Soso
Damit das Forum nicht so leer ist, habe ich mal ein Paar nette Sachen zum Zeitvertreib zusammen gestellt:
Reaktionstest
Ein kleines nettes Video
Damit das Forum nicht so leer ist, habe ich mal ein Paar nette Sachen zum Zeitvertreib zusammen gestellt:
Reaktionstest
Ein kleines nettes Video
Betreten des Restaurants.
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annorcieren Sie laut und deutlich:"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine ...
... Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.
Die Bestellung:
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen makler in Milch).
Warten auf das Essen:
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied (wie haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst, es gibt kein Bier auf Hawai) und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein sprechendes Brötchen.
Das sprechende Brötchen:
Brötchen seitlich gezackt aufschneiden, mit dem Finger Augenlöcher stechen, von hinten aushöhlen und fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es Ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant." (alter Restaurantscherz)
Das dreckige Brötchen:
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren:
"Das dreckige Brötchen" Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses so viel Elend gesehen hat, dass es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einem Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwarten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen, hinein. Protesttieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.
Menstruationszyklus und Verhütung
Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. (siehe Seite I Aufgabe 9)
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so sieht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. KontiusImpacktus ist sehr unsicher.
Melek:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
Es war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach im vorpubertären Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübung des ihnen gesetzlich eingräumten Namenbestimmungsrechts (§1627 Abs.1, 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen gegeben, unbeanstandet vom Standesamt, das gemäß §§ 16, 17 des Personenstandsgesetzes nach gebundenem Ermessen hätte widersprechen können.
Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchen und Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen, ohne daß übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutter väterlicher- oder mütterlicherseits handelte. Im Rahmen der Aufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschender Meinung ausreichende Belehrung vor den möglichen Gefahren des Weges. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten, daß selbst bei einem 6jährigen Kind, soweit keine schädlichen Neigungen festgestellt werden, es ausreicht, vor denallgemein üblichen Gefahren einer Weggefährdung zu warnen, um alsdann das Kind unbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eine Aufsichtsperson wird nicht gefordert, ein ständiges Eingesperrtsein des Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen Gründen erwünscht (VersR 1972, Seite 54)!
Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sich das Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in ein Gespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen preis, die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Die insoweit erfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier ist nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen auch Loriot im Fernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte.
Die weiteren Angaben des Mädchens anläßlich seiner Vernehmung um die Vorkommnisse im Hause der Großmutter, daß nämlich der Wolf zunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem Gespräch auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe, wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, der durch Aufschneiden des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die beiden Personen unverletzt befreite. Als Präjudiz kann auf den Propheten Jonas verwiesen werden, von dem in der Bibel überliefert ist, daß er zunächst von einem Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 3 Tagen - möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit - wieder ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).
Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers, eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuß - sei wegen der gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eine Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen Notstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf, was eine Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB).
Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz zu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd (§ 25 Abs.2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem noch nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenen Wolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod des Tieres herbeiführte. Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rücksicht auf die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen.
Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe eingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommen haben.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann besteht ihre Komunikation weiterhin aus Schutzbehauptungen....
JIngle bells rückwärts. http://2xfun.de/view.php?file=1046 Hört Euch erst mal das Original an! Danach werdet ihr gefragt ob ihr es rückwärts hören wollt!
Dann ganz genau aufpassen! Schon interessant was man da so hört :)
nicht für sehr schreckhafte personen geeignet. und wer noch stillt, vielleicht nicht beim stillen anschauen.
selbiges gilt für den seh-und hörtest.
Hör-und Sehtest:
http://www.chaospisser.de/flash/hoer-seh-test.swf
so ich hab auch mal einen für euch:
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Dann widmet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern erkennt. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil rauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!
Antwortet die Frau: Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!
@girls mamas:
10 Regeln für alle Verehrer "meiner" Tochter!!! (von einem VATER *gg)
REGEL 1:
Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du besser ein Paket
liefern.
Denn mitnehmen wirst Du sicher nichts!
REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange Dein Blick oberhalb ihrer Schultern
bleibt.
Wenn Du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie Dir
abschneiden!
REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen Deiner
Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden
Augenblick runterrutschen.
Bitte fasse das nicht als Beleidigung auf, aber Du und all Deine Freunde
seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn Du mir Deine Unterwäsche zeigst und
Deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber
nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass Deine Hosen nicht zufällig runterrutschen,
wenn Du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen
Nagelpistole an Deinen Hüften befestigen.
REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man Dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei
Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei Euch um Sex geht,
werde ich das Verhütungsmittel sein UND Du wirst sterben.
REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und
Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von
Dir erwarte ist, wann Du meine Tochter zurückbringst und Deine Antwort
sollte das Wort "RECHTZEITIG" enthalten.
REGEL 6:
Kein Zweifel, Du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden
kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst Du solange nur mit ihr aus, bis SIE von Dir die Schnauze
voll hat. Wenn DU sie zum Weinen bringst, wirst DU weinen.
REGEL 7:
Wenn Du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr
als eine Stunde wartest, solltest Du nicht frustriert wegfahren.
Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht mit ihr
verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den
Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in Deinem Auto zu hocken könntest Du
ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.
REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als ein
Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite
sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die
Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas
anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.
REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf
meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich Dich frage mit wem ihr wohin geht, hast Du eine einzige Chance mir
die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...
REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch Deiner alten Rostlaube mit einem
vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von
Agent Orange wieder kommt, hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine
Waffen zu reinigen bis Du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald Dein
Wagen vor meinem Haus hält, solltest Du mit erhobenen Händen aussteigen und
das Codewort rufen. Dann solltest Du klar und deutlich erklären, dass Du
meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt Du Dich wieder in Dein Auto - Du brauchst sie nicht ins Haus
bringen.
Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.
Zitat: lilly-rose-s
JIngle bells rückwärts. http://2xfun.de/view.php?file=1046 Hört Euch erst mal das Original an! Danach werdet ihr gefragt ob ihr es rückwärts hören wollt!
Dann ganz genau aufpassen! Schon interessant was man da so hört :)
nicht für sehr schreckhafte personen geeignet. und wer noch stillt, vielleicht nicht beim stillen anschauen.
selbiges gilt für den seh-und hörtest.
Ohgott, mein armes Herz
ach herrje meine Nervgen aber schmunzeln tue ich schon....mein armes kleines herz rast ja wie verrückt *g*