Erster Schultag in Deutschland ***************************************************************
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend"
"Achmed El Cabul" "Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend"
"Mohammed End Ahrha" "Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier" ...Stille im Klassenzimmer..
"Mi Cha Elma Ier"....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird > > "" MICHAEL MAIER "" ausgesprochen..
Re: Witze
Sowas hätte meinem Tageskind auch heuer passieren können
Von 25 Kinder waren 3 mit "germanischen" Familiennamen.
Das Gute ist: Den Kindern ist es komplett wurscht
Isa/Sonnenblume
Re: Witze
der kleine sohn beobachtet kritisch die zwei brennenden kerzen im adventskranz. fragt die mutter: Bub, warom gucksch du denn die kerze so kritisch oa? sohn:weil des n en großer betrug isch, die kerzen sin großer betrug!mutter:wie kommsch denn da druff? sohn, ha weil die emmer kloiner werde:mutter aber des isch doch normal bei kerze! darauf entgegnet der sohn wütend: aber net bei denn do hanne! do steht doch uff dr schachtel:wachskerzen....
Re: Witze
Klasse, liebes Putzelchen .
Re: Witze
"Weiß deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?", fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht!", antwortet die Kleine. "Das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!
Re: Witze
Zu spät!!! Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Darauf fragt sie den Museumswächter, was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen!"
Re: Witze
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Re: Witze
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?" Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
Re: Witze
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" "Möchtest du?" Er: "Ja, sehr gerne." Da sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach???"
Re: Witze
Traumreise Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn soll. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun soll. Sagt die Frau: "Ich komme mit, ich möchte sehen wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."
Re: Witze
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie: "Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!" Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Re: Witze
Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer ." Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?