Witzig,witzig
Hansi spaziert an der Hand von Oma durch den Zoo. Am Leopardenkäfig steht ein Schild: "Frisch gestrichen". Ganz enttäuscht sagt Hansi: "Und ich hab immer gedacht, die Flecken wären echt."
"Schlafen Fische auch?" - "Natürlich, wozu gibt`s denn sonst ein Flussbett?"
Biologielehrer: "Welchen Ausdruck gibt es für Staubgefässe?" - Schüler: "Mülleimer!"
Ein neuer Schüler steht vor dem Pult. "Wie heißt du?" -
"Florian Müller." - "Und dein Alter?" - "Karl Müller."
Peter liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Sagt Peter: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen. Wann muss ich wieder zur Schule?"
Die Lehrerin fragt Anna: Wie viel ist 3 mal 3 ? Antwortet Anna: 9!
Richtig, meint die Lehrerin, dafür bekommst du 9 Erdbeeren aus meinem Garten.
Wieder am Platz meint Anna zu ihrer Nachbarin, der Brigitte: Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich mehr gesagt.
Der Arzt in der Schule impft alle Kinder. Schließlich fragt er Max: "Weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?" "Ja, gegen meinen Willen!!!"
"Peter, wenn ich ein Geldstück in ein Glas Säure werfe, löst es sich dann auf?"
"Nein, Herr Dassler, sonst würden Sie es nicht hineinwerfen!"
Alexander fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Eine Mutter mit einem kleinen Kind steigt zu. Höflich steht er auf und bietet ihr einen Sitzplatz an.
"Das ist aber nett von dir", meint sie, "du bist ja ein richtiger Gentleman."
Zufällig fragt an diesem Morgen der Lehrer in der Englischstunde, was ein Gentleman ist.
"Ein Gentleman ist ein Mann", verkündet Alexander," der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt.
In der Schule sollen die Schüler einen Aufsatz mit dem Thema "Ein Besuch bei meinem Onkel" schreiben. Stefan sitz teilnahmslos auf seinem Platz und glotzt in die Luft. Am Ende der Stunde gibt Stefan sein Blatt ab, auf dem steht: Mein Onkel war nicht zu Hause.
Geographie-Stunde:
"Wo liegt Köln?" will der Lehrer von Lisa wissen. Die ist Fußballfan und deshalb gut informiert. "Herr Lehrer, das wissen Sie nicht? Auf dem letzten Tabellenplatz natürlich!"
Tobias hat die Schule satt: "Überall reden sie von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer !"
Lehrer: Warum enthält die Milch auch Fett ?
Schüler: Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde.
Großer Lärm im Klassenzimmer. Der Rektor kommt ärgerlich in die Klasse, schnappt sich den größten Schreihals und führt ihn am Ohr zum Rektorat. Nach einiger Zeit kommen 2 Schüler zu ihm und fragen: "Herr Rektor, können wir bitte unseren Lehrer wieder haben ?"
"Alle Wörter die mit "un" beginnen bedeuten Schlechtes, zum Beispiel, Unfall, unartig, ... ", erklärt der Lehrer. "Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?"
Hans meldet sich: "Ich weiß eines Herr Lehrer, Unterricht !"
In der Religionsstunde fragt der Lehrer seine Klasse:
Warum sieht man auf dem Bild im Buch nur Maria und Josef und nicht Jesus?
Ein Schüler antwortet: "Jesus hat das bild fotografiert!"
Im Biologie-Unterricht. "Wenn ich mich auf den Kopf stelle'', erklärt der Lehrer, "strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die die Füße stelle, passiert das nicht. Wie kommt das wohl?'' Peter: "Weil ihre Füße nicht hohl sind."