no öppis: Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!
Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:
1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist
2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst
3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht
4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist
5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute
6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht
7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT
Was hat vier Beine und einen Arm?
PITBULL auf dem Kinderspielplatz
So fertig für hüüt.
PS: Was ist grün, viereckig und schmerzt, wenn es ins Auge geht?
Re: Witze
Zitat: Asti86 no öppis: Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!
Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:
1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist
2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst
3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht
4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist
5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute
6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht
7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT heisst
Was hat vier Beine und einen Arm?
PITBULL auf dem Kinderspielplatz
So fertig für hüüt.
PS: Was ist grün, viereckig und schmerzt, wenn es ins Auge geht?
Re: Witze
Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein. aso, ich bin eigentli voll nöd rassistisch!
Re: Witze
und scho wieder neui witz:
Herr Müller ist nach einem gestressten Arbeitstag mit unzähligen Überstunden auf den Weg nach Hause. Dabei wird er noch zu allem Überfluss noch von einer Streife angehalten. Polizist: Fahrzeugschein und Führerschein bitte! Müller überreicht ihm die Papiere. Polizist:SO Herr Müller, ich muss leider einen Alkoholtest mit ihnen machen. Es kommen 2 Lichter auf sie zu, was ist das? Müller: Ganz klar, ein Auto. Polizist:Ja aber welches? Ein BMW, ein Ford oder ein Toyota? Müller: Woher soll ich das wissen? Polizist: Das fängt schonmal ganz schlecht an. Naja, ich gebe ihnen noch eine weitere Chance. Es kommt ein Licht auf sie zu, was ist das? Müller: Wahrscheinlich ein Motorrad. Polizist: Ja aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Suzuki? Müller: Keine Ahnung. Polizist: Tut mir leid, Herr Müller, aber leider haben sie den Test nicht bestanden und somit muss ich ihnen ihren Führerschein abnehmen. Müller(sauer): Darf ich ihnen auch eine Frage stellen? Polizist: Ja sicher doch. Müller: Es steht eine leichtbekleidete Dame spät Nachts am Hafen. Wer ist das? Polizist: Ganz klar, eine Nutte. Müller: Ja aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Schwester?
Nach dem Essen: SIE: Und Schatz? wie war das essen? ER: suchst du Streit?
Re: Witze
und wieder was neus.
Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie: Sie haben AIDS. Und sie haben Alzheimer." Patient: "Zum Glück ist es kein AIDS!"
(vorsicht, chönti schmutzigi Wörter enthalte und somit d erziehig vo chline chind negativ beiflusse ;-) )
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Re: Witze
bös Was ist jetzt grün viereckig und schmerzt wenns ins Auge geht? Auflösen!!
Re: Witze
en Billardtisch
Re: Witze
ich sitz jetzt scho ca. 1 stund i de schuel am pc und weiss nöd was mache. jetzt hani nomal en witz gfunde. er ishc aber sehr brutal und ich hafte nöd für möglichi seelischi schäde...wie au immer da isch er:
was isch gemein? 4 chind i 1er Mülltonne Was isch makaber? 1 Chind i 4 Mülltonne!
Re: Witze
aahh! mega hert asti!! *gröl* nei, isch ja eigentli voll fies...
Re: Witze
gefällt dir, was?
also der erste.... Ich weiss ja nicht ob Asti den schon lesen darf Ist nicht ganz jugendfrei
Ein Englischer Priester und ein Australischer Schafhirte nehmen an einem Fernsehquiz teil. Beide sind gleichauf. Es kommt zu einer Stichprobe. Beide müssen ein Gedicht schreiben, das sich auf Timbuktu reimt.
Als erster ist der Priester an der Reihe: "I was a father all my life, I had no children, had no wife. I read the bible throug and throug, on my way to Timbuktu."
Alle sind begeistert, und wähnen ihnn schon als Sieger, doch dann kommt der Schafhirte:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
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Ein kleines Mädchen wird im Centralpark von einem Kampfhund angefallen. Ein Mann versucht ihr zu helfen, kämpft mit dem Hund und tötet ihn. Da erscheint ein Polizist, klopft ihm auf die Schulter und sagt:"Das war sehr mutig von ihnen. Ich seh schon die Schlagzeile von morgen, "Mutiger New Yorker rettet Kind im Centralpark" ." "Ich bin aber kein New Yorker." "Dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet Kind im Centralpark"." "Ich bin auch kein Amerikaner." "Woher kommen sie dann ?" "Aus Afghanistan." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: " Radikaller Islamist tötet Hund im Centralpark. Verbindung zur Terrorszene wird vermutet."