Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Zwei Freunde laufen am Strand entlang. Sagt der eine: "Siehst du da hinten den Busch? Da hab ich das erste mal so richtig geil rumgevögelt". Sagt der andere: "Und wie war es, los erzähl mehr!" "War total der Hammer, die Mutter war sogar mit dabei." Der Freund ganz verdutzt: "Waaasss die Mutter war mit dabei? was hat die denn gesagt?"
"Mähhhhh"
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Jesus marschiert durch die Wüste. Er trifft einen alten, blinden Mann. "Was tust du hier?", fragt Jesus. Der alte Mann: "Ich suche meinen Sohn. Er hat Nägel in Händen und Füßen." "Vater?!" "Pinoccio?!"
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" "30 Euro", erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Kommt der 16-jährige Sohn spät nachts nach Hause. Sein Vater erwischt ihn gerade in er Küche. "Sohn, wo kommst du um diese Zeit her?"
"Ich hatte heute abend das erste mal Sex!"
"Oh, Super, setz dich, nimm dir ein Bier, lass uns drüber reden."
"Ein Bier wär super, aber setzen ist nicht so gut...."
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Frank holt seine nagelneue Harley vom Händler. Dieser gibt im eine Dose Vaseline und sagt: reib sie vor einem Regen damit ein und sie wird immer glänzen wie am ersten Tag. Er bedankt sich, steckt die Dose in die Jacke und geht. Ein paar Tage säter ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen: Der Vater sagt nach dem Essen: Frank, bei uns gibt es eine Tradition, der erste der nach dem Essen etwas sagt macht den Abwasch. Alle sitzen wortlos um den Tisch. Frank beginnt seine Freunding wild zu küssen - legt sie auf den Tisch und nimmt sie ordentlich durch - nichts, keiner sagt ein Wort -. OK denkt Frank, widmet sich der Mutter zu und nimmt auch sie ordentlich auf dem Tisch durch - wieder nichts, immer noch alle still. Da sieht er wie es draußen leicht zu Regnen beginnt, und zieht sofort das Vaseline aus der Jacke. Der Vater sieht das, steht auf und sagt: Ok, Du hast gewonnen, ich mach den Abwasch..
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir
haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für
seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen
werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele
Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame
oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Sand' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Sand' an. Lehrer: "Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast du denn in der Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Kasten' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Kasten' an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ich wollte mit Fritz und Klaus im Sandkasten spielen, aber die haben mich nicht gelassen, weil ich Türke bin!" Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du 'rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Re: Dann will ich mal anfangen ;-)
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren."