Fragt die Enkelin die Oma:
"Du weißt doch so viel vom Leben.
Kannst du mir auch sagen, wann das Leben beginnt.
Schon bei der Zeugung oder im 3. Monat, oder wann sonst?"
"Ja mein Kind, das kann ich dir genau sagen," meint die Oma.
"Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind
und der Mann auf dem Friedhof."
Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.
Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist.
Der Verkäufer:
Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren.
Frage von Opa: Was kostet es?
Verkäufer: Nein, nein, es rostet nicht!
Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin:
Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!
Erkundigt sich die Freundin neugierig: Und was hast du da gesehen?
Meinen Großvater!
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr. Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, daß ich gewisse Bedürfnisse habe, die du, nun da du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich als gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, daß du es nicht falsch verstehen wirst, wenn du nach diesem Fax wissen wirst, daß ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein."
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann:
Ich habe dein Fax erhalten und danke dir sehr für deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich dich dran erinnern, daß auch du mittlerweile 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren, daß, während du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, daß wir in der gleichen Situation sind
.. jedoch mit dem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18"
.. und darum, konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuß von deiner Frau, die dich wirklich versteht...."
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muß es
denn ein Gründungsmitglied sein??"
Träume nicht Dein Leben - lebe Deine Träume!
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
Machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.