Mission 8

Mission 8

Die achte Mission

Row, Row, Row Your Boat!

2 Wochen später habe ich den Schnupfen besiegt und bin wieder zurück.
Meine Auftraggeber raten mir zu einer entspannenden Flussfahrt auf so nem Mississipidampfer!
Natürlich nicht ohne dort auch gleich ein paar unliebsame Objekte zu versorgen.
Also auf zum Fische füttern!

Vorher sehe ich mich noch im Goodie Shop um.
Was könnte ich in meinem Inventar noch brauchen?
Ah hier!
Vitaminpillen
Und da!
Adrenalinspritze
So was noch?
Ui ne schniecke Unterweste!
Was steht da drauf? "K..E..V..L..A..R" aha...
Na ja Hauptsache die hält schön warm!
Sonst verkühle ich mich wieder aus neue wenn ich über die Reling kotze..

Am Hafen angekommen besteige ich den Dampfer.
.....
Ja okay das war jetzt ein wenig unglücklich formuliert!
Also sagen wir lieber:
Am Hafen angekommen gehe ich an Bord.
Ja..besser...

Weiter im Text!
Das Schiffchen schifft also mal munter los und ich nur
*schaukel*
*schaukel*
*würg*

Nachdem ich mein Frühstück der See übergeben habe und es mir wieder besser geht versuche ich mich zu orientieren.
Sooo hier bin ich also...
Vor mir ein paar Türen und Treppen.
Was steht denn hier?
"Maschinenraum"
Aha...

Und das da oben scheint wohl die "Brücke" zu sein.
Hmmm....
Bis jetzt war ich ja immer nur in meiner Badewanne Kapitän!
Mal sehen ob die mich ans Steuer lassen!

Ich gehe die Treppe hoch, öffne die Tür und blicke einem mies gelaunten Matrosen in die Augen.
"Kein Zutritt! Raus mit Dir Mann!"
Geht man so etwa hier mit dem zahlenden Personal um??
Frechheit so was...
Wenn ich zurück bin werde ich ein Beschwerdebriefchen schreiben das sich gewaschen hat!!!
...Oder ich blas dem Typ einfach das Hirn raus!
Immerhin bin ich ein gefürchteter und skrupelloser Auftragskiller der vor nix zurück schreckt!

Andererseits...
Wer würde dann das Schiff steuern?
Hmm...
Ne lassen wir das mal besser.
Aber so ne Matrosen Uniform könnte ich trotzdem gut gebrauchen um nicht weiter auf zu fallen!

Da läuft auch schon so ein Leichtwassertrinker rum!
Na steht der doch echt so einladend mit dem Rücken zu mir an der Reling und raucht.
Dabei weis doch jeder das Rauchen ungesund ist!
Vor allem wenn der liebe Fargo grinsend mit ner Klaviersaite ranschleicht...

3 Minuten später bin ich offiziell Matrose und der Junge nur noch Fischfutter.
Mann fühlt sich doch gleich viel männlicher mit so einen ärmellosen Shirt!
Die Kevlarweste habe ich zur Sicherheit auch noch drunter gequetscht.
Hab keinen Bock wieder 2 Wochen im Bett zu liegen und Weinbrand zu trinken!

Jetzt ist es wohl an der Zeit meinen PDA zu checken.
Mal sehen....
Aha mein erstes Ziel ist wohl direkt im Maschinenraum.
Ja da wolle ma mal oder?

Zum Glück klappert in der Tasche meiner neuen Hose ein Schlüsselchen und siehe da er passt!
Vorsichtig öffne ich die Tür zum Maschinenraum...
Ganz schön laut hier!
Wo ist er denn?
Ach da hinten...
Steht am Geländer und guckt sich das Maschineninnenleben an.
Na da will ich ihm doch mal nen besseren Blick verschaffen!

Leises Ranschleichen erspar ich mir bei der Lärmkulisse.
Als ich direkt hinter ihm stehe sehe ich mich rasch um.
Niemand sonst zu sehen der in unsere Richtung guckt.
Na dann... Guten Flug!

Uiiiii!
Hätte ich mein Frühstück nicht schon vorher entsorgt, jetzt wäre es bestimmt von mir gegangen...
Wer hätte gedacht dass die Kolben der Maschine so ne Sauerei machen!
Mannometer...
So was habe ich das letzte Mal gesehen als ich nach der Mission mit den Piepmätzen meinen Kanarienvogel im Mixer entsorgt habe...

Um nicht weiter auf zu fallen verlasse ich den Maschinenraum wieder.
So dann wollen wir mal aufs Oberdeck!
Treppchen hoch und schon bin ich auf dem ersten Deck.
Auch hier gibt es lt. PDA eine Zielperson.

Ich irre durch endlose Gänge...
Nachdem ich mich 5 Mal verlaufen habe erreiche ich endlich den Gang mit den Privatkabinen.
Seh schon....
Mein nächster Kugelfang steht am Gang und flirtet mit einer Lady rum.
Was findet die bloß an dem?
Ich meine der Typ sieht aus wie der letzte Penner!

Tja, lass ich ihm eben seinen letzten Stich und niete ihn dann um.
Die Henkersbraut quasi *harhar*
Endlich verschwinden die beiden in der Kabine.
*dummdidumm*
Ah sehr schön!
Die Tussi kommt wieder raus.
Als die Tür zufällt husche ich rasch hinein.

Da steht er der Stecher der Stunde!
Guckt ausm Bullauge und raucht die Zigarette danach.
*zapp*
Das Letzte was er sieht ist sein Gehirn das vor ihm an die Wand knallt.
Der Schuss meines Silverballers wird vom Schalldämpfer unterdrückt.

Als ich die Koje wieder verlassen habe checke ich den PDA.
Weitere Ziele auf dem obersten Deck des Schiffes!
Wie viele sind denn das?
Auf meiner Karte tummeln sich noch 5 Ziele....
Also jeder Schuss ein Treffer und ich muss nicht mal ein neues Magazin anfangen!

Als ich wenig später das Oberdeck betreten will stoße ich schon auf ersten Widerstand.
Ich hab ja die Matrosentracht an und das Obergeschoss ist nur für die 1rst Class Bedienung.
Anstatt jetzt großartig ne Uniform zu suchen trete ich dem Überbringer dieser Information erst mal die Fresse ein.
Uniform gewechselt und weiter im Text...
Kann mich ja nicht ewig auf dem Dampfer aufhalten!

Gerade will ich den bewusstlosen Körper in eine dunkle Ecke schleifen als plötzlich:
"Hey was machst du da?!!"
Ups...
Muss einer meiner Delinquenten gerade jetzt um die Ecke kommen?
Muss er eine riesen Shotgun in den Händen halten?
Muss er damit auf mich zielen?
Ja... Scheinbar muss das alles so sein...
*BOOOMM*
.....
Was für ein Tag....
Durch den Druck der Schrotladung werde ich über den halben Gang geschleudert.
Komisch...
Fühlt sich es sich so an wenn man stirbt?
Warum fühle ich kein Blut aus meiner Brust strömen?

"Hahaha den Wixer habe ich gut erwischt!" freut sich der Schütze...
Ich richte mich auf...
"Was zum Henker..???"
Mehr sagt er nicht mehr.
*zapp*
*zapp*
*zapp*

Auch auf Entfernung hauen meine Silverballer ordentlich rein!
Blutüberströmt bricht er auf dem geschmacklosen Teppich zusammen.
So was nun los mit mir?
Warum lebe ich noch?

Als ich ungläubig meinen Körper abtaste stelle ich fest dass die kleinen Kügelchen durch meine "Kevlar" Weste abgefangen wurden!
Na solide gehäkelt das Teil!
Gut dass ich das Ding an hatte!

So nun aber schnell...
Der Schuss von dem Pisser blieb sicher nicht unbemerkt!
Ich schnappe mir die Shotgun und drehe mich gerade rechtzeitig zur Tür...
Als diese sich öffnet drücke ich fast schon automatisch ab
*KABOOOM*

Der Rückstoß ist nicht von schlechten Eltern...
Die Wirkung aus 1,5 m Entfernung aber auch nicht!
Vom Türrahmen weg zieht sich nun eine 2 Meter lange Blutspur bis hin zu dem was von den zwei Wachen übrig bleib.

Okay... Dann eben die harte Tour!
Ich checke rasch die Munition, lade durch und stelle mittels PDA meine den Standort der anderen Zielpersonen fest.
Los geht's...

Ich nähere mich Tür für Tür meinen Zielen und Raum für Raum sinkt mein Munitionsstand.
Dafür steigt mein Blutrausch!
Tür auf *KABOOM* und weiter!!!
Mittlerweile kleben allerlei Gehirnteilchen und Knochensplitter an meiner weißen 1st class Uniform.
Ich sehe aus als hätte ich an einem Nitsch Look a like Festival teil genommen!

10 Räume und 18 gelynchten Wachen später stehe ich vor den Quartieren des Captains!
Leider ist die edle Bleispritze leer und ich wechsle zurück auf die Silverballer.
Als ich die Tür auftrete und siegessicher eintrete rechne ich ja mit vielem, aber nicht mit so einem Empfang.

Die restlichen Zielpersonen haben wohl schon auf mich gewartet!
Habe mich wohl lautstark genug zu ihnen vor gearbeitet....
Soweit so gut....
Jedenfalls warten die Herrschaften schon mit gezogenen Knarren und schicken sofort jede Menge Blei in meine Richtung!
Mit einem Sprung zur Seite kann ich mich gerade noch in das angrenzendes Badezimmer retten.
Trotzdem erwischt mich eine der Kugeln am Bein und diesmal tut es wirklich weh!!!!

Verfickt noch mal!
Scheiße.....
Der Kugelhagel verstummt eben so plötzlich wie er begonnen hat.
Am Gemurmel erkenne ich dass ich ein wenig Zeit gewonnen habe....
Gott sei danke blutet meine wunde nicht all zu heftig aber dafür komme ich in den Genuss eines recht einprägsamen Schmerzes...
Vermute die Kugel steckt im Schienbein, da ich keine Austrittswunde sehe.

Ich ramme mir die Adrenalinspritze in den Oberschenkel und 3,8 Sekunden später bin ich auf 180!
Vorsichtige Schritte nähern sich dem Badezimmer...
Ich werfe einer meiner Mienen Richtung Tür, schmeiß mich in die Wanne und betätige den Auslöser

*BOOOOOOOMMMMMM*

Ein Schwall aus Blut lässt mich wissen dass ich nicht nur das Inventar beschädigt habe.
Mit gezogenen Knarren schwinge ich mich aus der Wanne, rutsche fast auf einem Arm aus und hinke Richtung Tür.
3 der Zielpersonen kriechen noch auf dem Boden herum....
*zapp*
*zapp*
*zapp*

*Pling*
passt....
Mein PDA ist unbeschädigt geblieben.
Ich bin mittlerweile so rot wie der Teppich bei der Oscar Verleihung.
Was soll's...

Ich verlasse die Gemächer des Grauens und betrete das Oberdeck.
Die frische Luft tut gut...
Der metallene Geschmack von Blut bleibt...
Ich glaube die Schiffsfahrt ist für mich nun zu Ende!

Wo lang?
Ach hier....
Ich klettere an einer der Wandverziehrungen hinunter und kapere eines der Rettungsboote.
Am Ufer angelangt fällt es mir schwer ein Taxi zu bekommen.
Erst als endlich einer anhält kann ich ihn davon überzeugen dass es sich nur um rote FARBE handelt und das ein Scherz von meinen Freunden ist.
Daheim angekommen verbinde ich meine Wunde.
Um die Kugel kümmere ich mich morgen.
Ich falle in einen tiefen unruhigen Schlaf und träume dass ich der Eisberg aus dem Film Titanic bin.

Als ich am nächsten Tag mit meinen Auftraggebern telefoniere sind die nicht sonderlich erfreut.
Erzählen was von "unprofessionell" und "Massaker"
Meine Güte....
Warum die immer so pingelig sind?
Ich verspreche mich next Time wieder ausschließlich auf die Zielpersonen zu konzentrieren...
Mannometer...
Und da heist es immer "Eine Schiffsfahrt die ist lustig, eine Schiffsfahrt die ist schön!"
Wer mir noch einmal mit dem Spruch kommt lernt meine Silverballer kennen....