Re: Witze
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erklär dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ...,
wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Die schwarz-gelbe Regierung kommt mit der Opposition im Bundesrat überein,
die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen.
Es wird künftig ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen,
geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen,
geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m,
der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen,
ich wollte nicht weiterdiskutieren.
Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied
"Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"?
Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen.
Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank
anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf.
Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn
vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der
wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben
nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn.
Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut
kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich
muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die
Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit
der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause.
Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank
ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der
Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier
im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso
nicht."
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche
und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Stirbt der Muenchner Bischof und auf dem Transfer denkt er sich noch: "ich war ein guter Bischof und komm' bestimmt in den Himmi!"
Macht Petrus ihm freudig auf und sagt ihm glei, dass er zum Mittagessen beim lieben Herrgott eingeladen sei!
Zum Mittagessen gab's fuer den Herrgott und den Bischof aber nur Naturyoghurt. Schaut der Bischof in die Hoelle runter und stellt fuer sich fest, dass die in der Hoelle a zuenftige Brotzeit hab'n mit Wuerstln, Brezeln und Weissbier ...
Am naechsten Tag gabs fuer die Zwoa da oben wieder nur Naturyoghurt und in der Hoelle gehts wie am vorherigen Tag richtig gmiatlich zua!
Da nimmt sich der Bischof ein Herz und fragt den Herrgott, warum sie beide denn nur Naturyoghurt bekaemen und es denen in der Hoelle so guad gehen taet'?
Antwortet der Herrgott:
Du, woasst, des lohnt sich ned zum Kocha fuer uns Zwoa
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben,
... ich muss mit meiner schlafen."
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre
Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum
haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen,
dass er auch alleine zurecht kommt!"