Selbsthilfe, was bedeutet das für euch? Also bei mir hilft es enorm, wenn ich einfach nur schreibe oder im internet herumsurfe. ich habe schon eine ganze kiste voll mit aufzeichnungen der letzten ca. 4 jahre, seit ich in einer therapie stehe habe ich damit begonnen, alles niederzuschreiben. am schlimmmsten ist es, wenn ich innerlich so aggressiv bin und so wütend,daß ich meine einrichtung und mein geschirr kaputt schlagen muß. da bin ich drauf gekommen, wenn ich das radio ganz laut aufdrehe und mir was sehr scharfes koche, sodaß mir beim essen die schweißperlen auf der stirn stehen und mich mit fäusten auf die knie schlage, daß ich blaue flecken kriege, oder mit einem theraband mir das blut abschnüre, dann komme ich wieder runter. oder wenn ich endlich weinen kann, also tränen, die sind was kostbares für mich, weil sie mich erleichtern.
lieben gruß merli
Re: Ja es kann funktionieren!?
(((hi merli)))
ich schriebe auch schon tagebuch seit der 6. klasse. jetzt, da ich merke, wieviel ich vergessen bzw. verdrängt habe, helfen sie mir sehr. ich kann sie manchmal stundenlang durchlesen, muß dann aber aufpassen, daß ich nicht abstürze. ich höre oft viel laut musik und auch das basteln an der website und das schreiben der gedichte, ist natürlich therapie für meine seele. aber im allgemeinen muß ich leider sagen, daß ich mir noch nicht wirkliuch selbst gut helfen kann, wenn es mir schlecht geht. gut, ich koche mir dann ein schönes essen aber nur, um es dann auf der toilette wieder wegzubringen. in der hinsicht muß ich noch sehr viel lernen. meine therapeutin meint immer, daß es sie sehr traurig macht, wie unfürsorglich ich mit mir umgehe.
lieben grenzgaengerin
Re: Ja es kann funktionieren!?
Hallo liebe grenzgängerin!
habe heute wieder eine therapiestunde....... seit längerem wieder, weiß nicht, ob es mir gut geht? ja, irgendwie schon. und ich wollte dir eigentlich sagen, daß ich auch viel herum probiere um mich zu steuern, gott sei dank, ich habe keine bulimie! ich kenne nur das in mich hineinstopfen bis mir schlecht ist und dann bin ich so wütend auf mich, weil ich wieder an gewicht zunehme, ich hasse meinen körper, der ist einfach zu dick, war ich schon immer, ich sage dir, es war ein einziger alptraum! heute bin ich zwar etwas weniger übergewichtig, dank des laufens, das ich begonnen habe, aber ich will andauernd abnehmen, was ich aber irgendwie nicht schaffe! jetzt kämpfe ich, noch 6 bis 10 kg abzunehmen, entschuldige, daß ich nur vom essen schreibe, was ich eigentlich nicht wollte. ich wollte eigentlich sagen, daß ich vorhabe wieder so ein buch zu lesen, über........... war gestern in der bibliothek, und gestern habe ich geheult, als ich es zu lesen begann, weil es einfach stimmt! verdammt ja, ich bin das gewesen? hilfe, aber ich will das heute meinem therapeuten zeigen, nur zeigen, und ihm sagen, mehr will ich darüber nicht sprechen, weil ich nicht abstürzen will. es hat mit der vergangenheit zu tun, damit kämpfe ich mal mehr, mal weniger herum. aber irgendwie ruht es einfach nicht, zur zeit ist es so mittelstark aktuell. das heißt, es verwirrt mich nicht total, und läßt mir aber auch keine ruhe. so ich muß aufhören, mein zug fährt nämlich bald ab und ich bin ein meister im versäumen von zügen!