Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Probleme. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
Re: ABSTRAKT & MERKWÜRDIG
Denk- und Merkwürdiges
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buaaaahh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) :-)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen? Obwohl, wo ist eigentlich meine Katze?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Was ist der Únterschied zwischen... -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzahlt ihr ein Märchen, -der 16-Jährigen erzahlt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, -die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
...Unterschied zwischen .. einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Buchs geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Buchse und der Hund steht nicht!
...Unterschied zwischen .. einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18jährigen?
-Der Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball wird gekickt und... -die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr halt? Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hattest nicht geboren werden sollen"? -->Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Re: ABSTRAKT & MERKWÜRDIG
FÜR ALLE MODS UND DIE, DIE ES WERDEN MÖCHTEN !!
Wer ist hier der Boss? Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!" Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
Bevor man die Debatte schloß, da furzt das *********: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten.
Das ********* darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd' ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das ********* war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß, da sahen's alle ein: "Der Boss kann nur das ********* sein!"
Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein ********* von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts -als nur Scheiße produziert.