Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: Von neuen Schuhen kriege ich immer blasen. Sagt die andere: Komisch. Bei mir ist das immer andersrum.
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!" Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Eine Blondine wird von einer Polizistin angehalten und soll ihren Führerschein zeigen. Sie wühlt in ihrer Tasche, fragt dann: "Was ist ein Führerschein?" Die Polizistin sagt: "Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von sich." Die Blondine findet ihren Spiegel und reicht ihn heraus. Die Polizistin klappt ihn auf, schaut hinein und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen können, dass Sie Polizistin sind..."
Nobody is perfect...naja, da war dieser eine Typ, aber wir haben ihn umgebracht!
Re: Witze Witze Witze
Nen Mann kommt nachts aus seiner stammkneipe nach hause... Durch den Lärm aufgewacht fragt seine Frau was denn los sei. Er: Die Schuhe sind umgefallen. Sie: das macht doch nicht son Lärm Er: Doch. Ich stand noch drin....
Gärtner im Park. Der eine gräbt ein Loch, der andere macht es zu. Passant: "Was tut ihr?" - "Sonst sind wir zu dritt. Der, der die Bäume einsetzt, fehlt!"
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen 'Marylou' darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben". Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewußtlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund. "Was hatte das denn nun zu bedeuten?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. "DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natuerlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi,was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."
2 Männer lernen sich auf der Kur kennen - Horst aus Leipzig und Dieter aus Berlin. Später, als sie längst wieder zu Hause sind, beschließt Horst, den Dieter in Berlin zu besuchen. Er klingelt an der Wohnungstür und dem Dieter seine Frau öffnet. Horst: "DaDidada?" Frau: "Dieter, komm mal, da ist einer von der Feuerwehr!"
Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,"sind die Dinger ganz kalt."; "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"; "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Parkplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg. Dann zeichnet er mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des nagelneuen Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE" Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja" , erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Offenbach, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......" "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt"
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"
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Re: Witze Witze Witze
Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund. Der Franzose erklärt: Freund, Du malst heute Nacht Dein Pferd grün an, und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast. Engländer: Splendid Idea. In green. And I fuck her. Franzose: Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen. Engländer: Great. Dinner. And I fuck her. Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper. Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her. Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eifelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden. Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her. Franzose. Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im "Orientale" wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinnieren. Dann kannst Du ihre Hand ergreifen...... Engländer: Super duper. And I fuck her. Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen. Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:"Sir, may I ask you why you have painted your horse in green??" Engländer: "to fuck you in Bangkok".
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Re: Witze Witze Witze
Gedanken eines Mannes:
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße! Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
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Re: Witze Witze Witze
da sind ja ma en paar kracher bei. Den mit der Blondine und em Kreis find ich ja am geilsten
welc0me ² the nAti0n 0f h00p
Re: Witze Witze Witze
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
"Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien.Du weisst schon,da hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum..."-"Ja,ja,kenn ich",sagt der andere-"Filzläuse!"
Betreff: kluges Äffchen Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
Eines abends hört fritzchen aus dem zimmer seiner eltern laute geräusche, als er ins zimmer kommt sieht er seinen vater auf seiner mutter. anstatt was zu sagen geht er wieder, plötzlich hören die eltern laute schreie aus dem zimmer der oma, als sie bei der oma im zimmer sind sehen sie fritzchen auf ihr liegen. der vater sagt:"sach ma spinnst du?" darauf antwortet fritzchen nur: "fickst du meine mutter, fick ich deine!"
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ... Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat Alemannia verloren, aber wir hatten prima Sex.
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Re: Witze Witze Witze
Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer". Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen,dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen.... Nach einiger Zeit: " " " " " "Pool...? ----------- Uups, verwählt"
Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön,aber mir ist einbißchen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist,mich unterhält, immer für mich daist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte mich zumlachen bringen und mit mir Spaß haben." Gott: "Wie du weißt, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber natürlich müßtest du dann auf einiges verzichten." Adam: "Auf was denn?" Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine,sieben Finger und auch auf die Gabe zu sprechen." Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. Was machst du denn für eine Rippe?"
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30er-Zone mit 80 km/h erwischt wurde. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja, aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen als ich die Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt! Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferrraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist sich das angehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein). P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Ein Haufen Gerümpel, aber keine Pistole drin) P: Kann ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass sie darin eine Leiche haben. F: Aber gerne! (leerer Kofferraum) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein hätten, dass das Auto gestohlen sei, dass eine Pistole im Handschuhfach läge und dass sie eine Leiche im Kofferrraum hätten. F: Na super! Und ich wette, er hat ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin. P: Fahren sie weiter!
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr..." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie Nutten und verdrehst den Männern dauernd den Kopf! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Der Vater zur 20 jährigen Tochter: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weis, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet." Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? Hat dich jemand verführt oder hast du mit einem Mitschüler...?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Fis cher: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an: "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!" Schröder brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: NICHTS PASSIERT Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Zwei Ostrfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?" Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden." "Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer."Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?", will Egon von seinem Freund wissen. "Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und nun fürchte ich immer zu, er könnte sie zurückbringen..."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Wo ist mein Bruder zur Zeit?, will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Wo ist mein Vater zur Zeit? Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt! Haa! schreit der Käufer: Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot! Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!
Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet eine Frau am Boden und ruft ihr zu: "Können Sie mir helfen? Ich weiß nicht, wo ich bin und habe einem Freund versprochen, ihn zu treffen." Die Frau ruft zurück: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wußten Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich kann mit Ihren Informationen nichts anfangen und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert." Die Frau sagt: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", rief der Ballonfahrer, "woher wußten Sie das?" "Nun, Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht ohne zu wissen, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, daß sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie schuld!"
Nobody is perfect...naja, da war dieser eine Typ, aber wir haben ihn umgebracht!
Re: Witze Witze Witze
nich schlecht, en paar coole dabei... NOCH MEHR!
ove 4 da game
Re: Witze Witze Witze
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! 'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: 'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!' Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: 'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'
Jesus steht bei der Frau, die gesündigt haben soll und sagt in die Menge: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein." Prompt kommt ein Stein von hinten geflogen und die Frau geht zu Boden. Dreht sich Jesus ärgerlich um. "Mutter, halt du dich da raus!"
Nobody is perfect...naja, da war dieser eine Typ, aber wir haben ihn umgebracht!
Re: Witze Witze Witze
"Sag mal, kann Baumwolle rosten?" "Nee, glaub nich..." "Mist! Dann hab ich mir doch in die Hose geschissen"
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Jeder ist seines Glückes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!