Mission 6

Die sechste Mission

Mach mir den Piepmatz! Aber blutig....

Nachdem ich den Auftrag mit dem Kronzeugen so hervor ragend gelöst habe beschließen meine Auftraggeber mich in einen verdienten Urlaub zu schicken.
Ich genieße drei herrliche Tage...

Hach New Orleans...
Du Heimat des Blues...
Mutter des Jazz und Vater des Dixies....
Schwester des ...
öhm Moment?
Was nun?
Wie Auftrag?
Wichtig?
Attentat?
Häääää?????

Mann was für ne Sche%$"§%§%&!$§!!!!
Da will man mal ausspannen und dann sowas.
Naja vielleicht kann ich das ja rasch erledigen und mich dann mit ner Nutte aufs Zimmer verziehen...

So also was ist zu tun?
Aha.
Der Politiker ist da am Podest.
Scheint ja recht beliebt zu sein wenn gleich 3 Attentäter sich um sein Wohlbefinden bemühen..
So also der eine ist der Schütze, der andere der Brain und die Frau ist Scout.
Außerdem gibt es auch noch nen Koffer voll Diamanten.... hmmmm
Na das wäre doch was für die Urlaubskasse!

Gut dass ich nicht ohne meine Silverballer in Urlaub gefahren bin!
Gleich mal einpacken die guten Dinger.
Weis man ja nie wofür es gut ist!

Schon meine Urgroßtante Adolfinchen sagte immer:
"Besser zwei Knarren unterm Rock, als die Brezel am Tisch!" Also ab geht´s!

Auf der Straße tobt erstmal die Party fett.
Und mit "fett" meine ich fett!!!
Nach nur 20 Metern hüpft mir so eine blöde fette Touristin jauchzend auf den Fuß!
Welch Schmerz....
Nur mit Mühe kann ich mich beruhigen anstatt das fette Walross mit 400 Bullets zu durchlöchern..
So ne Bitch!
Hat mir ihren Absatz genau auf die rechte große Zehe gestanzt....
Verflucht!

Mit Tränen in den Augen flüchte ich erstmal ins nächste Hotel an die Bar.
Gerade will ich mit einen Eimer Eiswasser bestellen um meinen Fuß zu kühlen, als ich meinen Augen nicht traue.
Also entweder hat der Schmerz bei mir Halluzinationen ausgelöst, oder da sitzt ein großer roter Vogel am Tisch und unterhält sich mit nem Mafiositypen...
Ungläubig ribbel ich mir die Augen.

Tatsache....
Da hockt ein riesen knallroter Piepmatz....
Jetzt nimmt er nen Koffer, steht auf und geht hinaus!
Also das muss ich mir näher ansehen...
Verflixt ich hab keine Kamera mit um diese Abart der Natur auf Zelluloid zu bannen.

Der Piepmatz biegt in eine Seitengasse, ich hinterher.
Ob er hier sein Nest hat?
Was macht er nur mit dem Koffer?
Und warum finde nur ich das hier so seltsam?

Ups er ist stehen geblieben...
Langsam humple ich an ihn heran.
Ich werde ihm eine Feder aus dem Gefieder reißen!
Dann kann ich wenigstens beweisen was ich hier gesehen habe.
Glaubt mir ja sonst wieder keiner....

So...
Vorsichtig...
*rupf*
*stampf*
WWWWWWWWWWWWUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
*baller*
*zappzappzappzappzappzapp*
*töt*

So ein %$§"%"&%"(&=$%VOGEL!!!!!
Mannnn.....

Federn schweben durch die Luft.....
Die Wand ist so rot wie der Vogel....

Wie was passiert ist?
Naja ich hab dem blöden Scheißer eine Feder ausgerupft!
Da hat er sich umgedreht und ist mir dabei voll auf meine rechte Zehe gelatscht.
Richtig!
Genau die auf die vorhin schon die blöde Kuh gestampft ist!

Den Rest kann ich nur noch anhand der Einschusslöcher und Patronenhülsen deuten...
Hatte wohl ein kleines Blackout?
Naja wenigstens haben die Schalldämpfer das Schlimmste verhindert.
Nein der Vogel ist erstmal Hackfleisch, aber wenigstens kommt nicht gleich der ganze Bundesstaat angelaufen...

So was nun?
Ah ne Tonne.
So hinein mit dem Putter....
*rumps*
Einen mutierten Vogel wird ja auch keiner vermissen....
Klappe zu und Vogel tot *hehehe*
So und jetzt, ach Mist.. der Koffer!
Naja mal sehen was da drinnen ist...

*funkel*

Uiiiii! *pfeif*
Na das ist doch mal aber hallo ich meine *lall*
Mir glänzen erstmal reine Carbonsplitter entgegen.
Hallalli! Der Vogel hat ja richtig Klunker mit gehabt..

Moment....
Koffer...
Diamanten....

Verdammt! Das war der BOTE!
Der Vogelbote...
*muhahahaha*
Ich glaube schön langsam werde ich irre....

Besser nicht drüber nachdenken...
Ich schnapp mir den Koffer und gehe zurück auf die Straße.
So jetzt mal nach System.

Der Politiker fährt hier lang...
Lt. meiner Map soll der Brain der Aktion in dem Haus da oben sein.
Ich mache mich nun also auf den Weg.
Gestaltet sich mit dem schmerzenden Fuß schwieriger als erwartet.

Nach 5 Minuten bin ich endlich beim Haus angelangt.
Ich werde wohl besser durch den Seiteneingang...
*kreisch*

Schon wieder Piepmätze!!!
Diesmal gleich drei davon, aber in gelb!
Also schön langsam glaube ich dass mir die gestrige Flasche Absinth an der Hotelbar nicht gut getan hat...
Naja was solls...
Lächelnd stelle ich den Koffer ab und greife zu meinen beiden silbernen Freunden.

*zappzappzappzapp*

Die Vögel haben keine Chance...
Ich klemme mir den Koffer untern Arm und gehe weiter.
Vorsichtig steige ich über die überdimensionalen Tweeties und betrete das Gebäude durch den Seiteneingang.
Hmm hier eine Treppe...
Ich gleich mal hinauf und ans Ende des Ganges zur Tür.

Ich gucke vorsichtig durchs Schlüsselloch....
Aha...
Ja ne war klar....
Der Typ ist natürlich auch ein Vogel!
Zumindest hat er nen Vogelkörper und einen Menschenkopf.
Uiiijuiijuii....
Was hat die Dame gestern im Voodooshop noch zu mir gesagt?
Von den grünen Dingern nicht zu viele auf einmal?
Und ich hab mir die ganze Packung ins Müsli gestreut...
Vielleicht liegt es daran?

Egal..
Tür auf und hinein!
In einer Hand den Koffer, in der anderen meinen Silverballer stürme ich in den Raum!

ja perfekt...
In einer idealen Welt würde ich den Typ jetzt mit 2 gezielten Schüssen in Brust und Kopf kalt machen.
Aber ich befinde mich leider in meiner Welt. Einer Welt des Schmerzes!!!

Wieso?
Naja....
Als ich ins Zimmer stürme knall ich mit der Zehe voll an die völlig absurd hohe Türschwelle.
Ja und mit welcher Zehe semmel ich da wohl ultrabrutale gegen das Holz?
Bingo!!!!
Mit der Rechten.....

Jaulend stürze ich zu Boden, meine Knarre schlittert in ein Eck, beinahe knall ich mir auch noch den Koffer an den Kopf...
Der Typ weis erst mal nicht was er davon halten soll. Ich nutze seine Unsicherheit und öffne den Koffer
*blink*
*glitzer*
*funkel*

Der Alte ist erstmal voll im Diamantenfieber!
"Ach sie sind der Bote! Haben sie sich weh getan?" freut er sich...
Weh getan...
Ja ne ich presse mir zum Spaß die Tränen aus den Augen Du dummer Spasti!!!

Während der Vogelmann noch im geöffneten Diamantenkoffer wühlt richte ich mich auf.
Genüsslich ziehe ich meinen zweiten Silverballer...
"Piep, Piep, keiner hat dich lieb!" flöte ich entgegen und er blickt genau in den Schalldämpfer...

*zapp*

Sein kleines Vogelhirn spritzt über die Kohlestoffklunker.
Schöne Sauerei...
Ich hoffe die Dinger sind waschmaschinenfest....

Als ich den kaputten Vogel in die Truhe neben dem Kasten stopfe fällt ein Walkie Talkie zu Boden.
Ei der Potz?
Hat er ein Ei gelegt?
*hehehehe*

"Ich bin hinter der Blues Kneipe" krächzt es aus dem Lautsprecher.
Na am lieblich Stimmchen erkenn ich doch dass das der Scout sein muss?
Mal sehen...
Wenn die hier immer ihre Positionen durchgeben sollte es doch ein Leichtes für mich sein...

Ich hole meinen zweiten Silverballer und klappe den Koffer zu.
Auf geht´s!
Wollen doch mal sehen ob wir den Auftrag trotz Halluzinationen nicht doch noch zu Ende bringen.
Wäre ja gelacht wenn nicht...

Ich verlasse das Gebäude durch die Vordertür und lande wieder mitten im Trouble.
Damit mir nicht noch jemand auf die kaputte Zehe steigt verziehe ich mich in die Seitengasse gegenüber.
"Mache mich nun auf den Weg zur Gasse hinterm Musikgeschäft" informiert mich das Walkie Talkie.

Hmm Musikgeschäft...
Hier steht ne riesen Reklametafel vom Musikladen und da hängt ja auch ein Klavier an einem Flaschenzug.
Na das ist doch...
Ratz Fatz klettere ich über die Feuerleiter hoch zur Seilwinde.
Dass ich dabei 3 mal fast abgestürzt bin und mir noch einmal richtig schön die Zehe gestoßen habe will ich hier mal nicht näher erwähnen.

Jedenfalls komme ich 5 Minuten und 85 Flüche später oben an.
Her mit der Minibombe.
*zack*

Passt ja perfekt!
Nun schnell wieder runter und dann....
Ohne weitere Zwischenfälle erreiche ich den sicheren Boden.
Gerade rechtzeitig um einen VOGEL durch den Durchgang spazieren zu sehen!!!!

Ich werde noch ganz irre....
An der Hühnerbrust erkenne ich dass es sich hier wohl um den weiblichen Scout handeln muss.
So oder so..
Das Teil bleibt genau unter dem Klavier stehen!

So her mit dem Zünder und...
*klick*
....
Nanu?
*klick*
.....
Seltsam...
*klickklickklickklickklickklickklick*

Nix tut sich...
Der Vogel dreht bereits um und will die Gasse bereits wieder verlassen!
*zieh*
*zappzapp*

2 Kugeln in den Rücken und der Vogel macht erstmal nen Abflug.
3 Meter nach vorne und dann gegen die Wand nämlich.
Jaja die neue Munition hat schon seine Vorteile!

Hab ich doch (beeindruckt durch die Magnum aus der vorigen Mission) extra nochmals den Lauf aufgebohrt damit auch größere Kaliber rein passen!
Mir bleibt jedoch nicht viel Zeit um mich über meinen Moorhuhn Abschuss zu freuen!
Jeden Moment könnte hier ein übereifriger Bulle ran kommen und ....

So eins nach dem anderen.
Ruhe bewahren.
Am besten ich lege die Bitch unters Klavier und schneide dann oben das Seil durch!
Dann sieht es wenigstens noch irgendwie nach Unfall aus!

Ich zerre das Gummihuhn unter das Klavier.
So nun hier noch ablegen und dann

BOOOOOMMM
*Krachklimperboing*

WWWWWWWWWUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

%&R$"%&U(%)§$?%"=%&)"§$(%&=§$%(§

Nicht nur dass die Bombe jetzt erst auslöst und das Klavier doch noch nach unten befördert.
Nein!
Ich stehe auch noch nahe genug um einen Teil des Flügels auf den Fuß zu bekommen!!!

Hahahah!
Na wenigstens nicht auf den rechten, sondern auf den linken!
Lustig gelle?

Manometer....
Schmerz....
Ich werde noch wahnsinnig....
Wenn die Mission fertig ist sitze ich im Rollstuhl!!!!

Schockshit bin ich vielleicht am Ende
Mit schmerzverzerrtem Gesicht humple ich aus der Gasse.

Aber wohin nun???
Wo lang?
Was tun?

*Schatz ich bin in Position in der BLUES BAR! dringt eine Stimme an mein Ohr
Schatz????
Gleich fliegt mir die Dachpappe weg!
Wer will mich nun wieder verar

Ach Moment!
Das Walkie Talkie!

Tja dann wollen wir mal Ziel Nummer 3 einsargen!
10 Minuten später bin ich bei der Blues Bar angelangt.

Ich trete ein und sondiere die Lage.
Ah hier hinten muss ich durch die Türe und dann
Ich blicke in die blutunterlaufenen Augen des Kochs.
Was wollen in Küche???!!! fährt er mich an

Der Silverballer in meiner Hand beantwortet seine Frage.
*zapp*
Mit verdutztem Gesichtsausdruck bricht er vor dem Herd zusammen.
In seiner Hand ein nacktes Huhn

Egal!
Hinauf die Treppe und in das Hinterzimmer des Schurken!
Schon mal mit zwei kaputten Beinen eine Treppe hinauf gegangen?
Kann ich nur empfehlen wenn man mal wieder vergessen hat wie gut es einem geht

Endlich komme ich oben an.
Durchs Schlüsselloch erkenne den Schützen.
Wie könnte es anders sein, er ist natürlich auch ein Vogel.

Ein Vogel mit einer 451er Dragonov!
Mann ein Anblick für die Götter!
Selten einen so schwer bewaffneten Zugvogel gesehen

Machen wir dem Ganzen ein Ende!!
Ich knacke das Schloss und öffne vorsichtig die Tür.
Da Schleichen für mich mittlerweile unmöglich ist ziehe ich gleich die Knarre.

*knirsch*

Ja du verdammte Drecksdiele!
Verrate mich nur!!!
Ups
Der Vogel dreht sich zu mir rum, ich drücke ab
*klick*

Ähm tja
Munition alle?

Ich kann gerade noch hinter ein altes Sofa hechten als der Vogel ebenfalls auf mich ballert

BOOMM

Der Türstock löst sich in kleine Holzsplitter auf
Tja nun ist guter Rat teuer!
Der Vogel kommt langsam auf das Sofa zu.

Wo habe ich denn bloß?
Ach hier!
Letztes Reservemagazin *klickklack*

Aufrichten bringt nix mehr..
Ich ballere unterm Sofa hervor
*zappzappzapp*

Autsch das muss aber weh tun!
Der Vogel bricht heulend zusammen als ich ihm die kleinen Krähenfüße perforiere.
Als er zu Boden geht komme ich wieder hinterm Sofa hervor.
Mit den restlichen Bullets spicke ich den Geier bis zur Unkenntlichkeit.

Mann das sieht vielleicht aus.
Als hätte ein 50 Tonner einen Mäusebussard überrollt.
So nun aber nix wie weg!

Ich entdecke eine zweite Tür, diese führt zur Feuerleiter.
Hinter mir höre ich schon Gepolter auf der Treppe.
Rasch schlüpfe ich durch die Tür und verlasse das Gebäude

Als ich wieder auf der Straße angelangt bin gehe ich zur Absperrung und winke mir ein Taxi ran.
Wenig später bin ich wieder im Hotel und verarzte meine Füße
Nachdem ich die Minibar gekillt habe verfalle ich in unruhigen Schlaf.

Am nächsten Tag habe ich 45 Anrufe in Abwesenheit auf dem Handy
Alle von meinen Chefs
Was die bloß von mir wollen?

Ein Blick in die Morgenzeitung lässt einen Verdacht in mir aufkeimen:
Psychopath tötet Karneval Besucher

Ups?

Wieder läutet das Handy.
Na sind wir gestern wohl mit dem falschen Fuß aufgestanden oder wie? kommt es aus dem Hörer.
Fuß????
Was zuviel ist, ist zuviel!!!!
Das Handy landet an der Wand und löst sich in seine Einzelteile auf.

Sowas
Urlaub ist auch nicht mehr das was er mal war