Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)
nein, nicht der einzige aber ein seeeeehr befriedigender Grund
nein, nicht der einzige aber ein seeeeehr befriedigender Grund
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten,
sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
Ein Familienvater hat beschlossen, seine drei Töchter
aufzuklären. Er hockt sich nackt ins Wohnzimmer und lässt alle
Töchter abwechselnd reinkommen. Zuerst bestellt er die 15-Jährige
hinein.
Der Vater meint: "Schau dir mal das dort unten an, wozu, denkst du,
könnte das wohl gut sein?" "Na, wozu wohl, zum Bumsen
natürlich!"
Der Vater war entsetzt über die Antwort. Danach lässt er die
13-Jährige hineinkommen und stellt ihr dieselbe Frage.
"Na zum Bumsen!"
Der Vater war schockiert und gab den beiden Töchter jeweils eine Ohrfeige.
Schließlich bittet er die 11-Jährige hinein und stellt ihr dieselbe
Frage nochmal.
"Zum Spielen, Papa!"
Der Vater, der über diese Antwort total erleichtert war, fragt darauf:
"Und, denkst du nicht, dass das theoretisch noch für etwas anderes
gut sein könnte?"
"Glaub ich nicht, Papa, denn zum Bumsen ist er doch viel zu klein.
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich
jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt
der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO
im Monat auskommst."
Ideale sind wie Sterne,
Man kann sie nicht erreichen,
Aber man kann sich an ihnen orientieren.
(Carl Schulz)
"Es ist ein Wunder", schrie der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den
Schalter überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging
das Licht von alleine wieder aus. Ich sag's Dir, es ist ein
wahres Wunder!"
"Überhaupt kein Wunder", sagt die Frau gähnend. "Du hast bloß
wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
Ideale sind wie Sterne,
Man kann sie nicht erreichen,
Aber man kann sich an ihnen orientieren.
(Carl Schulz)
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und
guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den
Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand
unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig
durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ideale sind wie Sterne,
Man kann sie nicht erreichen,
Aber man kann sich an ihnen orientieren.
(Carl Schulz)
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit !"
verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
soll ich einschlafen ....?"
Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter ..."
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles
klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird
dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem
Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. "
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre
Tage bekommen hat und denkt sich:
'Scheiße, was mach ich denn jetzt? Ach, der merkt das eh
nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder
ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg.
Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene
Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine
Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter
die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheiße,
was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank.
Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen
hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert
seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt
an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch
nicht!" Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erstmal ins
Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"