Re: Witzchen
männlicher Baum ;-))
Zeit, die wir uns nehmen, ist Zeit, die uns etwas gibt.
männlicher Baum ;-))
Zeit, die wir uns nehmen, ist Zeit, die uns etwas gibt.
Zeit, die wir uns nehmen, ist Zeit, die uns etwas gibt.
Der perfekte Tag für eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
Wenn du mich so lieben würdest, wie ich dich liebe, ach wie würde ich dich lieben !
P. Géraldy
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik ...
... sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ein Pärchen beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben. Das macht 80
Euro für die Sitzung."
Der Mann bezahlt anstandslos und die Beiden gehen.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze. Zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts weiter! Aber sie ist verheiratet, zu ihr
können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch
nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer und das
Radisson 260 Euro. Wenn wir zu ihnen kommen haben wir also nur
Vorteile. Erstens - ein gutes Alibi! Zweitens - es kostet uns nur 80
Euro und drittens - die Krankenkasse erstattet uns sogar 67 Euro davon
zurück."
Drei Wanderer im Urlaub!
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an diesem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune Waren, schrieben alle drei eine Karte an die Ehefrauen.
Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu Dir,
da ich aber nicht fliegen kann, vögele ich hier.
Die Antwort der drei Ehefrauen lautete:
Die erste hatte sich geäergert!
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne, da bist du ein Schwein!
die zweite hatte Humor und schrieb:
Von deinem Schreiben glaub ich kein wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
die dritte wollte ihm eins auswischen und schrieb:
da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!
Grüßli Liz
<hr>man sollte mindestens 1x täglich herzhaft lachen
Hahaha
Der ist gut, den muss ich gleich meinem zypriotischen Mann erzaehlen. Der ist immer so Macho haft. Pinkelt ueberall hin und trifft auch nie die WC Schuessel. Da haetten die Maenner glaub lieber das Hirn genommen. Pech gehabt!!!
Wuensche Dir einen schoenen abend!
Gabriela