pausenwitzchen
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine:
"Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes."
"Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer."
"Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!"
"Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?"
"Reis..."
Nächster:
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
Nächster:
Marcus Jann hat ein Mutter-Tochter-Gespräch belauscht.
"Mutti, ich muß Dir was sagen..."
"Was ist denn los, mein Kind?"
"Mutter, ich bin schwanger..."
"Oh Gott, Kind, wo hast Du nur Deinen Kopf gehabt?"
"Unter dem Lenkrad..."
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Ein Mann steht am Straßenrand und beobachtet einen etwas seltsamen Trauermarsch.
An vorderster Front fährt ein Leichenwagen, gefolgt von einem robusten Mann mit einem bösartig aussehenden Hund an der Leine.
Gleich dahinter fährt ein weiterer Leichenwagen. Und zuguterletzt folgen dann in etwa 200 Männer in Reih und Glied schön brav hintereinander.
Der Mann am Straßenrand schaut sich das eine Zeit lang an und entscheidet sich dann doch nachzufragen.
Er fragt den Mann mit dem Hund an der Leine:
"Was ist denn passiert?"
"Ja, mein Hund hat meine Frau in der Küche überfallen und zerfleischt."
"Ja, aber da ist doch noch ein Leichenwagen hinter ihnen?"
"Meine Schwiegermutter kam in die Küche und wollte meiner Frau helfen. Da hat der Hund auch noch meine Schwiegermutter zerfleischt."
"Mmmhh...Hören Sie mal, das ist im Moment sicher etwas unpassend - aber könnte ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Ja klar, aber stellen Sie sich doch bitte hinten an..."
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Kommen Drillinge zum ersten Mal in die Schule.
Der Lehrer sagt:
"Na dann stellt euch mal vor!"
Der eine sagt:
"Ich heisse Heini Müller!"
Der andere sagt:
"Ich heisse Fritz Müller!"
Der Dritte schliesslich sagt:
"Ich bin der Max Müller!"
Da sagt der Lehrer:
"Ja, wie kommt denn dass? Fritz und Heini, ihr habt so ne hohe Stimme und du, Max, redest so tief?"
Sagt Max:
"Meine Mutter hatte eben nur zwei Zapfstellen - und ich musste die Bärenmarke trinken..."
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Die Antwort steht weiter unten.
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Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nnnnnniiiiiiiiieeeeeee das, was man ihnen sagt....
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Wenn Gott eine Frau wäre...
1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupper-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht 10 Gebote, sondern mindestens 523.
6. Das sechste Gebot:
"Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex haben kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott" würde:
"Und duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht..."
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden...
you never get a second chance to make a first impression