Re: Achtung, witzig
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Den kannte ich noch nicht. Den merk' ich mir
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Den kannte ich noch nicht. Den merk' ich mir
Wow, das ist aber eine Sammlung
Viele waren mir neu und haben nur den Nachteil, dass ich jetzt vom Lachen noch schiefer geworden bin
ch stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es kaum fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Und hier noch ein Workshop- Angebot:
Workshop für Männer
Ziel des Workshops:
Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns begeistert werden.
Voraussetzung:
Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen. Wenn es auch schwer fällt.
Der Kurs beinhaltet 3 Module:
Modul 1: Basics (Obligatorisch)
1. Lernen, ohne die Mutter zu leben. (2000 Stunden)
2. Die eigene Frau ist nicht die eigene Mutter. (350 Stunden)
3. Verstehen, dass Fussball nichts anderes als eine Sportart ist. (500 Stunden)
Modul 2: Leben zu zweit
1. Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden. (50 Stunden)
2. Ihre Freunde akzeptieren. (500 Stunden)
3. Lernen mit der Fernbedienung umzugehen und sie zu teilen. (550 Stunden)
4. Urinieren und treffen, eine Kunst? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen. (100 Stunden)
5. Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem vorspielen beginnt. (1500 Stunden)
6. Wozu brauche ich den Wäschekorb und wo finde ich ihn. (500 Stunden)
7. Eine Erkältung bringt den Mann nicht um. (25 Stunden)
8. Treue, nicht nur ein Wort. (1900 Stunden)
9. Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Heirat. (1000 Gründe)
Modul 3: Freizeit
Ablaufübung: Wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
Bügeln und zusammenlegen. (Praktische Übungen)
Wo bringe ich den Abfall hin?
Diverse Hausarbeiten.
der lehrerinnenwitz is ja wohl der hammer
Ich fand den sooo peinlich
Schade, zu spät. Sonst hätten das unsere Reisenden ja mal ausprobieren können
> Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben
einem sitzt?
>
> 1. Hol dein Notebook aus der Tasche
>
> 2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf
>
> 3. Schalte das Notebook ein
>
> 4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf deinen Bildschirm guckt
>
> 5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook
>
> 6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel
>
> 7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link:
>
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Zitat: Wolf
Schade, zu spät. Sonst hätten das unsere Reisenden ja mal ausprobieren können
> Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben
einem sitzt?
>
> 1. Hol dein Notebook aus der Tasche
>
> 2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf
>
> 3. Schalte das Notebook ein
>
> 4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf deinen Bildschirm guckt
>
> 5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook
>
> 6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel
>
> 7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link:
>
http://www.thecleverest.com/countdown.swfUm Gotteswillen, Wolf, mit meinem Glück hätt ich einen Sky Marshall neben mir und wär danach nur noch Matsch.
Zitat: Wolf
Schade, zu spät. Ja, echt schade!
Ganz witztig - der smart Ass Guide der USA.
Man kann jeden Staat anklicken
http://www.danmeth.com/smartassusa.htm
Heute ist übrigens der Welt-Tag des Lachens.
An anderen Tagen darf man also nicht lachen?
Naja, dann will ich das mal ausnutzen
Gründe, warum Frauen einfach nicht mit Männern zusammenleben können:
Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus.
Männer sind nur gemeinsam stark.
Männer haben Angst vor Schwulen.
Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor.
Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden.
Männer glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht.
Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch.
Männer lesen keine Bücher.
Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen.
Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen.
Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen, treffen tun auch die großen nicht.
Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder.
Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut.
Männer fassen sich ständig in der Schritt.
Männer stehen auf Claudia Schiffer.
Männer schwitzen im Sitzen.
Männer fallen auf Transvestiten rein.
Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen. Löslicher Kaffee, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot), niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel).
Männer lesen auf dem Klo, stundenlang.
Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind.
Männer sind korrupt. Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie, aber niemand wird davon richtig satt.
Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti.
Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung. Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen. Bei einer Flussball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.
Männer schnarchen.
Männer halten sich für durchtrainiert.
Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht".
Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach.
Männer kommen nie, wenn sie sollen.
Vielleicht ja schon bekannt, aber immer wieder schön (wenn natürlich absolute Fantasy)
So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben
1. Denken "Aua".
2. Stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
3. Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung und kleben es drauf.
4. Machen weiter.
So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben
1. Schreien "Scheiße".
2. Strecken die Hand weit von sich.
3. Sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
4. Müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
5. Erklären der zu Hilfe eilenden Ehefrau mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
6. Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei.
7. Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
8. Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
9. Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
10. Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät.
11. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen.
12. Heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt um Bier zu holen.
13. Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
14. Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
15. Wimmern unterdrückt, während sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
16. Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.
17. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
18. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
19. Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
20. Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
21. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
Und als Bild noch etwas aus dem Arbeitsleben
Diese "Geschichte" mit der kleinen Schnittwunde ist einfach nur gut!
So jetzt haben die Männer genug fett weg, sind mal wieder die Frauen drann...
Die Sinnfragen des Leben sind :
Woher kommen wir?
Warum sind wir hier ?
Wohin gehen wir?
und die Spezielle frage für Frauen dazu is :
Was ziehe Ich dazu an!
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"