Drahtseil
Wusste nicht, wohin ich es schreiben sollte, da es ja keine Problemecke oder Kummerkasten gibt... Also hab ich es mal hier rein geschrieben.
Nun ist es soweit, es ist also doch passiert... Die Nerven, die einst Drahtseile waren, sind gerissen. Ich kann nicht mehr, bin vollkommen fertig... Mein leben ist jeden tag gleich, jeden tag gleich scheiße... Das einzige, was mich noch einigermaßen ablenkt, ist meine Arbeit. Aber jetzt hat auch noch meine Kollegin, die ich sehr gern hab, eine Herzmuskelentzündung gekriegt... Was mit mir los ist, interessiert hier niemanden. Meine Eltern kümmern sich da nicht drum und abgesehen davon hab ich auch Angst, mit ihnen zu reden. Da ich ihre Kommentare kenne und es mir ohnehin schon mies genug geht und das, was sie sagen, tut extra noch weh. Ich weiß nicht mehr, wohin mit mir, wohin überhaupt. Jeder der mir was bedeutet, den ich liebe, verarscht mich, nutzt mich aus, hintergeht mich. Alle brauchen mich wenn sie Probleme haben und ich bin auch immer für alle da aber interessiert es jemanden, wenn es mir scheiße geht?! Nie...Was soll ich denn noch tun?! Ich kann einfach nicht mehr. Jeden Abend wenn ich nach hause komme, fang ich an zu heulen. Wenn wieder was war, was mich runtergezogen hat, dann sowieso, dann hab ich schon auf dem Weg nach hause Tränen in den Augen und kann mich dann einfach nicht mehr halten, wenn ich endlich da bin... Und wenn es keinen "Grund" gibt, warum ich heulen könnte, dann kommen die Tränen trotzdem. Dann lieg ich einfach nur noch da und bin leer. Warte, daß das Telefon klingelt, weil vielleicht irgendwer ahnt, daß es mir schlecht geht aber nichts passiert... Und dann muß ich es immer noch perfekt vor meinen Eltern verbergen... Ich kann nicht mal mehr was essen, aber Hunger hab ich auch nicht... Ich merke, wie alles an mir vorüber zieht und ich kann nichts dagegen tun. alles geht kaputt, was ich anfange. Manchmal würde ich mich am liebsten wieder ritzen, wie so oft. Doch dann hab ich Angst, daß es jemand bemerken könnte. Hab angst davor, daß ich sie vielleicht doch zu tief ansetze. Warum?! warum nur ist das alles so passiert?! Ich vermisse plötzlich Menschen, Dinge, Erlebnisse, die ich längst in die letze Ecke meines Kopfes und meines Herzens geschoben habe. Und ich kann nichts tun, weil es alles vorbei ist, weil zu viel geschehen ist, zuviel so endgültig ist...
Ich möchte abschließen mit diesem Leben, alles hinter mir lassen und neu beginnen aber ich hab Angst. Und jedesmal wenn ich kurz davor bin, verlässt mich der Mut und ich kehre treu in mein altes Leben zurück weil ich so viel zurück lassen würde. Letztlich ist es so viel, was mir längst nichts mehr bedeutet. Da ich keine Rolle mehr für all das spiele, was jetzt noch für mich eine Rolle spielt. Ich kann nicht loslassen von mir selbst, von dem "Ich", was die Personen und Erlebnisse aus mir machten, was ich früher so geschätzt habe...
Ich weiß, ich kann keine Antwort erwarten, werde wohl sicherlich auch keine bekommen, wie so oft. Aber vielleicht hat es glaube ich schon geholfen, es einfach nur aufzuschreibenund hier zu lesen. Damit ich weiß, es ist bittere Realität und ich muß damit klarkommen, lernen, damit zu leben. Es ein kleines Stück weit "in die Welt hinaus zu schrei(b)en"...
Danke, daß ihr bis hier her gelesen habt. Es bedeutet mir schon viel, daß irgendwer den text hier bis zu ende gelesen hat und ein klein wenig an meinem leben teil hat...
Danke...