Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.
"Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen"
"Klar, das schaffst du sowieso nicht"
"256", sagt sie.
"Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins"
Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher: "Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück"
i`wie find ich ihn goil
But Spongebob,you can`t drive a car! Patrick,you don`t need a lincense to drive a hamburger!
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit. Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette. Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte. Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz. Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert. Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter. Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte. Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen. Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger. Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen. Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein. Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein. Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst. Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso. Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins. Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein. Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter. Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz. Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus. Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars. Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte. Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne. Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra. Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter. Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate. Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner. Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf. Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder. Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine. Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer. Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne. Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später. Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter! Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Re: WITZE
den kannt ich schon,der is aba geil!
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Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch................
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Der Papst kommt in den Himmel ..... Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch...."
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du wirst unentwegt von morgen bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre. - -Und es war so. - Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund . Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen was, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. - -Und es war so. - Dann erschuf Gott den Affen und sprach ; Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du 20 Jahre leben. Der Affe sprach; Gott 20 Jahre als Clown in der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. - -Und es war so - Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohne wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für 20 Jahr ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.
Und so sorgte Gott dafür das der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgen bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohem Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. - -Und es ist so......
wo er recht hat,hat er recht
edit: liebe steffi ein forum is dazu da um mit anderen einen dailog zu führen dasshalb gibts jetzt ne verwarnung wegen doppelposts
in anderen foren wärst du schon gesperrt worden also net meckern
mother holt her little doughter 14 minutes under water, not to do her anny trubbles, but to see the funny BUBBLES
Re: WITZE
edit: liebe steffi ein forum is dazu da um mit anderen einen dailog zu führen dasshalb gibts jetzt ne verwarnung wegen doppelposts
in anderen foren wärst du schon gesperrt worden also net meckern
das glaub ich aba nicht!da ich selber auch auf dem forum unserer schule bin und dort genauso wie alle andern viel post (dazu ist eine HP doch da,oder soll se einfach nur leer im net stehn?? )
mfg steffi
mother holt her little doughter 14 minutes under water, not to do her anny trubbles, but to see the funny BUBBLES
Re: WITZE
Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn...
Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang. "Scheiße, eingemauert"
Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
ich finds geil :DBut Spongebob, you can´t drive a car! Patrick, you don´t need a license to drive a hamburger!
www.steffi-hat-gar-keine-homepage.de
Re: WITZE
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.