Re: Witz
K(eine)
Frauenfeindlichkeit!
Warum
haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche
ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen
muss.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei
bei den Schnecken an!
Erstmals kommandiert eine Frau das
Space-Shuttle. Naja, warum nicht? Da
oben muss sie ja nicht rückwärts
einparken.
Warum
sind Frauen die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben passt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen
automatischen Ölwechsel.
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten
werden, wäre der Himmel rosarot.
Was
sind die 4 Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne dass es
regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu
haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu
fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.
Warum
können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug
halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe
geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem
Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Warum
sind Frauen wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie meist am Hals.
Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heisst Dame, weil in ihrem Handeln stets eine
gewisse
Dämlichkeit zum Ausdruck kommt.
Was
haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Erst fängt es mit Blasen an, und später
ist dann das Haus weg.
Als Gott den Mann erschuf, war der
Himmel blau. Als Gott die Frau
erschaffen hatte,
war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge
im Leben:Frauen!
Männer können trinken, ohne Durst zu
haben. Frauen können reden, ohne ein
Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?Sie
ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Warum
kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für die Krampfadern
brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung
vom Mann zur Frau am
schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der
Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich
lasse jetzt mal die Frau ans Steuer!"
Frauen sagen immer wir wollen sie nur
hinter dem Herd sehen! Blödsinn
denn die Schalter sind doch vorne
angebracht!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf
beschäftigen, nennt man das denken.
Wenn
sich Frauen mit ihrem Kopf
beschäftigen, nennt man das frisieren.
Wieviel
Gehirnzellen braucht eine Frau?
Vier,
für jede Herdplatte eine, wenn dann das Wunder geschieht und sie sich
vernetzen, reicht es auch noch für den Backofen.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist
langweilig, und so sagt er eines Tages zum
lieben Gott: "Kannst Du mir nicht
jemanden machen, der nett, schön und
intelligent und zum Liebhaben
ist?"
Antwort:
"Ja klar, aber dafür brauche ich deinen rechten Arm und dein linkes
Bein".
Nach kurzem Überlegen fragt Adam dann: "Und was krieg ich für eine
Rippe?"
Fürsorglicher Ehemann zu seiner Frau,
als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch schnell was
sagen, bevor die Fussballsaison beginnt?"
Sie:" Warum laufen Sie eigentlich
die ganze Zeit hinter mir her?" Er:
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frag
ich mich das auch!"
Eva kreischt Adam an: "Du bist
immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst wären wir beide im Unrecht!"
Die Tochter sitzt im Zimmer und
versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den
Vater: "Papa, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe!"
"Lebensgefährtin"
ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!!!
Gott gab dem Menschen Intelligenz... Ausnahmen bekamen die Regel!
Was
ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum
haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer
saufen.
Was
ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Was
kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiss keiner so genau, aber es
kann bestimmt gut putzen!
Gibt
es das Richtige Alter zum Heiraten?
Es gibt kein bestes Alter Mann muss wirklich blöd sein, um heiraten zu
wollen.
Was muss Mann tun das seine Ehe ein Erfolg wird?
Er muss seiner Frau nur sagen: Du bist schön, auch wenn sie aussieht
wie ein kaputter Lastwagen.
Wer entscheidet, wen Mann heiraten muss?
Gott
entscheidet das, wen er dir
da an den Hals hängt.
Kein Wunder dass so viele Männer
Atheisten werden!
Mein ieber Scholli!
Sei froh, daß uns einige Kilometer trennen.
Echt passende Vergleiche wie Männer so sind
Neulich im Supermarkt: Lange Schlange an der Kasse, alte Dame kramt ihren Einkauf in die Tasche,
fragt die Verkäuferin: Oma willste noch ne Tüte, antwortet diese; nee
lass mal Mädel, wenn ich jetzt kiffe, muß ich dann in der Strassenbahn
wieder kotzen!!
Mein heutiges Tagesmotto!
Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich
dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte,
fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erlangen, musst Du nur alle unvollendeten Dinge beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen, aber nicht beendet hatte.
Heute habe ich dann
eine halbe Flasche Weißwein
ein fast volle Flasche Rotwein
eine große, dreiviertelvolle Flasche Baileys
den Rest Wodka
eine große Packung Haribo
zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade
die letzten Weihnachtslebkuchen
zwei alte Joints
und eine halbe Kiste Bier beendet
Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich miech nuuun füühle. Schück
dasch an alllle, fon deenen du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren
Friednnn nötich hamn.
Job Interview:
Interviewer: Was ist Ihre größte Schwäche?
Antwort des Bewerbers: Ehrlichkeit
Meint der Interviewer: Aber das ist nicht unbedingt eine Schwäche!
Antwortet der Bewerber: Es interessiert mich einen Scheißdreck, was Sie denken.
Für Rolf!
zum Psychiater. Herr Doktor, helfen Sie mir!", sagt er. Ich muss
ständig an Brüste denken." Gut", sagt der Psychiater, dann manchen wir
zuerst einen kurzen Test. Ich sage einen Begriff und Sie sagen mir,
woran Sie dabei gedacht haben." Gut, fangen Sie an", sagt der Mann.
Apfelsine!" - Brüste!" Kokosnuss!" - Brüste!"
sagt der Psychiater. Bei Apfelsinen und Kokosmüssen kann ich das ja
gerade noch verstehen. Aber wieso denken Sie auch bei Scheibenwischer an
Brüste?" Ist doch ganz einfach, Herr Doktor: linke Brust, rechte
Brust, linke Brust, rechte Brust..."
Der Weintester
Bei einer Weinhandlung war der Leiter der regelmässigen
Degustationskurse verstorben und der Manager veranstaltet einen Test, um
neue, geeignete Arbeitskräfte zu suchen.
Ein Betrunkener mit einer abgenutzten, schmutzigen Weste kommt, um sich für die Position zu bewerben.
Der Manager überlegt, wie er ihn wegschicken könnte und beschliesst, ihn einfach einem schwierigen Test zu unterziehen.
Sie geben ihm einen Drink.
Er probiert und sagt: "Es ist ein Muscat, drei Jahre alt, aufgewachsen
auf einem Nordhang, gereift im Stahlcontainer. Niedrige Qualität, aber
akzeptabel."
"Das ist richtig", sagt der Chef.
Noch ein Glas ...
"Es ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, ein Südwesthang, Eichenfässer, bei 8 Grad gereift.
Hat drei Jahre für beste Ergebnisse benötigt ..."
"Richtig."
Ein drittes Glas...
"Es ist ein Pinot blanc-Champagner, hochwertige und exklusive Rüstung" sagt der Probant.
Der Manager, überrascht, kann es kaum glauben, geschweige denn akzeptieren.
Er zwinkert seiner blonden Sekretärin zu und schlägt ihr damit etwas ganz Gemeines vor.
Sie verlässt den Raum und kommt zurück mit einem Glas Urin.
Etwas verwundert über den Geschmack, beginnt der Bewerber zu sprechen:
"Es ist eine Blondine, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger und wenn
ich den Job nicht bekomme, gebe ich den Namen des Vaters bekannt."
Zwei Freunde landen nach der Zechtour in des einen Wohnung. Der eine wankt zum Kühlschrank, der andere guckt ins Schlafzimmer.
"Bei deiner Frau liegt ein Kerl!"
"Sei leise bitte, wir haben nur zwei Bier!"
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"