Re: Yek anekdoti :)
Bravo, Susi..
Von mir auch eine Werbung von SPD gegen Arbeitslosigkeit
Leben und leben lassen!
Bravo, Susi..
Von mir auch eine Werbung von SPD gegen Arbeitslosigkeit
Leben und leben lassen!
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
:)
Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди тра.... ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да. Это дэтский.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
suave y simultaneo firme!
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
Aserbaidschanische Anekdoten
http://letife.iatp.az/letife/
suave y simultaneo firme!
Еду в автобусе, давка страшная, как говориться не вздохнуть, не пернуть)).
Тишина еще такая стоит, все думают только о том, чтобы быстрее доехать до Метро.
И тут женщина лет 35 поворачивается к стоящему сзади парню и говорит:
- Молодой человек, вы завтра умрете.
- С чего вы это взяли??
- А я чувствию ваш конец...
Дальше без комментариев...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Не анекдот, а случай был такой.
Сидим с приятелем у него дома футбол смотрим(событие происходит в Баку его папаша сидит с нами.Звонит телефон, папаша синимает трубку:
- Ало.(Папаша
-Салам, бура хамамды?(женский голос в телефоне
-Нет, бура хамам дейил.(папаша
.... и бросает трубку.Через минуту опять звонят....
-Ало, кимди данышан?(папаша
-Салам, бура хамамды?(голос в телефоне
Папаша просто бросает трубку.Через минуту опять звонят, я уже не знаю от смеха куда деться.Папаша опять снимает трубку.
-Ало!!!!!(папаша кричит
-Салам, бура хамамды?(голос в телефоне
Папаша долго не думая отвечает:
-Бяли, бура хамамды, анову чимиздирирям, мейлин чякир, сяндя гял.
Смеялись до слёз.Браво Папаша!!!
КIЦАР