Re: Achtung, witzig
nee das kenne ich nicht...
nee das kenne ich nicht...
Nee, kenn ich auch nicht. Nun lass uns nicht neugierig sterben.
Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt. Nach einer Weile wird der Beichtvater ungedultig und räuspert sich. Keine Reaktion. Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten. Sagt der Betrunkene "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier"
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Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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Eine Frau legt sich nackt auf das Ehebett. Nach kurzer Zeit kommt der Mann von der Arbeit. Erstaunt frag er: "Was machst du denn da?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Naja, das hättest du aber auch mal bügeln können."
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NIPSILD = Nicht in Problemen, sondern in Lösungen denken!
Wer überall seinen Senf dazu gibt, kommt schnell in den Verdacht, ein Würstchen zu sein!
Zitat: Wildcherry2322
Eine Frau legt sich nackt auf das Ehebett. Nach kurzer Zeit kommt der Mann von der Arbeit. Erstaunt frag er: "Was machst du denn da?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Naja, das hättest du aber auch mal bügeln können."
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den letzten find ich gemein der Arsch erinnert mich an meinen mann.
aber die anderen sind klasse
Du hast beim Arsch die Großschreibtaste benutzt. Hat das was zu bedeuten?
Zitat: Susa
Du hast beim Arsch die Großschreibtaste benutzt. Hat das was zu bedeuten? ich wollte damit zum ausdruck bringen, dass der typ ein grosser arsch ist
Wie bemerkt man, dass man gerade über Afrika fliegt ???
Es steht geschrieben,
wir haben mit der Vergangenheit abgeschlossen.
Die Vergangenheit aber nicht mit uns!
grandios
und der ist auch nett
Henry und seine Mutter
Henry hat seine Mutter zum
Essen in seine Zweier-WG
eingeladen
Während des Essens
stellte seine Mutter fest, wie schön
seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte Sie mit dem
Gedanken, dass die beiden eine
Beziehung haben könnten und
das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden
beobachtete, begann Sie sich zu fragen,
ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen Henry und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte Henry: "Ich weiss was Du denkst,
aber ich versichere Dir,
dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu
Henry: "Seit Deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne
Saucenschale nicht mehr finden.
Henry antwortete ihr: "Nun, ich glaube
kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast
die Saucenschale mitgenommen und
ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist,
dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, Henry"
Mehrere Tage später erhielt
Henry einen Brief von seiner
Mutter, in welchem stand:
"Lieber Henry, ich sage nicht, dass Du
mit Julie schläfst, und ich sage auch
nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem
eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie
die Saucenschale schon längst
gefunden.
In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE:
Tust du auch noch so heimlich
poppen,
die Mami kannst du niemals
foppen!
Es steht geschrieben,
wir haben mit der Vergangenheit abgeschlossen.
Die Vergangenheit aber nicht mit uns!