Es unterhalten sich 2 kleine Jungen und da fragt der eine den anderen, ob er denn schon einmal von seinem Papa den" Schnulli "gesehen hat. Darauf sagt der kleine Junge, daß sein Papa 2 Stück davon hätte und zwar einen Kleinen und einen Großen. Mit dem kleinen " Schnulli " pullert er und mit dem großen putzt sich Mama immer die Zähne.
Für jeden Looser gibt es Hoffnung!
Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."
man sollte mindestens 1x täglich herzhaft lachen
Die Sahara ist nicht der einzige Ort,
wo alles im Sande verläuft!
man sollte mindestens 1x täglich herzhaft lachen
Stefan hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
"Hei, alles Liebe zum Geburtstag! Und heute darfst du dir etwas wünschen!"
"Ich wünsch mir einen Bernhardiner."
"Wünsch dir etwas anderes."
"Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung."
"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Stefan einen Bernhardiner."
man sollte mindestens 1x täglich herzhaft lachen
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Hallöchen,
Recycling
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
Grüßli Liz
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Hab ich gerade entdeckt....
Jahresrückblick:
Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!
Jahresrückblick 2:
...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!
Grüßli Liz
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Hallöchen
Hier habe ich noch etwas lustiges für ALLE
die schnelle Lösungen suchen:(:-)(:-) (:-)
Aber sonst gesund!.......
Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank GranuFink.
Aber sonst gesund! Alles läuft so weit ganz rund.
Hab' mich gut gehalten und hab'zum Klagen keinen Grund.
Aber sonst gesund! Denn beim winzigsten
Befund werfe ich mir kunterbunt meine Pillen in den
Schlund.
Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax.
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nich' mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium,
nur mal abends Valium.
Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER-Werk.
Text eines Liedes der a Kapella Gruppe Wise Guys aus Köln. (auf Deutsch etwa: Die Neunmalklugen)
http://de.youtube.com/watch?v=nsebaH20wKI
Grüßli Liz
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Liebe Liz!
Griaß Di, ich bin die aus Tirol!!
Ich glaub, Du hast den 5.Sinn!?
Entweder wirkt die schüßlerische Verbindung oder eine andere Kraft!
Ich hab heute was zum Feiern und war auf der Suche nach einem Lied von besagter Gruppe (Wise Guys) und natürlich war mir der Name entfallen... Und was finde ich heute in der Plauderecke??? 1000Mal Danke, Du hast meinem heutigen Tag zu einem Highlight verholfen...
Ja, unverhofft kommt anscheinend doch oft!
Liebe Grüße Christl
hallo Christel,
das ist aber wirklich ein Zufall gewesen,aber ein sehr nützlicher und es freut mich,das ich dir helfen konnte.
Hier habe ich ein Witzchen aus dem Leben(:-)
Ein Mann geht zum Arzt .......und kommt nach Hause.
Da fragt seine Frau:"Was hat der Arzt gesagt oder gemacht?"
der Mann antwortet:" Noch nicht viel! Er braucht von mir zuerst noch
eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe!"
darauf seine Frau:" da hättest du ihm doch schon deine Unterhose dalassen können!"
schmunzelnde Grüßlis von Liz
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