Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Haste ne Umfrage gestartet, Insu- lein,
oder wusstest das selber? 

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Hab' mich mal so ein bisserl "umgesehen".

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.
Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis
ihn zwei Bärtige ansprechen:
"Erkennst Du uns nicht?"
"Nein. Warum habt Ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." -

"Interessant…..und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
.....
- und dann machte Gott die Erde rund!

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meiner Frau keine Brille.
Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau.
Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."

Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück.
Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt:
"Gut, ich machs."

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot,
auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie'
die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer
Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein
hautberuhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro,
aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan.
Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen,
warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

zwei Polen unterhalten sich:
"Du, ich ziehe um nach Deutschland!
Da gibts morgens Sekt und wird gevögelt.
Mittags Sekt und danach gevögelt
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
Und so geht das den ganzen Tag!"

Fragt der andere:
"Woher weißt Du das, warst Du schon mal dort?"
Anwortet der erste:
"Nee, ich nicht, aber meine Schwester!"