Wobei ein Trabbi schon bei 80/90 gedröhnt hat, als ob er einem um die Ohren fliegen will.
Das Schrecklichste am Trabbi fand ich ja den Reservehebel. Der war im Fußraum vom Beifahrersitz angebracht. Eine Tankanzeige hatte der Trabbi auch nicht, also hieß es damals öfter mal mitten während der Fahrt, wenn der Trabbi nur noch stotternd fuhr, irgendwie da in dem engen Ding runterkrauchen und Hebel drehen.
Das Positivste an ihm waren die geringen Reparaturkosten. Man kam auch von A nach B, aber es konnte ja kaum was kaputt gehen, war alles sehr überschaubar, gegenüber den heutigen Autos mit allem Schnickschnack. Genau wie unsere Ostmopeds, die sich ja auch heute noch großer Beliebtheit erfreuen.
Liebe Grüße
Elke
Re: Witz
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit. Sie unterhalten sich. Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!" Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!" Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!" Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat, den sie befragen können. Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!" Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!" Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf wieder und meint: "Wer zum Teufel ist dieser Georg W. Bush?"
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
Das Jahr 1981
Prinz Charles heiratet.
Liverpool wird Europacupsieger.
Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
Prinz Charles heiratet.
Liverpool wird Europacupsieger.
Der Papst stirbt
Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein,
sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...
Re: Witz
Mensch Maiken.......
Die zwei letzten waren ja saugut.
Liebe Grüße von Tatti
Re: Witz
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
Re: Witz
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?" "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Re: Witz
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
"Mami, schau mal, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!" - "Sei still!" - "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" - "Du sollst still sein!" - "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!" - "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück!"
Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt in die Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?" "Die Falle ist schon aufgestellt!"
Re: Witz
Geht ein Mann zum Schlachter,
"Guten Tag, ich hätte gern ein Stück Leberwurst..aber von der fetten,groben.
Antwortet die Verkäuferin: Tut mir leid..die hat heute Berufsschule.
Liebe Grüße von Tatti
Re: Witz
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."