei den Ventilen angelangt): Uy, die sind aber schwer Uff, ich glaube - die klemmen Ich kann sie nicht bewegen, was jetzt?"
Zip: "Hattest du eigentlich den Klempner angerufen, Alistair?"
Lara: "Ach was, ich habe eine bessere Idee! Zip, verbinde mich bitte mit Anton Gris."
Zip: "Dem Fitness-Trainer?"
Lara: "Ja Ah, Hola Señor Gris, ich bin eine Unbekannte und ich weiß zufällig, wo sich ihre goldene Uhr befindet."
Gris: "Hey Lara! Alles klar, Schwester?"
Lara: "-.- Woher weißt du, dass ich es bin, Anton?"
Gris: "Ich bin Franzose, Lara, kein Spanier. Ich kenne nur eine Person, die so unbegabt in Fremdsprachen ist wie du."
Lara: "Was soll das denn heißen?"
Gris: "Na, unter dem Louvre ist doch diese Ausgrabungsstätte. Da meintest du doch auch, dass diese ganzen Inschriften da auf Französisch sind,
obwohl dort alles auf Latein geschrieben ist "
Lara: "Woher weißt du denn davon?"
Gris: "Meine Uhr hat eine eingebaute Kamera-Mikrofon-Kombi, Lara."
Lara: "-.- ... So was fand' ich schon immer doof Na, jedenfalls stecke ich hier in so einem komischen Genforschungslabor fest -"
Gris: "Unter dem Strahov, ich weiß. Die Uhr hat auch einen GPS-Sender Ich bin schon unterwegs!" ^^
Und kaum hat Anton aufgelegt, da kracht auch schon die Decke über Lara ein. Von einem Hubschrauber aus kommt eine Leiter runter und Anton Gris klettert zu Lara
Gris: "Hey, Lara. Nishimura hat mich netterweise geflogen. Ah, danke für meine Uhr. Hier, ich dreh dir die Ventile auf "
Lara: "-.- Wieso ging denn das so schnell? Und außerdem dachte ich, dass Nishimura tot wäre!"
Gris: "Nein, bei dem Hubschrauber-Absturz damals ist lediglich sein Bauch geplatzt, aber im Krankenhaus konnten die alles wieder zusammennähen. Und
Karel hat ihm nur seinen Mageninhalt rausgerissen, nicht seine Gedärme. Dadurch spart sich Nishimura auch seine Fettabsaugung. Tja, und jetzt, wo er einmal schlank ist, will er auch Muskeln, also hat er mich als seinen persönlichen Fitnesstrainer angeheuert Ach ja, was heißt hier schnell? Wir sind immerhin durch mehrere Zeitzonen geflogen So, au revoir, Schwester!"
Anton springt wieder auf die Leiter von Nishimura's Hubschrauber und einige Sekunden später sind sie über alle Berge.
Das ist Lara natürlich alles zu doof, und da die Ventile jetzt aktiviert wurden beschließt sie, sich mit ihrem Magnethaken von der Ventil-Plattform abzuseilen direkt in eines der nun geöffneten Löcher im Boden einer Mutanten-Box rein
*platsch*
Lara: "IIIiiigh!!!"
Alister: "Was ist los, Lara?"
Lara: "Ich bin in ein Wasserbecken gefallen und jetzt ist mein Make-up schon wieder verschmiert!"
Zip: "Du hast aber auch immer ein Pech." ^^
Lara (klettert aus dem Wasserbecken): "Ja Und meine Reserven an Kosmetika hab' ich alle aufgebraucht, als dieser Dr. Oetker mir das Pestizid ins
Gesicht gesprüht hat."
Alister: "-.- Doktor Müller, Lara!"
Lara: "Ist doch egal, der hört mich doch eh nicht. Oooh, da drüben ist ja eine Leiter, aber das ist viel zu weit zum springen!"
Zip: "Vor dir befindet sich eine Schräge. Wenn du die runterrutschst und am Ende abspringst, erreichst du die Leiter."
Nach dieser Aktion kommt Lara in einen Raum, dessen Wände mit Efeu überwuchert sind. Außerdem laufen einige Leute in Schutzanzügen rum und unter ihr befindet sich ein Wasserbecken, in dem ein mutierter Fisch schwimmt. Als erstes erschießt Lara die Wächter.
Zip: "Willst du denn nicht diesen Mutantenfisch auch noch erschießen?"
Lara: "Das geht nicht, ich kann ihn nicht als Ziel anvisieren. Außerdem tut der mir doch nichts, so lange ich nicht ins Wasser falle."
Zip: "Ooooo...kay. Und wie willst du zu dieser Tür da auf der anderen Seite kommen?"
Lara: "Mit meinem Magnethaken natürlich!"
Alister: "Und so macht man aus einer Sequenz, die im Originalspiel mehrere Minuten beanspruchte eine 10-Sekunden-Angelegenheit."
Lara geht durch ein paar Türen und kommt in den Vorraum eines riesigen Gewächshauses. Allerdings wird die Tür zu besagtem Gewächshaus von einem lebendigen Baum zugehalten.
Zip: "Also, im Original musste man den Baum vergiften. Allerdings scheint das hier eher ein Bossfight zu sein."
Lara: "Na endlich, es gab ja auch schon lang genug keinen mehr!"
[Übergroßes Hinweisfenster mit extra großer Schrift für Kurzsichtige: "Um den Mutantenbaum zu besiegen, müssen Sie seine Wurzeln abschießen, die allerdings erst erscheinen, wenn die Wutanzeige voll ist und der Baum Lara angreift. Außerdem kann Lara die Wurzeln nur mit einem Adrenalinmove erledigen, da der Baum sie mit selbigen angreift."]
Lara: "Na, das klingt doch gar nicht so schwer. Ganz wie in alten Zeiten."
Lara hat es geschafft, die Wurzeln des Baumes abzuschießen und kann ihren Weg in das Gewächshaus fortsetzen. Dort erledigt sie erst mal einen weiteren Wächter, geht weiter und kommt an eine verschlossene Tür, neben der drei Kartenlesegeräte sind.
Zip: "Na toll, St. Francis' Folly lässt schon wieder grüßen." -.-
Lara: "Nicht ganz. Ich muss keine Fallenräume überstehen, um an die Karten zu kommen, sondern lediglich an den Laufstegen da oben rumklettern."
Lara klettert also (überwiegend mit Hilfe ihres Magnethakens) auf den Stegen rum, erledigt zwei weitere Wachleute und nimmt ihnen ihre Karten ab.
Lara: "So, jetzt brauche ich nur noch eine Karte. Mal überlegen: wenn ich eine Magnetstreifen-Karte wäre, wo wäre ich dann?"
Zip: "Ganz oben!"
Lara klettert also auf die höchste Plattform. Doch was ist das? Sie beobachtet mehrere Leute, die in der Mitte des Raumes auf einer anderen Plattform stehen: Karel, Eckhardt, Gunderson und Dr. Müller.
Eckhardt, Karel und Gunderson gehen auf Müller zu, der an einem Computerterminal sitzt.
Eckhardt: "Was ist das hier für ein Chaos? Im gesamten Komplex ist der Strom ausgefallen!"
Gunderson: "Ist das Ihr Werk, Müller?"
Müller: "Nein! Es muss diese Müllermilch-verachtende Frau gewesen sein, die ich vorhin betäubt habe!"
Eckhardt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass die Müllermilch im Strahov ranzig schmeckt."
Boaz kommt auf die Plattform gestürmt.
Boaz: "Das Sicherheitssystem wurde außer Kraft gesetzt und der Proto-Nephilim ist entkommen!"
Gunderson: "Der Proto? Sie machen Witze, oder Boaz? Ich muss mir das selbst ansehen!"
Eckhardt: "Moment noch! Boaz, ich habe Ihnen doch gesagt, dass wir den echten Nephilim, den Schläfer, aus der Türkei geholt haben und Sie mit Ihren Experimenten aufhören können. Wieso haben Sie das Vieh nicht getötet?"
Boaz: "Ohne Ihren Amulettsplitter geht das nicht, da er nur ein halber Nephilim ist."
Eckhardt: Es reicht! Müller, ich brauche eine Ihrer kleinen Kreationen ..."
Dr. Müller betätigt einige Schalter und mehrere Knöpfe am Computerterminal und ein groteskes Wesen, welches die Form einer verpuppten Raupe mit Fangarmen und einem Maul hat, wird von der Decke gelassen.
Alister: "Das ist ja abstoßend!"
Lara: "Dann sieh nicht hin, Alister."
Zip: "Das sagst du oft und am Ende guckt er doch hin."
Eckhardt schubst Boaz in den Schlund des bösen Wesens, welche die Frau sofort verschlingt.
Eckhardt: "Müller, Sie machen hier nachher sauber. Nicht, weil Sie anscheinend Mist gebaut haben, sondern weil Sie diese Woche Putzdienst haben. Und jetzt wieder zu Ihnen, Gunderson, denn Sie denken bitte daran, dass Sie nächste Woche Putzdienst haben. Ich bin nächste Woche nämlich für das Klassen- ähm... ich meine für das Logbuch der Cabal zuständig."
Lara: "Diese arme Frau ..."
Zip: "Hey, Lara, da hinten liegt die dritte Zugangskarte!"
Lara hebt die Zugangskarte auf, klettert wieder nach unten und aktiviert mit den drei Karten das Türschloss, woraufhin sich die Tür öffnet und den Weg in eine Kammer mit einem Laufsteg freigibt, deren unterer Teil von Gas bedeckt wird.
Lara: "Mein Gott, was für ein Gestank!"
Zip: "Meinen Berechnungen zur Folge müssten das die Abgase aus der Kantine des Sanatoriums sein. Aber laut meiner Karte gibt es dort hinten ein Wasserloch, welches dich zu einem geheimen Raum mit Ausrüstung bringt."
Lara: "Auf keinen Fall! Ich werde nicht noch mal riskieren, zu ersticken!"
Lara öffnet die nächste Tür und gelangt in eine Schleusenkammer. Sie betritt eine der Schleusen und wird in ihr gefangen, da sich die Türen nicht mehr öffnen lassen.
Lara: "Was soll das denn jetzt?"
Zip: "Na ja, du hast vorhin in der Verladezone den Strom abgeschaltet. Und diese Schleuse öffnet sich nur, wenn sie Saft hat."
Lara: "Verdammt. Aber dieses Glas scheint nicht gepanzert zu sein. Das heißt ..."
*PENG*
Alistair: "Verdammt, Lara, sag uns wenigstens bescheid, bevor du was kaputt schießt, damit wir rechtzeitig den Ton unserer Headsets stumm schalten können!"
Lara: "Ähm, tut mir Leid, Alistair. Ich werde in Zukunft vorsichtiger sein."
Alister: "Na, das will ich doch mal schwer für dich hoffen!"
Da betritt Kurtis den Raum.
Kurtis: "Was? Aber im Script steht, dass du jetzt in der Luftschleuse gefangen sein müsstest!?"
Lara: Soso, seit wann duzen wir uns denn?"
Kurtis: "Na ja, nachdem es in der deutschen Version von Legend am Ende zu Verwirrungen kam, als Amanda "Ziehen Sie das Schwert raus!" gerufen
hatte, obwohl sie mit dir gesprochen hatte, und nicht mit deiner Mutter, und da sie dich ja eigentlich duzt, hab ich mir gedacht, dass ich dich dann
halt auch direkt duze, damit es nicht noch mal zu so was kommt."
Lara: "Aha, sehr interessant. Und was wollen Sie hier?"
Kurtis: "Eigentlich wollte ich dich retten, aber du scheinst meine Hilfe ja nicht zu brauchen."
Zip: "Seit wann kann der Affe denn richtig reden?"
Alister: "Ich glaube, sein Urinstinkt wird nur aktiv, wenn er Bananen wittert."
Zip "Urin stinkt? Na toll, das wusste ich auch vorher schon, Ali!"
Alister: "-.- ... U-R-I-N-S-T-I-N-K-T, Zip. Das ist ein Wort und die Betonung ist vollkommen anders!"
Lara: "Jungs, beruhigt euch mal, ich hab da so eine Idee ..."
@Jess: Danke, deine ist aber auch gut
''Um die Welt in einem Sandkorn zu sehen Und den Himmel in einer wilden Blume Halte die Unendlichkeit auf deiner flachen Hand Und die Stunde rückt in die Ewigkeit.'' ~William Blake~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Leute es geht weiter, heute sogar in einem Doppel-Post, wegen der vielen bunten Smiles
Lara: "Jungs, beruhigt euch mal, ich hab da so eine Idee ... Ach, ähm, Kurtis? Ich hatte vorhin von Zip und Alistair erfahren, dass hier irgendwo ein Geheimraum ist. Wissen sie was darüber?"
Kurtis: "Äh, Moment mal Meinst du etwa den Zip, der dir damals in den Von Croy Industries geholfen hat?"
Lara (ungeduldig und erstaunt über so viel Doofheit): "Was? Far Cry? Nein, nein, nein GE-HEIM-RAUM! Hier. Irgendwo. In der Nähe " -.-
Lara hat bereits fast die Geduld verloren, aber da dreht sich Kurtis auch schon kurz von ihr weg, damit er sich einen besseren Überblick von der Lage machen kann. Da setzt Lara ein triumphierendes Lächeln auf und alles wird langsamer
Das kann natürlich nur eins bedeuten: richtig, es kommt ein Quick Time Event!!!
Damit Lara's Super-Plan, der ihr eben in den Sinn gekommen ist, aufgehen kann, müssen Sie Kurtis unauffällig um seine Banane erleichtern wir meinen hier die gelben, essbaren Dinger (Iiigitt, übertragen Sie das jetzt mal ) -.-
Ähm, ja, von derlei Belanglosigkeiten widmen wir uns jetzt lieber wieder dem aktuellen Geschehen zu. Also:
Stufe 1
Drücken Sie auf '■', damit Lara ihren Magnethaken an den metallenen Verschluss von Kurtis' Rucksack wirft, um diesen zu öffnen.
Stufe 2
Wundervoll, aber es geht noch weiter. Drücken Sie jetzt auf '■', um den Magnethaken ein zweites Mal zu werfen und zwar auf Kurtis' in Alufolie eingepackte Banane, welche jetzt in seinem Rucksack klar auszumachen ist!
Stufe 3
Hurra, aber einen haben wir noch. Drücken Sie abschließend auf '■', um Kurtis' Rucksack mit dem Magnethaken auch wieder brav zuzumachen! ^^
Alister: "Sag mal, Lara, seit wann kannst du eigentlich mit deinem Magnethaken auch Sachen wieder heile machen?"
Lara: "Ich bitte dich, Alistair, denkst du etwa, dass ich jetzt noch großartig Fingersport betreibe, indem ich irgendwelche wilden Verrenkungen auf dem Gamepad durchführe? Nein, sicher nicht. Sonst bekomme ich hinterher noch einen Krampf in der Hand, und dann schicke ich wieder aus Versehen einen mir nahe stehenden Menschen in's doofe Avalon!"
Zip: "Jetzt geht das Geheule schon wieder los " -.-
Alister: "So, Themawechsel! Was willst du jetzt eigentlich mit der Banane?"
Zip: "Ach ja, richtig! Ich sagte dir doch, wo dieser Geheimraum ist, wieso lässt du Kurtis dann also nach ihm suchen?"
Lara: "Ich musste ihn nur von mir ablenken, um an seine Banane zu kommen."
Zip (zu Alistair): "Ich wünschte ja, sie würde sich um meine Banane so bemühen wie um die von Kurtis "
Lara: "Ach, Unsinn! Ich will sie ja gar nicht für mich, seht ihr? Ich lasse sie einfach hier fallen "
Im Schleichen-Modus lässt Lara die Banane in einer der Schleusen fallen (man muss '▲' drücken), dann dreht sich Lara endlich mal wieder zu Kurtis, der immer noch nach dem Geheimraum Ausschau hält
Lara: "Uy, Kurtis, sieh mal her! Ja, wo gibbet denn so was? Da liegt doch tatsächlich eine Banane!"
Kurtis: "BA NA NE !!!"
Und schon kommt Kurtis in die Schleuse herein gesprungen und macht sich über die Banane her
Nun muss man schnell auf '▲' drücken, damit Lara einen Schalter außerhalb der Schleuse betätigt! Schon schließt sich diese
Kurtis: "Hey, was machst du denn da, Lara?"
Lara: "Das hab' ich wirklich ganz toll hingekriegt, nicht wahr?"
Kurtis: "Klaust du mir etwa gerade meinen Text?"
Lara: "Möglich Also, Kurtis, du hast im Louvre mein Gemälde gestohlen. Wozu brauchst du das Bild?"
Kurtis: "Das erkläre ich dir vielleicht später, Lara. Nachdem du mich wieder hier raus gelassen hast!"
Lara: "Aber vorher muss ich den Strom wieder einschalten."
Kurtis: "Nein, du hast mich doch hier eingeschlossen, also wirst du mich jetzt auch auf der Stelle wieder hier raus holen!"
Lara: "Wir sind hier nicht in irgendeinem Dschungel-Camp eines drittklassigen Privatsenders, Kurtis. Und außerdem: wenn ich dir nicht
zuvor gekommen wäre, dann wäre ich jetzt an meiner statt in dieser Schleuse gefangen. Und nur damit du es weißt: Türen zu verschließen geschieht mit Hilfe der Notstrom-Versorgung. Damit zum Beispiel Sicherheit im Falle eines Brandes gewährleistet ist. Türen wieder zu öffnen kann hingegen nicht die Notstrom-Versorgung übernehmen. Am Beispiel des Brandes wird ja auch ganz gut deutlich, warum das so absurd wäre "
Kurtis: "Brand hin oder her, Lara, das kommt im Script doch alles gar nicht vor! Also lenk jetzt bitte nicht mit so was ab Tja, nur damit ich das jetzt richtig verstehe: du meinst also, ich soll wirklich hier bleiben?"
Lara: "Ja, du hast in den letzten beiden Tagen genug Unheil angerichtet. Es ist für uns alle besser, wenn du hier bleibst. Hier passiert dir nichts."
Kurtis: "Und was ist mit meinem Amulettsplitter?"
Lara: "Den hab' ich im Louvre gefunden, ja, nachdem du MEIN Gemälde gestohlen hast. Aber das kann alles warten. Ich weiß, wo ich dich finde, Kurtis. Mach einfach mal ein paar Minuten nichts kaputt."
Und somit zieht Lara von dannen und es folgt der nächste Abschnitt unserer Reise:
Das Sanatorium
Alister: "Findest du nicht, dass du da gerade ein wenig überreagiert hast, Lara?"
Lara: "Glaub mir Alistair, er hätte dasselbe zu mir gesagt ^^ Was ist das hier eigentlich für ein komischer Turm?"
Zip: "Nun, das scheint ein Aufzug-Schacht zu sein, Lara. Und du befindest dich auf der höchsten Ebene."
Lara: "Hm, interessant Oh, seht mal, da liegt ja Munition! Wie kommt die nur dahin?"
Alister: "Meine Güte, Lara, jetzt gleich fragst du uns wohl auch noch, wie diese ganzen Tiere, die du während deiner Abenteuer ja so
häufig antriffst, die ganze Zeit in geschlossenen und nicht gerade weitläufigen Räumen überleben können. In St. Francis' Folly zum
Beispiel, direkt am Eingang, da kamen zwei Löwen auf dich zu gerannt, erinnerst du dich?"
Lara: "Ja, und zwar besser als du! Ich kannte dich und Zip damals doch noch gar nicht!"
Zip: "Aha, und was sagt uns das ganze jetzt?"
Lara: "Ich, ähm Ich bin verrückt?"
Alister: "Ah, du hast es endlich begriffen, Lara! So, jetzt geh' mal brav weiter, die Klapse ist nämlich weiter da unten."
Lara: "Oh, das ist aber ein glücklicher Zufall. Schön, dann schmeiße ich jetzt einfach meinen Magnethaken an diese Metallkonstruktion da
und dann kann ich mich abseilen!"
Alister: "Zip, warum musstest du Lara einen Magnethaken basteln? Im Original dauert dieser Abstieg mehrere Minuten, weil man eine
komplizierte Mischung aus Sprung- und Klettereinlagen meistern muss, aber nein, jetzt mogelt sich Lara natürlich mal wieder durch den halben Level "
Zip: "Stimmt, so findet Lara ja gar nicht die weitern Munitionsclips "
Alister: "Zip, die kann sie doch eh nicht verwenden!"
Zip: "Tjaaah, meine Güte, dann ist sie eben vielleicht im Zeitspiel-Modus unterwegs "
Lara: "So, da wären wir! Und durch diese Tür da vorne komm ich ins Irrenhaus?"
Alister: "Wird ja auch so langsam Zeit, nicht wahr?"
Lara (stürmt freudig los): "Hurra, vielleicht werde ich ja schon erwartet!" ^^
Lara hopst fromm-fröhlich zu der Tür und geht durch diese hindurch.
Lara: "Oh, das ist ja wundervoll! Seht mal, Jungs, da kommt schon gleich jemand auf mich zu gerannt!"
Zip: "Was? Oh, verdammt! Vorsicht, Lara! Das ist ein Mutant!"
Alister: "Iiigh, warum grunzt der denn so doof?"
Lara: "Hä? Redet ihr etwa von dieser Schreckschraube da vorne?"
Alister: "Lara, bitte, bring dich in Sicherheit! Dieser Mutant wird dich töten!"
Lara: "Ach was, das ist kein Mutant! Das ist doch nur Britney "
Alister: "Ach so, das erklärt natürlich das gegrunzte." ^^
Britney: "Ah, hallo, Lara! Na, bist du auch mit Alkohol am Steuer gefahren?"
Lara: "Ruhig jetzt, Jungs! Ah, huhu, Brit! Nee du, seitdem ich meine Mutter doch ins doofe Avalon gezaubert habe, nur weil ich im Flugzeug
ein paar Male zu viel an ihrem Söhnlein Brillant genuckelt habe und davon ständig Schluckauf bekam und meine Hand somit immer
unkontrolliert in der Gegend rumzitterte und so irgendwelche Schwerter und Steinestraden aktivierte, lasse ich die Finger vom Alkohol. Ich
wollte dich nur besuchen. Weißt du, das ist ja gar nicht so einfach hier an eine Besuchserlaubnis ranzukommen, da musste ich schnell
mal den Mord meines früheren Lehrmeisters inszenieren und mich von der Polizei kreuz und quer durch Paris und Prag jagen lassen "
Britney: "Oh, aber das ist doch brillant, Lara!"
Lara: "Ja, sagte ich doch: Söhnlein Brillant Medium Dry - von Henkel Trocken!"
Britney: "Hast du noch was übrig? Na ja Also, das ist ja super, dass du an mich gedacht hast, Lara! Was schreibt denn die Presse so?"
Lara: "Heidi Klum nennt ihre Brüste Franz und Horst "
Britney: "Was? Es kommt nichts über mich?"
Lara: "Nö, du bist doch schon lange out, aber das willst du ja nicht wahr haben. Tja, ich schätze mal, dass das auch einer der Gründe ist,
warum du hier bist, was?"
Britney: "Ja, ja, ich bin hier in Therapie bei einem gewissen Doktor Stefan Frank. Die Frauen vertrauen ihm alle komischerweise "
Lara: "Willst du mich nicht durch dein neues zu Hause führen?"
Britney: "Na gut, aber wir müssen vorsichtig sein, Lara. Hier stimmt irgendetwas nicht Ich wollte gerade Gesangsproben machen, als so ein Wachmann gleich da vorne von so einem grauseligen Monster angegriffen wurde "
Lara (murmelt): "Gesangsproben? Monster? Nun, das hat dem Wachmann einiges erspart " ^^
Lara und Brit gehen also ein Stück zusammen, doch dann hören sie Schreie.
Britney: "Oh nein! Das ist bestimmt mein Ex-Ehemann Kevin, der mich zum Babysitten verpflichten will, nur damit er wieder die Nächte durchmachen kann Also, ich muss weg, Lara, wir sehen uns!"
Lara: " hoffentlich nicht allzu bald "
Aber Brit rennt schon auf und davon
Alister: "Also, wenn das schon so anfängt, dann frage ich mich doch, auf wen wir hier als nächstes stoßen " ^^
Lara geht weiter und biegt am Ende des Ganges, in dem der tote Wachmann liegt, von dem Brit gesprochen hat, um eine Ecke. Dann steht Sie vor einem Raum, aus dem unablässiges Gebrabbel dröhnt
Zip: "Meine Güte, da ist aber jemand redebedürftig "
Lara (geht in den Raum): "Ah, wusste ich doch, dass du's bist! So wie du kann nur ein Mensch auf der ganzen Welt labern! Und? Wie geht's, Gülcan?"
Gülcan: "Hey, Lara! Na alles klar bei dir? Cool, mir geht's auch super. Also pass auf, ich muss dir unbedingt was erzählen. Ich war über's Wochenende zu meinen Verwandten in die Türkei gefahren, doch an der deutsch-tschechischen Grenze haben die einfach mein Bobbyca- ähm ich meine natürlich meine Luxus-Limo angehalten! Und dabei musste ich doch heute die Charts auf Viva moderieren Ähm, ja Also, wie auch immer Ich wollte eigentlich nur ein nachträgliches Hochzeitsgeschenk für Sebastian kaufen - ich hatte schon wieder ganz vergessen, dass er jetzt ja verheiratet ist und -"
Lara: "Ja, und zwar verheiratet mit dir! Ich hab's doch nicht-live und in schwarz-weiß im Radio gelesen!"
Gülcan: "Echt? Man bist du blöd Na, auf jeden Fall haben mir meine Verwandten in der Türkei diesen alten Steinsarkophag gezeigt. Da dachte ich, den muss ich Sebastian einfach schenken, aber-"
Lara: "Hey, nun aber mal ganz ruhig, Gülcan. Hol erst mal tief Luft, du laberst ja wie ein Wasserfall Also, was ist hier unten eigentlich los?"
Gülcan: "Ha! Das pure Leben! Bis vor einer Stunde war das hier noch eine Irrenanstalt, aber dann hat irgend so ein Trottel den Strom angestellt -"
Lara guckt unauffällig durch die Gegend
Gülcan: " und der Proto ist entkommen. Der hat dann die ganzen Wachen aufgefressen und jetzt sind wie alle wieder frei. Du glaubst ja gar nicht, wen ich hier alles schon getroffen habe, Laura "
Lara: "Lara!"
Gülcan: "Lara, Laura, Liese-Lotte ... Wen interessiert das schon?"
Lara: "Ähm, du sagtest vorhin, du bist hierher gefahren."
Gülcan: "Ja, ich war vier Jahre auf der Straße. Ist ein langer Weg aus der Türkei."
Lara: "Was hast du hergebracht? Ich meine auf deinem Bobbycar?"
Gülcan: "Es war ne Luxus-Limo! Ooops, sagte ich etwa gerade Jahre? Ich meinte natürlich Tage Ähm, ja Also, ich hab diesen
Steinsarkophag doch einfach nur Sebastian schenken wollen "
Lara: "Steinsarkophag Aber weshalb sollten die dich dafür ins Irrenhaus stecken? Wenn's noch wenigstens wegen deiner miserablen
Moderationen wäre "
Gülcan: "Hey, ich bin die beste Moderatorin die's gibt, Laura! Oh, Mist, ich hab' doch glatt meinen Text vergessen. Ich lese mal schnell ab, okay? Hm, also auf meinem Spickzettel hier steht, dass ich dir jetzt irgendwas vom Tod in fünf Tonnen Gestein erzählen soll Und von einem Schläfer "
Lara (ironisch): "Wundervoll Also, ich geh' dann mal lieber wieder. Tschüss, Gülle!"
Gülcan: "Nein, warte! Das Beste hab' ich dir doch noch gar nicht erzä-"
Aber Lara ist schon auf und davon (und hat die Tür abgeschlossen, damit die Gülle ähm damit Gülcan ihr nicht folgen kann)
Alister: "Britney, Gülcan Wer kommt wohl als nächstes?"
Lara: "Oh, seht mal! An dieser Zelle hier steht ein Schild: Britney Spears, Status: Overprotected Na, das hat dann wohl nicht so viel genützt "
Zip: "Hm. Geh' lieber weiter, Lara. Du suchst wohl besser nach einem Weg hier raus "
Lara: "Oh nein, halt! Da ist ja noch eine Zelle! Mal sehen, vielleicht treffe ich ja Lindsay Lohan, die schuldet mir nämlich noch ein Autogramm!"
Alister: "Wofür, wenn ich fragen darf!"
Lara: "Nun, das bleibt mein Geheimnis. Würde ich es euch verraten, müsste ich euch töten! Also, mal sehen, wie's Lindsay so geht!"
Zip: "Nein, Lara, tu das nicht-"
Aber Lara ist schon durch die Tür gestürmt - doch sie kommt augenblicklich wieder herausgeschossen
Zip: "Tja, wer nicht hören will, muss eben fühlen!"
Lara (betrachtet angewidert das Schild neben der Zelle): "Zimmer 483 Schmerzlich Willkommen im Tokio Hotel "
Alister: "Los, Lara! Eins, zwei, oder drei - letzte Chance vorbei! Eine Tür musste noch!"
Lara betritt also die nächste Zelle, nur, um dann schon wieder Hals über Kopf die Flucht zu ergreifen
Zip: "Und, was war's diesmal?"
Lara: "Kammer des Schreckens "
Zip: "Konntest du Harry's Zauberstab schwingen, Lara?"
Lara: "Harry? Harry ist tot! Voldemort hat ihn doch umgebracht und anschließend den Busch aus dem Waisenhaus getrieben und die
Weltherrschaft an sich gerissen!"
Alister: "Oder so in der Art " -.-
Zip: "Jetzt solltest du aber wirklich weitergehen, Lara. Sonst stößt du womöglich noch auf den Room 2012 oder störst die Dreharbeiten von
Zelle frei "
Alister: "Die Sendung heißt Zimmer frei, Zip!" -.-
Zip: "Ist doch egal. Oh, warte mal, Lara! Da, neben der Tür zu deiner rechten, da steht irgendwas "
Lara: "Seltsam, ich kann das gar nicht entziffern "
Alister: "Oh nein, das ist ein Texturfehler! Nur weil die mal wieder zu geizig sind, einen Patch herauszugeben Ist ja typisch für
Sch€*ßdo$ "
Lara: "Na, dann gehe ich eben erst mal weiter Uiii, schaut mal, Jungs! Das hier scheint ein Operations-Saal zu sein!"
Zip: "Da drüben liegt ein Sicherheits-Ausweis, Lara. Der könnte sich später als nützlich erweisen "
Lara: "Wo denn? Hier, neben dem Hundefutter?"
Alister: "Hundefutter!?"
Zip: "Was denn? Ach so! Nein, dass sind doch nur Organe und Leicheinteile und diverse andere Innereien "
Alister: "Urgh, ich kann doch kein Blut sehen "
Lara: "Urgh, und ich doch auch nicht "
Zip: "Du metzelst tagtäglich unzählige Menschen nieder, kannst aber kein Blut sehen?"
Lara: "Na, was meist du wohl, warum dieses Spiel hier ab 12 ist? So, ich nehme jetzt diesen Ausweis und gehe ganz schnell wieder von
hier weg!"
Alister: "Vielen Dank Iiih bäääh Winston, können Sie mal kommen? Hier, ähm hier liegen so komische Bröckchen auf dem Boden
"
Zip: "Oh, ähm, Lara? Du bekommst übrigens gerade Besuch!"
Lara: "Na, da bin ich aber mal gespannt "
Stimme: "Huhu, Lara!"
Lara: "Ja, das gibt's doch gar nicht! Verona Poth! Was machst du denn hier? Du wärst ja der letzte Mensch, den ich hier in der Irrenanstalt
erwartet hätte!"
Alister: -.-
Verona: "Psst, nicht so laut, Lara! Ich bin undercover unterwegs Unter dem Decknamen Verona Feldbusch!"
Lara: "Was für eine vortreffliche Idee! 100% narrensicher!"
Verona: "Klar wie Klärchen, kam ja auch von mir!"
Lara: "Wie überraschend, das hätte ich dir gar nicht zugetraut Ähm, kannst du mir zufällig ein wenig unter die Arme greifen, Verona? Da
drüben ist so ein blöder Bug, der das Weiterkommen verhindert. Da ist so ein Texturfehler und ich kann den Tür-Code nicht richtig lesen
"
Verona: "Oh, aber Lara! Ich bin schwer enttäuscht. Wo ist denn das Eingabegerät für diesen Code? Ah, dort drüben, über dem Speisesaal. Die haben da vorhin eine Essensschlacht mit Spinat gemacht. Da war ganz viel Blubb dabei Komm mit! Also, und jetzt geben wir hier einfach mal die 11 88 0 ein, denn-"
Lara: "Da werden Sie geholfen!" ^^
Verona: "Na also, es geht doch! So, ich muss jetzt weiter, Lara! Komm mich mal wieder in meiner Peep-Show besuchen!"
Lara: "Au ja, ich finde die Pussy Cat Dolls auch super!"
Zip: -.-
Alister: "Ähm, dann kannst du jetzt ja weiter gehen, Lara. Die Tür ist offen."
Lara: "Trallerallalla Jetzt hab' ich schon gaaanz viele Freunde wieder getroffen! Nur der Kurtis, der ist jetzt ganz alleine in der doofen
Schleuse. Der tut mir jetzt plötzlich ganz doll Leid "
Zip: "Oh, also wenn das so ist, dann kann ich dir ja getrost verraten, dass sich hinter der Tür ein weiterer Operations-Saal befindet " ^^
Lara (ist schon ein paar Schritte durch den Gang hinter der Tür gegangen): "Was?! Oh nein! Ich muss hier raus - sofort! Und - Iiigh, seht
mal da! Da ist schon wieder dieses Monster und frisst einen weiteren Wachmann auf "
Zip: "Moment, ich aktiviere schnell mal die Debug-Keys, dann kann ich dich mit "B" in den Fliegen-Modus versetzen!" ^^
Alister: "Nee, das geht doch nur mit der gepatchten Version! Außerdem ist das hier ein Spiel von Crystal da brauchen wir FlyHack!"
Zip: "Was? Woher weißt du das?"
Alister: "Mal ehrlich, Zip: wie hätte ich denn sonst jemals damit angeben können, dass ich in den Zeitspielen immer besser bin als du?" ^^
Lara: "HOLT MICH ENDLICH HIER RAUS!!!"
Und schon wird Lara durch den halben Level geflogen direkt zurück zu den Schleusen
Kurtis: "Ah, hast du endlich auch FlyHack entdeckt?"
Lara: "Was heißt hier auch?"
Kurtis: "Na, was meinst du wohl, wie ich dich immer so schnell finde, ohne dass du mich bemerkst!?"
Lara: "Jaah Oh, Kurtis, da unten sind ganz ganz viele schreckliche Kreaturen: Britneys und Lindays und Veronas Hotels aus Tokio
und Kammern voller Schrecken sogar ein ein ein TEXTURFEHLER!!! "
Kurtis: "Nicht weinen, Lara, ich bin ja da Mist, ich würde dich jetzt ja gerne umarmen und trösten und so, aber ich bin immer noch in
dieser Schleuse gefangen Konntest du den Strom nicht wieder einschalten?"
Lara: "Ähm, nun ja Also, um ehrlich zu sein Ich musste den Level leider mitten drin abbrechen!"
Kurtis: "Oh, na dann benutze ich einfach meine mentale Kraft, um diese Schleuse zu öffnen!"
Lara: "Hurra! Aber warum haste denn das nicht schon früher gemacht?"
Kurtis: "Ich hatte ganz vergessen, dass Crystal dieses Feature ja doch mit eingebaut hat."
Lara (rennt in Kurtis Arme): "Oh, Kurtis!"
Kurtis: "Oh, Liese-Lotte!"
Lara: "Hey, ich heiß immer noch Laura, kapiert?"
Kurtis: "Na gut, aber jetzt muss ich weiter machen, wo du aufgehört hast, Lisa! Ich muss den Level beenden, ansonsten können wir
Eckhardt nicht aufhalten!"
Lara: "Moment, Kurtis! Karel ist in Wirklichkeit der Böse!"
Kurtis: "Ja, ich weiß! Aber warum weißt du es denn? Und vor allen Dingen: warum weißt du es jetzt schon?"
Lara: "Ich habe einen Vogel-"
Zip/Alister/Kurtis/Winston/Mutti (aus Avalon): "Das ist ja mal was ganz neues!" -.-
Lara: " der flüstert mir immer alles wichtige ins Ohr! Was? Mami, warst du das?"
Zip: Lara? Mit wem redest du da?
Lara: Mit meiner Mami! Sie hat gerade aus Avalon mit mir gesprochen!
Zip: Das ist technisch unmöglich. Ich habe doch für unsere Funkverbindung eine extrasichere Firewall eingebaut, die alle fremden
Störfaktoren draußen hält. Egal, ob Söldner, Amandas (außer, wenn sie ein Headset klauen), Natlas, Geister, Leute aus Avalon oder
Texmod...
Alister: Aha, DU hast also das Antivir-Update programmiert, das Texmod als Trojaner einstuft!
Zip: Hey, beruhig dich, Ali. Weißt du eigentlich, was die ganzen Kids mit uns anstellen, wenn sie unsere Texturen ändern?
Alistair: Naja... Ist ja auch egal. Lara, was ist los? Du solltest doch so langsam mal weiter, oder?
Doch Lara ist schon in die leere Schleuse gelaufen und kauert nun ängstlich zitternd und ihre Beine umklammernd auf dem Boden und brabbelt etwas von ihrer Mutter.
Kurtis: Hast du zufälligerweise noch ein Headset?
Lara: Wofür brauchst du denn ein Headset?
Kurtis: Naja, das Spiel würde sonst für Leute, die nicht gerne alleine durch ein Spiel laufen, zu unheimlich werden. Also brauche ich Zip und Alisters Unterstützung.
Lara gibt Kurtis ihre Ersatzheadset (jenes, welches Amanda in Legend gestohlen hatte. Lara trägt es inzwischen immer mit sich herum, damit so etwas nicht noch mal passieren kann).
Kurtis: Ich glaube, es ist sicherer, wenn du hier hocken bleibst. Hast du verstanden?
Lara: Hocken bleiben, klar. Das konnte ich schon als Teenager gut.
Alister: Kurtis, ich würde sie nicht alleine hier lassen. Wer weiß, was sie sonst noch so anstellt.
Kurtis: Aber sie hat mir doch gerade versprochen, dass sie hier hocken bleibt.
Zip: Das hatte sie als 17-jährige schon ihrem Pfarrer versprochen und es trotzdem nicht getan.
Kurtis. Woher wisst ihr denn davon?
Zip: Wir haben eben auch die Chronik gespielt.
Lara sitzt inzwischen schon wieder auf dem Boden und versucht, mit ihrer Mutter in Kontakt zu treten. Kurtis nutzt den Moment, um die Luftschleuse sicherheitshalber zu schließen.
Kurtis: "Jetzt bekommst du schon Halluzinationen wegen den ganzen verrückten Sachen aus dem Sanatorium. Ich erledige das schon,
Lara! Rühr dich nicht vom Fleck!"
Lara: "Wie denn auch?" -.-
Kurtis: "Ich bin gleich wieder da. Ich geh nur kurz kacken."
Lara: "Kacken? Die Welt ist in Gefahr wegen eines wahnsinnigen Psychopathen, ich bin die einzige, die ihn aufhalten kann und du gehst
kacken???"
Kurtis: "Hey, seit ich in Paris war, habe ich Darmprobleme wegen des französischen Essens. Oder vielmehr wegen des Essens im Café
Metro. Außerdem ist nichts härter als die Wahrheit. Liest du denn nicht die Bild-Zeitung?"
Lara: "Ach, ich dachte das war Frau im Spiegel, was du im Café gelesen hast Aber egal. Kein Wunder, dass du dich im Louvre so dämlich verhalten hast. Anscheinend tötet Bild-Zeitung-lesen Gehirnzellen ab "
Kurtis: "Sorry."
Alister: "Sehr interessant Eidos hat jetzt anscheinend auch noch einen Werbevertrag mit Bild gemacht."
Zip: "Die schrecken aber auch vor nichts zurück."
Lara: "Ach so. Aber beeil dich, Kurtis."
Kurtis: "Kein Problem. Du hast im Sanatorium ja schon aufgeräumt, also wird das wie ein Spaziergang für mich. Es gibt da nur ein Problem "
Lara: "Welches denn? Hast du keine Unendlichmuni?"
Kurtis: "Das zum einen. Aber ich brauche auch keine, da ich ja mein Chirugai habe. Nein, das Problem liegt darin, dass es da unten sehr dreckig ist und ich mich davor ekel, dort auf die Toilette zu gehen."
Zip: "Was für ein Weichei " -.-
Lara: "Kurtis, du warst wohl noch nie im Pariser Abwasserkanalsystem! Im Vergleich dazu ist das Sanatorium piekfein. Also zier dich nicht so und hau endlich ab. Und wenn du eine Dusche findest, kannst du die am besten auch direkt benutzen!"
Kurtis: "Ist ja schon gut. Seit Paris habe ich mich übrigens auch nicht mehr gewaschen ..."
Lara: "Ja, ich riech's durch's Panzerglas "
Und so verlässt Kurtis Lara und geht den Weg durch das Sanatorium...
''Um die Welt in einem Sandkorn zu sehen Und den Himmel in einer wilden Blume Halte die Unendlichkeit auf deiner flachen Hand Und die Stunde rückt in die Ewigkeit.'' ~William Blake~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Auf seinem Weg durch das Sanatorium findet Kurtis leider keine Toilette. Doch nachdem er sich eine Weile durch mutantenverseuchte Korridore, unappetitliche Operationssäle und klaustrophobisch kleine Luftschächte gearbeitet hat, gelangt er schließlich in einen
Hochsicherheitstrakt
Kurtis: "Oh, wow, was für eine tolle Alternative "
Alister: "Ich glaube doch wohl kaum, dass du jetzt hier-"
Ein paar übelkeitserregende Geräusche später
Kurtis: "Ähem Oh,seht doch mal, da ist ja ein Zahlenschloss! Mit meinen telepathischen Fähigkeiten werde ich bestimmt die richtige Kombination finden."
Kurtis geht ein Stück weiter. Da wird das Spiel angehalten und ein den ganzen Bildschirm ausfüllendes Hilfetextfenster erscheint, womit Kurtis' Freude genauso schnell verschwindet wie sie eben noch gekommen war:
"Um Kurtis' telepathische Fähigkeiten einzusetzen, drücken Sie 'R2', wenn das Zeichen für telepathische Fähigkeiten erscheint. Drücken Sie 'x' um fortzufahren."
Zip: "'R2'? Wir sind hier doch nicht bei Star Wars!"
Kurtis: "Was war das denn?"
Alister: "Willkommen in der Welt der überflüssigen und doch aufdringlichen Hilfefenster ..."
Zip: "Ach so, die Taste 'R2' am Gamepad. Aber damit schmeißt man doch Granaten."
Alister: "Oder Fackeln. Aber da Kurtis weder das eine noch das andere besitzt, ist die Taste jetzt mit einer anderen Funktion belegt."
Kurtis benutzt seine telepathischen Fähigkeiten und sieht einen Zettel, auf dem die Kombination für das Zahlenschloss steht.
Kurtis: "Ui, was schwebt denn da oben rechts auf einmal für ein komisches rotes Viech?"
Zip: "Du meinst den Zahlencode?"
Kurtis: "Ich glaube kaum, dass Zahlencodes Energiebälle nach mir schmeißen können, oder?"
Alister: "Nein, das können nur von irgendwelchen hysterischen Amandas aus Panik entfesselte Fliege-Dämonen tun."
Kurtis: "Dann habe ich wohl ein Problem."
Zip: "Hey, das ist Alis und mein Spruch!"
Kurtis: "Aber ich habe wirklich ein Problem! Das rote Viech ist nämlich kein Zahlencode!"
Direkt über Kurtis fliegt ein roter Dämon, der Feuerbälle auf ihn schleudert. Gerade will Kurtis ausweichen, als das Spiel angehalten wird und erneut ein Hilfefenster auftaucht:
"Dämonen können nur mit dem Chirugai vernichtet werden. Um es zu benutzen, drücken Sie das Steuerkreuz nach unten, um die Waffe zu wechseln. Danach können Sie es wie andere Waffen auch benutzen. Drücken Sie 'x' um fortzufahren."
Kurtis: "Verdammt! Durch das Hilfefenster war ich abgelenkt und der Dämon hat mich getroffen!"
Alister: "Du musst das Chirugai auf ihn schleudern!"
Kurtis schleudert also das Chirugai wiederholt auf den Dämonen bis er platzt.
Nachdem der Dämon nun also zu Fall gebracht wurde verwandeln sich dessen Überreste in den bereits erwähnten Vorhersehungs-Code, welcher auch ganz brav in die obere rechte Bildschirmecke entschwebt.
Kurtis: "Was soll das denn?"
Alister: "Na, damit du den Code auch ja nicht vergisst, du bananenfressender Milchbubi, du!"
Kurtis: "Na hör mal, wer wollte sich denn im England-Level von Legend nicht auf die Druckplatte stellen?"
Alister: "Und wer wollte Lara nicht die Tür aufhalten?"
Zip: "Also, das war jetzt total überflüssig, Alister. Und asozial."
Alister: "Mir kommen gleich die Tränen."
Kurtis: "Könnt ihr euch nicht später streiten? Wenn Lara wieder da ist?"
Lara: "Hat da jemand was von später erzählt? Ich bin ja auch immer der Meinung: was du heute kannst besorgen, das verschiebe stets auf morgen "
Zip: "Hä? Sag mal, wie kommst du auf diesen Kanal?"
Kurtis: "Pssst, sie muss aus deinem Büro ein Headset mitgenommen haben "
Zip: "Stimmt! Damals, kurz bevor sie nach Bolivien geflogen ist."
Alister: "Und was sagt uns das jetzt?"
Kurtis: "Tjaaah, also, was gibt's denn, Lara?"
Lara: "Ähm, hast du's eilig?"
Kurtis: "Nun ja, eigentlich wollte ich mich gerade ausziehen "
Lara: "Was? Wo bist du denn gerade, Kurtis?"
Kurtis: "Zurück beim Anfang des Levels. Da ist ein Terminal, und Na ja, anscheinend muss ich da jetzt den Kot eingeben "
Lara: "Das kommt davon, wenn man so viel Bild-Zeitung liest und seine Magenprobleme der Rettung der Menschheit vorzieht. Du musst dort eine Zahlenkombination eingeben, nicht deine Exkremente!"
Kurtis: "Woher soll ich das wissen? Das hier ist immerhin mein erstes Mal!"
Lara: "Mach dir nichts draus. Alistair zum Beispiel ist auch immer noch Jungfrau "
Zip: "Bei dem Aussehen auch kein Wunder "
Alister: "Es kommt auf die inneren Werte an, aber das weiß eben heutzutage bloß keiner mehr zu schätzen. Und außerdem bin ich keine Jungfrau sondern Widder."
Zip: "Ja, ich fand dich schon immer wi(d)derlich "
Alister: "Und das sagt mir jemand, der Zip heißt und aussieht wie eine fehlgeschlagene Kreuzung aus Anabolikern und Steroiden?"
Zip: "Was heißt hier 'aussehen'?"
Kurtis: "Sind die immer so, Lara?"
Lara: "Nein, das ist die harmlose Version. Wie, denkst du, begann das Leben? Eine Sternschnuppe? Urwesen aus dem Schlamm? 360 vor Christus entdeckte ein ägyptischer Pharao einen Ort, den er die Wiege des Lebens nannte wo wir unser Leben begannen!"
Alister: "Wow, ich bin beeindruckt, Lara! Woher weißt du das?"
Zip: "Die Frage ist eher: Was tut das jetzt gerade zur Sache?"
Lara: "Es hatte sich gerade angeboten, aber das versteht ihr jetzt natürlich nicht, schon klar. Machen wir einfach weiter. Kurtis, hast du mittlerweile den Code-"
Kurtis: "Aber ich dachte doch, dass-"
Lara: " die Zahlenkombination eingegeben?"
Kurtis: "Ja, allerdings ist meine Kleidung jetzt verschwunden "
Lara: "Du hattest sie doch nicht etwa auf den Boden geschmissen, oder?"
Kurtis: "Das ist für eine Frau mit einem Rucksack mit unbegrenztem Volumen natürlich schwer zu verstehen, aber doch, das habe ich!"
Lara: "Dann sind deine Sachen verblasst und kommen auch nie mehr wieder."
Kurtis: "Was? Und jetzt?"
Zip: "Texmod?"
Alistair: "Dank deines Zutuns, Zip, können wir den nicht installieren, da er doch als Trojaner eingestuft und automatisch gelöscht wird "
Zip: "Mist. Das hatte ich ja völlig vergessen. Wenn ich dich nicht hätte, Alister "
Alistair: "Mich und Winston, er stellt mir die Schecks aus, sonst würde ich es neben dir doch keine zwei Sekunden mehr aushalten "
Lara: "Kurtis, du gehst jetzt zurück zu dem Zellenblock und suchst die Tür, die du eben mit dem Co- mit deiner Zahlenkombo geöffnet hast und suchst nach einem Gegenstand, der uns weiterbringt."
Alister: "Lara! Bist du auf einmal intelligent geworden, oder warum kannst du jetzt auf einmal eigenständig denken?"
Lara: "Ich brenne darauf, Kurtis nackt zu sehen, und je mehr ich ihm helfe, den Level schnell zu beenden, desto schneller kann er den Strom wieder einschalten und mich retten - und mal sehen, was mir dann noch so einfällt "
Kurtis: "Gibst du mir dann eine Banane zur Belohnung?"
Lara: "Wer hier eine ähem 'Banane' bekommt - und vor allen Dingen: Was dann damit angestellt wird ^^ - das lasse ich jetzt mal offen, die USK hat mir nämlich soeben eine SMS geschrieben "
Kurtis: "Ich habe wohl keine Wahl "
Also geht Kurtis zurück zu den Zellen und in den neuen Raum, wo er sich einen Schokoriegel von einem Tisch krallt, und-
Lara: "Sagte ich nicht, dass du dir einen nützlichen Gegenstand aneignen sollst? Damit meinte ich die Code-Karte da drüben in der Ecke, neben dem toten Soldaten!"
Kurtis: "Kot in Karten? Hat Payback etwa seine Bonusprogramm-Strategie geändert?"
Lara: "Zugangskarte, Kurtis!"
Kurtis: "Schade Na gut, und was mache ich jetzt damit?"
Lara: "Hm, mal überlegen Was macht man wohl mit einer Code-Karte?"
Kurtis: "Man steckt sie sich in den A*sch?"
Zip: "Hey, Alistair, Kurtis könnte dein neuer bester Freund werden, was?"
Lara: "Ja, du kannst ihn gerne haben, mich hat er soeben vergrault "
Alister: "Was denkt ihr eigentlich von mir? Wieso denken immer alle, dass ich homosexuell wäre???"
Zip: "Vielleicht, weil es die Wahrheit ist?"
Bruce: "Das ist der Wahrheit!"
Zip: "Wie kommt der jetzt auch noch auf diesen Kanal?"
Lara: "Ich habe ihm ein Ersatzheadset gegeben, damit wir immer in Kontakt bleiben können."
Bruce: "Sexy, sexy, sexy, deine Stimme, Lara!"
Kurtis: "Das ist ja alles ganz interessant, aber ich würde gerne wissen, wie ich jetzt weiter komme."
Bruce: "Also man muss der Look dabei haben, man muss der Mimik dabei haben, und man muss-"
Lara: "Ja, ja, und man muss der Bälenz - äh, die Balance dabeihaben, das hatten wir in der Verladezone des Strahov schon "
Kurtis: "Seht mal, da drüben ist ein Kartenlesegerät! Ob sich damit wohl das Metalltor daneben öffnen lässt?"
Alister: "Das wäre ja ein Zufall "
Kurtis gelangt durch das metallene Sicherheitstor in einen weiteren Zellenblock. Sofort stürmen einige Mutanten auf ihn zu, allerdings bleiben diese ein paar Meter vor ihm stehen, strecken den Zeigefinger aus und fangen an zu lachen.
Kurtis: "Hey, man zeigt mit nachten Fingern nicht auf angezogene Leute!"
Alister: "Hier herrscht ja auch der umgekehrte Fall, schon vergessen?"
Zip: "Dass du es nicht vergessen hast, Alistair, überrascht uns auf jeden Fall nicht im geringsten."
Lara: "Ich weiß gar nicht, wieso du dich jetzt schon wieder so anstellst, Kurtis. Stell dir doch mal vor, die Mutanten lachen sich tot, dann hättest du schon wieder ein Problem weniger."
Alister: "Totlachen? Bist du wirklich so schwach bestückt? Du könntest ja mal deinen Kopf nach unten neigen, dann könnten wir das an Hand der Kamera deines Headsets ja ganz leicht überprüfen, Kurtis "
Zip: "Ja, ja, Alister Kannst es wohl kaum erwarten, Kurtis für dich allein zu haben, he?"
Kurtis: "Könnt ihr das Thema nicht mal lassen? Oh - ja, was? - Tot. Sie sind alle tot, diese Mutanten "
Lara: "Dann ist der Weg jetzt ja frei, Kurtis. Da hinten muss noch ein Kartenlesegerät sein, sieh mal nach "
Kurtis: "Willst du mir jetzt doch wieder helfen, Lara?"
Lara: "Muss ich ja wohl, wenn ich jemals wieder aus dieser Luftschleuse rauskommen will."
Kurtis geht in den nächsten Korridor, der sich nach vorne und nach rechts erstreckt. Direkt vor sich sieht Kurtis einen niedrigen, offenen Lüftungsschacht, hinter dem er die Beine eines Söldners erblickt. Rechts von sich sieht er den Eingang zu einem Labor.
Kurtis: "Das sind ja ganz tolle Aussichten. Wenn ich geradeaus gehe, werde ich erschossen. Also bleibt nur noch der rechte Weg."
Kurtis betritt also das Labor, in dem auch schon der Proto auf ihn wartet. Dieser springt ihn an und läuft dann nach draußen, wo er den eben erwähnten Söldner umreißt. Kurz darauf stürmen ein paar Mutanten in den Raum, die sich aber über Kurtis sofort tot lachen.
''Um die Welt in einem Sandkorn zu sehen Und den Himmel in einer wilden Blume Halte die Unendlichkeit auf deiner flachen Hand Und die Stunde rückt in die Ewigkeit.'' ~William Blake~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Cool, freu mich schon aufs nächste Kap. =) Nur die smilies sind (wieder!) nicht da
°~Leben dein Leben~~ ~~als wäre es dein letztes~~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"
Ja, die Smilies wollen mich ärgern xD
''Um die Welt in einem Sandkorn zu sehen Und den Himmel in einer wilden Blume Halte die Unendlichkeit auf deiner flachen Hand Und die Stunde rückt in die Ewigkeit.'' ~William Blake~
Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"